"为什么我总是喜欢渣男？" 这是以前常会有女学生问糖果的问题。
在当时，糖果知道这是因为这些学生的内在有某种心理暗示，投射到了这种类型的人身上，所以才会一直都被这样的对象吸引。糖果不觉得这件事能够被改变，糖果一直认为，世界上每一个人都会有自己喜欢的类型，而这个类型是固定不变的。
这个想法一直持续到糖果走完了自己内在的一些旅程之后，才有了新的领悟。
其实没什么东西是永远不会变的，尤其是人类对于事物的看法。在糖果的观念里，没有什么事情是"事实"，有的只是每个人眼里的立场观点。"事实"是存在于心的，它是每个人独有的诠释角度，而非一个固定不变的事物。当人们对于事物的定义出现了改变，诠释就会跟着改变，看到的"事实"也就不再相同。
这个想法延伸到喜欢的类型上，就会变得更加明显。
因为糖果发现，人们在不同时期喜欢的类型都不同，自我驱动力也不同。而会有这样的差别，则是自身环境的阶段性转变。
举个例子，妈宝男在还没办法照顾自己的时候，他会喜欢温柔的、会照顾人的女性。对妈宝男来说，"恋爱"是为了让他找到一个能代替他妈来照顾他自己的人。
因为妈宝男不知道照顾自己是重要的，甚至他不知道"把自己照顾好"是应分的。在他们的观念里：照顾自己的人是自私的，所以我得找一个人来照顾我，我才不会变成一个自私的人，而关系也才会看起来很美好。
是的，糖果曾经是一个妈宝男。后来，当糖果对于"恋爱"这回事变得越来越熟练之后，温柔这个特质变得越来越单薄，糖果越来越不在意这件事。或许是因为糖果已经取得了被照顾的经验，被照顾的需求已经被满足了，所以糖果开始追求自己对于"被照顾"这个需求更深的成因——自我中心。
就像前面所说的，糖果认为照顾自己的人是自私的，糖果不愿自己成为自私的人，所以自私的一面成了糖果的阴影。在这个阴影的影响下，糖果觉得能够以自己为重的人很有魅力，因为他们看起来能够自私的活得很好，这是糖果渴望，但却没有勇气去做的事。
于是糖果开始被这类的人吸引，直到糖果允许自己能够成为一个自私的人为止。
在允许自己也这么做之后，糖果开始能够区分出自私与自爱的不同，过去那些看似自爱，实则自私的人们，在糖果的眼里变得不再有魅力。糖果从羡慕他们，变成觉得他们只是单纯的面具人，所以糖果不再被他们给吸引。
到了现在，因为糖果想要建立长期而稳定的关系，所以糖果开始重视一个人的勇气品质，与面对问题的能力。对糖果来说，勇敢变成了一个非常可贵的特质，它对糖果而言的意义，是一个人有没有办法在充满未知的未来里，和糖果一起面对困境。
每当糖果满足了自己的一项需求、解开了自己的一个难题、陪伴自己走过一个关卡，糖果对事物的看法就被重新赋予一次新的意义。
所以，喜欢的类型真的不会改变吗？答案是否定的。当我们持续被重复的类型所吸引的时候，我们该做的，或许不见得是研究怎么吸引这个类型的人（当然，有时候当我们透过得到的方法来满足自己之后，有些需求也的确会被解决），而是去思考：我们的内在需要的是什么？它在提醒我什么？
糖果有些一对一的学生，会不断被与自己父母相同或相异的对象吸引，即使他们明知道和这类型的人在一起会很痛苦，或是自己根本不适合这样的对象，他们也没办法控制，每每都像飞蛾扑火一般的陷入一段让自己痛苦万分的关系。
这种情况之所以会发生，是因为他们没有察觉在这种强烈想靠近的欲望背后的意义。他们没发现自己想修复与父母的关系，或是有些在亲子关系之中未完成的期待没有被满足，所以只好藉由恋爱关系，去代偿那些家庭关系中的失落。可是他们的对象毕竟不是他们的父母，而他们也不知道自己真正想要的是什么，所以只会在新的关系中一再的受伤，旧有的伤口不旦没有被疗愈，反而增添了新的伤痕。
每个人喜欢另一个人的原因都不会相同，但这中间仍有些原理可循。喜欢是由投射和投资组成的，所以当我们发现，某人对我们来说有强烈到不寻常的吸引力时，我们就得知道这是一种强烈的投射，而这个投射背后生成的原因是什么？是我们无法正视的自己的阴影？还是我们对于某些想修复的关系的期待？则是我们必须去审视的。
喜欢任何一个人都没有不对，它只是一种情感。但如果我们无法察觉自己被强烈吸引的原因为何，并且不断的掉入令自己痛苦，或可能陷入危险的关系之中，那就表示这中间或许有些我们必须完成的功课，它不仅仅是"喜欢"这么简单。
当我们能明白自己为什么被一个人所吸引之后，要不要继续就都不重要了。对我们来说，唯一重要的事情是，我们有没有选择的空间。如果你知道这是一段危险的关系，或对方是一个危险的人，但你仍然想要进入这段关系，而不是抱持着侥幸的心情，认为未来或许事情会自动好转，那么你就投入吧！事情的重点不是这个人或这段关系好与不好，而是你有没有选择？还是被自己所不知道的阴影与欲望牵着鼻子走？
如果你能为自己的选择负责，那么不论是什么样的关系或对象，这都是一段很有意义的关系。
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