有沒有一句話，曾經狠狠地傷了你的心？雖時隔多年，可一旦想起來，心裡還是有股鑽心的痛？
生活中，不可避免地，我們需要與各種各樣的人打著交道，有父母、愛人、孩子、同事、客戶、朋友、外賣小哥等等。在說話的時候，如果你稍加留意，就會發現指責、諷刺、批評、說教、比較、威脅、隨意的評價等傷人的話。比如：
父母說：“你願意怎麼做就怎麼做吧。現在翅膀硬了，用不著我們了。”
愛人說：“你知道我天天上班多辛苦嗎？你就是在家看看孩子，有什麼可抱怨的？”
閨蜜說：“你看我跟我婆婆處得多好。你婆婆我看脾氣挺好的，你別太矯情……”
你對孩子說：“怎麼這麼笨啊，這麼簡單的題都不會，你是豬啊！”
……
這些都屬於語言暴力。與打打殺殺的身體暴力比起來，語言暴力雖不直接傷害身體，卻給精神和感情造成巨大的創傷。打幾下，過幾天就沒那麼痛了；傷人的話，會在你的心裡發芽、生根，不管過了多少年，一想起來，還是痛徹心扉！如果天天生活在充滿語言暴力的環境裡，不知道哪句話就成了壓垮駱駝的最後一根稻草，最終釀成悲劇。
據泰國一則新聞報道，一位21歲的年輕人，坐在自家便利店的收銀臺前，沉浸於手機遊戲，顧客來了，他也視而不見。身旁的父親氣不打一處來：“你怎麼不去死……你這個垃圾！”年輕人依舊無動於衷，父親走上前，掏出槍，子彈上膛拍到兒子面前：“有本事你就殺了自己！”剛轉過身，背後“砰”的一聲，年輕人倒在了收銀臺上。
其實，語言暴力非常普遍。你受過語言暴力的傷，但一定也用語言傷害過別人。這不是誰的錯，而是由我們習慣的溝通方式決定地。要想不出口傷人，不想再被別人的惡言相向傷害，建議讀一下馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。看到書名，也許你會想到聖雄甘地倡導的“非暴力不合作”，兩者並沒有什麼關係，只是借用“非暴力”一詞。
非暴力溝通，被稱作“愛的語言”，它與我們習慣的溝通方式有諸多不同。比如，當聽到批評時，我們第一反應，要麼使勁兒解釋，越解釋越說不清；要麼懟回去，你說狠話，我說的比你還狠，你聲音大，我的聲音一更大；要麼心有不甘地妥協，但是心裡卻反抗了千百遍。這三種反應，不但沒有解決矛盾，反而雪上加霜。
而非暴力溝通則指導我們，不管別人說什麼難聽的話，不糾結於這些話的字面含義，而是傾聽他們想表達的客觀事實（觀察）、他們此時此刻的感受，並將注意力轉移到對方的需要以及請求上來。之後，我們吃驚地發現原來對方需要這個，而且自己也不生氣了，甚至還會同情對方，想要安慰他、幫助他。
今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保衝我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：“你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？”他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那麼痛苦，一旦為所欲為，是多麼危險！
—艾提.海勒申：日記一則
一出口就傷人，你肯定踩了這些“坑”
你是否有這樣的煩惱？自己明明好心好意，可對方非但不領情，反而還產生隔閡，越來越疏遠。很有可能，你在言談中，不知不覺中踩了“坑”。要想破解語言暴力，先要了解哪些話是“軟刀子”。
- 道德評判
蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。”可是，我們習慣性地用道德標準來評判他人。只要他人的行為不符合我們的價值觀，或者遇到了不喜歡的人和事，那一定是別人的不對。比如，辦公室有個同事，工作中非常注意細節，你就會覺得他有“強迫症”；反之，如果你非常在意細節，那麼同事就太“粗心大意”了。
- 進行比較
《讓自己過上悲慘生活》的作者丹.格林伯格說過，如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較吧！比如，“一起進的單位，人家小李都當處長了，我還是個科員，真窩囊啊！”
