吶，你們喜歡的小甜甜來了
妹子，你的花棉襖哪裡有賣？
老鼠：借住幾天，外面疫情太重了
老婆第一次做魚，現在人不見了，
魚還在鍋裡跳呢。
這招真不錯，一刮就掉
在西部，不要
鹽裡找花生，虧你們想的出來！
誰贏誰不用喝酒
妹紙，你倒是點菜呀~
兄弟，你攤上的事不小啊！
有些人表面上是白領，
暗地裡卻是個米其林~
別光顧著看笑話啊，誰來幫幫忙
趕緊把車弄出來呀！
這要是大晚上肯定被嚇一大跳！
正宗的無人駕駛
那些寶馬奔馳什麼的都弱爆了
玩不好就把自己給火化了
這死侍，哪裡都有你啊
這個墊子不錯，挺舒服
喝了酒的狗子，跳起舞來還挺有風範！
狗子：救命呀！快住手
我嘞個去~-真是牛啊
幽默笑話：我有個喜歡的女生電話號碼，但是存在手機裡會被我爸檢查質問。於是我把我爸的號碼刪了，把那個女生電話備註成爸爸。那天，我爸看了看手機，很久，艱難的問我：“你在外面怎麼還有個爸爸？”
搞笑段子：這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了。
搞笑段子：令人扎心的是，“孤孤單單”這個四個字都是成雙成對的。
搞笑段子：兒子：“我真是搞不懂這些女生。”爸爸：“別擔心了，以後會改變的。”“真的嗎？”“當然，等你長大，你還會搞不懂這些女人呢。“
搞笑段子：“可以問你一個問題嗎？”“你說。”“如果一個人他長得不好看，又沒錢，還禿頭，那麼這個人不就是你嗎？”“滾。”
搞笑段子：打飯的時候阿姨吼了我們幾句，我：“阿姨怎麼這樣，沒菜就沒菜，吼什麼吼，沒素質，一起舉報你！”今天阿姨打飯多給了我一勺菜，我：“哎！其實阿姨人也挺好的，只不過說話聲音高了點，也不是大毛病。”
搞笑段子：和老婆冷戰，為了緩和氣氛，我：你看這樣冤冤相報何時了呢？老婆白了我一眼：很簡單！以後我罵你，你不許還口；我打你，你不許還手。我。。。
搞笑段子：什麼叫缺乏獨立思考？就是別人問你晚上吃什麼，你說隨便。
搞笑段子：昏黃的路燈下，坐在長椅上的女孩捂著臉嚶嚶哭泣路過的他見狀心生憐惜，走到她面前問道：“你還好吧？”女孩仰起哭得梨花帶雨的臉，習慣性回答說：“我。。。我沒事！”他藉著路燈看清了女孩的長相，於是接到：“哦，沒事那我先走了！”
笑話：出去辦事，都快兩點了，實在太餓了，就在路邊找了一家小店，要了個蓋飯吃。習慣，吃東西是不能剩的，一大份蓋飯被我吃得乾乾淨淨，一粒米都沒剩。吃完，飯店老闆來結賬，看著乾淨的盤子，我感覺他的臉抽搐了下，許久，他無奈地問，哥，你吃了什麼飯？我真看不出來了！
搞笑段子：自從健身，我的飲食習慣就變了。以前吃零食都是直接吃，現在要先看一下熱量表，如果熱量太高，就放冰箱冰下在吃。
搞笑段子：爸爸說：閨女，給我兩千塊錢。我說：爸爸，怎麼了？沒錢花了？爸爸說：我結婚的時候，你沒有隨份子，現在補上。
搞笑段子：天涼了，打開衣櫃一看，我該逛街了；打開錢包一看，我還年輕，我不冷。。。
搞笑段子：前幾天去醫院體檢了，好開心，只花了200塊就檢查出六個病來！
搞笑段子：不知從什麼時候開始，還錢成了檢驗友誼的唯一標準哈哈。。。
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