对很多男生来说，聊天是件很困难的事：
说自己的事怕对方无聊，聊对方的事又不知道算不算刺探别人隐私；
聊自己有兴趣的话题怕自嗨，聊对方有兴趣的话题，自己可能又没兴趣；
聊时事怕对方没看，聊政治怕立场不同；
讲太多怕对方压力大，讲太少怕断了联系。
总归一句：怕自己怎么做怎么错。
常见反面教材
有些人会采用关心的方法来开启话题，认为关心应该最没有压力，于是会出现下列句型：
”你吃饭了吗？”
”天气变冷了，有多穿一点吗？”
”长假有要出去玩吗？”
等等。这些句型，在双方关系没有到熟悉以前，都是非常容易被厌恶的，很有可能会得到以下的响应：
问：”你吃饭了吗？”回：”吃了，谢谢”OS：”关你屁事。”
问：”天气变冷了，有多穿一点吗？”回：”有，谢谢，你也是”OS：”烦”
问：”长假有要出去玩吗？”回：”没有呢 哈哈”OS：”关你屁事啊擦”
这类的问题都是双方的联系频率到了一定程度之后，才适合出现的。因为这些问题很日常，所以通常是关系达到每天有联系，而且双方响应速度都算频繁，它的出现才合理。毕竟如果三天才聊一次天，你突然问一句：”你吃饭了吗？”除非刚好是在吃饭时间，否则对方只会觉得这是什么鬼。
另外，由于这样的问法，口吻过于温柔，除非双方有点暧昧，否则也会让人有被讨好的感觉。如果真的要问，不如把”吗”去掉，改成”你吃饭没”、”长假准备出去哪玩”都会减轻讨好感，增加平等的感觉。
除了关心式问法以外，有些人则是怕给对方压力，或是担心对方没有响应，所以干脆用叙事的方法展开聊天，例如：”我今天吃的早餐好难吃”、”我老板好沙雕”、”我昨天去看了复仇者联盟”⋯⋯诸如此类叙述自己的所见所闻所思所想的发言。
分享自己的生活不是不行，但对方如果对你没兴趣，她是要回你什么？
“我今天吃的早餐好难吃”回：”是哦”OS：”关我屁事”
“我老板好沙雕”回：”是哦”OS：”关我屁事，我老板也很沙雕”
“我昨天去看了复仇者联盟”回：”是哦，好看吗”OS：”所以好看吗”
自我表述式的发言，在对方对你没兴趣，也对你做的事情没兴趣的状况下，只会让你们的对话结束。不要以为被结束没什么大不了，它其实是一种慢性自杀。当我们跟一个人聊天一次两次三次，都觉得对方很无聊以后，我们就不会再对对方传来的任何信息或邀约产生兴趣和期待，只会想说：”哎又来了”。
怎么解决
如果你跟对方还不是很熟悉，但想打破现况的话，最好的方法仍然是丢出问句，除非你是个讲故事高手。
丢出问句分成两种，一种是较具压力的问句，另一种则是较不具压力的问句。这两者最简单的区分，叫作”跟对方有没有关系”。当一个问句牵涉到对方本身，或是要对方做出某个选择时，就容易产生压力。而当问句的问题与对方本身的关联程度较低的时候，压力指数自然会小。如果你能同时找出对方可能有兴趣的事，对话就比较容易轻松开启。
第一种较容易产生压力的句型，例如：
”晚上要不要一起吃饭？”（选择）
”你晚上要去哪？”（与自身关系度高）
”这男生好像跟妳挺好的？”（与自身关系度高）。
这些句型在双方关系还不够熟悉的情况下，都会显得有点多，除非你平常的其它聊天内容有轻松到能冲淡它们，否则都不太建议，尤其是如果你已经把关系搞得有点糟的时候更是如此。
第二种问句，例如：
”对了，你知道哪里有比较好的动物医院吗？我的猫好像生病了”
”你有吃过XX牛肉火锅吗？”
”你看过复仇者联盟了吗？”
这种句型都是在开启对话，而且又跟对方个人的关系度较低，对方较不会有过多的戒心。同时，又因为跟对方的一些经历有关，比较好接着延续话题，
例如第一句，对方很有可能回答：”没呢，我对动物医院没啥研究。不过你的猫怎么了？”一般人对于”生病”的关心程度都是高的，不管是阿猫阿狗还是人类，只要听到对方身边的某个生物生病，多少都会关心一下。
一般是因为不想显得自己很冷血，一半是因为觉得这种事可能有点严重。当对方响应了之后，我们就可以再接下去说：”不知道呢，它今天一直没啥精神，好奇怪。对了，你有养过猫吗？”因为你们在谈的是猫事，所以你问他有没有养过猫，是一个很合理的问题，对方仍然不太可能会有戒心，这样一来就能顺利的把话题延伸出去。
秘诀总结
询问与自身关连度较低的问题、交换经验与想法、再提问，就能有效形成”不无聊的聊天内容”，同时也能增加对于对方的了解程度，在更了解的基础之上，我们就能更容易开创话题。
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