- 迴避責任
我們對自己的情感、思想和行動負有責任。可是，人們卻廣泛使用“不得不”來逃避責任。用“你讓我”這個短語將自己的情感歸咎到他人身上。
“不管你是否喜歡，有些事你不得不做。”
“為什麼不提前告訴客戶呢？”“老闆不讓我這麼做，我也沒辦法。”
“才考60分，你真是讓我傷透了心！”
- 強人所難
很多人都認為，作為父母、老師、領導，我們有責任去管教他人，如果不配合，就會受到懲罰。例如：“今天晚上，你要是做不完作業，明天別想去動物園。”
四個法則，比說狠話管用，氣氛還很融洽
談話涉及到三個要素：談話者、傾聽者和語言（包括肢體語言、面部表情等）。非暴力溝通的四個法則既適用於談話也適用於傾聽。當你表達的時候，你可以有意識地使用非暴力溝通的語言；而當你傾聽別人談話的時候，你可以聽對方話語中的觀察、感受、需要和請求。
- 只觀察，不評判
觀察是對事件作出客觀的描述，而評判則是按照自己的價值觀、道德標準對事件作出評價。大多數情況下，人們很容易接受客觀事件的描述，卻很反感評判，因為在評判中，人們往往聽到的是批評和敵意。印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
生活中，人們常常將觀察與評判混為一談，其中一種情況是，將人或事情標籤化，不管是正面的還是負面的，都會妨礙我們全面瞭解一個人或一件事。比如：“他特別懶”或“他這個人很善良。”另一種情況是，在談話中，我們經常使用“總是”、“經常”、“很少”、“從不”這樣的短語。例如，“在我需要你的時候，你從來都不出現。”或者“你總是說忙。”
- 只說感受，不談想法
說出內心的感受，可以拉近彼此的距離，使談話更加順暢。非暴力溝通主張使用具體的語言來表達感受，少用“很好”、“很差”、“良好”這樣籠統的詞彙。比如，“我今天感覺很差”，“很差”可能是不開心、憂慮、悲傷、失望或者別的。表達感受的時候，示弱會產生積極的力量。作者有一次去給黑人學生上課，開始，同學們都不配合，馬歇爾博士說了一句話：“我很緊張，但不是因為你的膚色，而是因為我和大家初次見面，我希望得到肯定。”同學們不再排斥，和老師一起討論他們遇到的問題。
- 說出需要，我的情緒我做主
被人罵了一頓，我們一般有兩種反應：第一種，覺得是自己錯了，開始內疚甚至討厭自己；第二種，怒火中燒，反過來指責對方。非暴力溝通則認為，我們的感受來自於自身未滿足的需要，而不能歸咎於他人。深刻體會下下面兩句話的不同之處：A：你昨晚沒來令我很失望。B：你昨晚沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。
- 提請求，不命令
提請求，也講究技巧。書中舉了個例子：妻子想讓先生少花一些時間在工作上。然後，丈夫遵從了妻子的建議，報名參加了高爾夫比賽。其實妻子的真實願望是：“我希望他每週至少有一個晚上在家陪我和孩子。”所以，請求越具體越詳細。越能得到積極的回應。
總體來說，非暴力溝通的本質是性善論，它相信每個人的內心都有溫柔、善良的一面，只是“語言暴力”掩蓋了我們的內心，所以我們變得面目猙獰。這種溝通方式採取迂迴策略，它不對語言中的某些字眼作出回應，而是將談話的焦點聚集在彼此的感受和需要上來。
一旦注意力集中在需要上，你會發現這種溝通方式竟如此神奇：再次聽到他人惡言相向，你不再憤怒、焦慮、傷心，因為你知道你的情緒來自於你的需要，與他人無關；在與他人發生衝突的時候，不再本能地去反駁，而是全身心的傾聽彼此內心的需要，進而找到解決的方法；有些話曾經讓你痛不欲生，用非暴力溝通來分析雙方的感受和需要，你終能打開心結
非暴力溝通，這種神奇而平和的溝通方式，用不帶傷害的方式化解人際間的衝突，這一點對於處理你和家人、朋友、客戶、領導等的矛盾十分重要。如果你正面臨這樣的難題，非暴力溝通不失為一個好的選擇，快來試試吧！
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