文 不小姐写作小组 悠然
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最近，由周冬雨和易烊千玺主演的电影《少年的你》正在热映，片中的故事线之一是剧中的陈念被同学霸凌，被扔排球、关厕所、拍裸照视频......而陈念为了不给母亲惹麻烦，选择了忍耐。
看到这，已为父母的我们，一定会不由的担心自己的孩子会不会被欺负，如果被欺负了，该怎么办？更重要的是，我们该如何去引导孩子去预防这种情况的发生？
我有一位朋友，他们家孩子在外面被小朋友打了。孩子回来跟妈妈哭，妈妈说：“他打你的时候你要还手呀，你这孩子怎么不知道还手呢？”孩子说：“可是，那样推人、打人是不对的。”这个时候妈妈就很后悔自己平常的教育，平时她都跟孩子讲打人是不对的，可是现在孩子被欺负时却没有保护自己的方法，这时只一味退缩哭泣该怎么办？
孩子被打的时候到底要不要打回去？实际在这个问题上，简单地说“打”或者“不打”都是不准确的。
回答这个问题时，家长要问下自己：你内心的期待是什么？你期望的一定是他能够维护自己的权益和尊严，而且随着年龄的增长，他能够不断升级自己维护权益的方法，逐渐用理智去取代拳头。
如何才能达到这样的期待？
首先，不要盲目地主张“打回去”，而要和孩子探讨他的情绪和需求。
如果孩子被打时父母觉得受不了，很心疼、很生气，立刻跟他说“有人欺负你，你要打回去”，这会出现什么问题？当孩子被欺负，他只掌握了一个方法，就是打回去，那么在很长一段时间内，他就不会去提高自己的社会交往能力，去发展出新的方法。等他大一点后在交往中就会有问题，没有小朋友愿意和他一起玩。而且当他用“被欺负了，要打回去”这样的模式去看待和周围小伙伴的关系的时候，你会发现他的眼睛就好像开启了搜索自己是否“被欺负了”的模式。有时候别人可能不小心撞了他一下，就腾地一下点燃了那个“要打回去”的模式。当他打回去后，和朋友之间的关系会变得对立，接下来他会在更多的时候看到自己被欺负、被排挤，那他又接着选择更多的“打回去”的方式去解决，这就会形成一个负面循环，让孩子没有机会去发展新的、合适的行为模式。
所以，遇到这样的事我们要做的不是怎么对付别人家的孩子，而是和自家的孩子探讨他的情绪和需求。比如，孩子回来跟你说别的小朋友摔他的玩具，还打他，那你就要去分清他的情绪到底是什么。有的孩子面对这种情况，情绪是生气，他觉得“我的玩具我要玩时他就应该还给我，他这样做太过分”。那你接着问：“当他把玩具摔在地上时，你心疼玩具了，是吗？”或者问：“当他把玩具摔到地上时，你觉得不被尊重了，是吗？”从他的回答中会看到他内心的需求是想爱护玩具，还是想被尊重，还是其他别的需求。
其次，和孩子探讨怎么去保证和满足这个需求。
如果孩子的需求是想被尊重，维护自己的权益，这种情况下父母就不要说“不要打回去”，而是要说“可以如何打”。如果父母只说“不可以打回去”，那就会有问题。幼小的孩子被欺负的时候，他的生物本能有两种，一种是反击，一种是逃避。如果这时候他除了打回去，不会用别的方式去反击，你却告诉他不要打回去，那这孩子会怎么选择？忍了。如果每次被欺负他的方式都是“我忍了”，最后孩子形成的模式就是“逃避”，他就不敢去维护自己的权益。小的时候还好，就是一个抢玩具这么简单的事，长大以后，有人抢他的工作机会呢，有人用不当的言论讽刺他呢？他都会不敢去维护自己的权益和尊严。这样的“忍”不是有目的的谦逊，而是窝囊。
所以，当孩子小时候被打后只会打回去这一种方法时，你要教他“如何打”。比如，你跟他说：“你打人家之前，你得去看看，如果人家比你高很多，你打不过人家，还会被他打一顿，那你就要赶快跑来找妈妈帮你。如果对方比你小，那你肯定不可以打他，但是越小的孩子你越要提防，他们有时动手打人之前是没征兆的，他们是不讲道理的。所以跟小孩子在一起玩，当发生冲突的时候，你一定要提防着，别让他把你给打了或者挠了。如果他来打你，你要把他推开，别太使劲啊，他们身体轻，会摔得很厉害。”家长先讲好了，跟大孩子和小孩子冲突时都不能打，那接着就来看跟同伴之间冲突怎么办。“如果是跟你同龄的伙伴之间有冲突，他不打你，你一定不能打他。如果他打你，你要很严厉地告诉他，‘我不喜欢你这样做，如果再碰我，我不客气’。如果他还一再打你，那你一定不能客气，你要使劲地还手，让他知道不可以欺负你。”当你跟孩子这样讲了以后，他会不会真的跟小伙伴动手？不会，因为他有了这样的气势和观念，没有小伙伴敢故意欺负他。
最后，要实现方法升级，要问“除了打回去，还可以用什么方法？”
最重要的就是除了打回去之外，随着年龄的增长，他还可以用哪些方式去维护自己的权益和尊严？比如，他会知道被打了以后找妈妈、找老师，妈妈和老师会帮他解决问题；他还会用严厉的语言告诉对方“我不喜欢这样”，用语言来表达气势；他也许会用语言来批判对方的错误行为，“你用我的玩具没有跟我借，我向你要时你还摔回来，这样太不礼貌了”，他会用语言的力量代替身体的攻击；他甚至还能学会去理解对方的情绪，“我的玩具我现在自己也需要用，现在不能借给你，如果你真的很想借，你可以过会儿来看看”。他会既维护自己的权益，又考虑到对方的需求。在孩子的成长过程中，他就需要不断地进行方法升级，来提升交往智慧。再长大一点，孩子还会做预判，和谁在一起比较容易起冲突，对方在什么样的状态下容易动手。这样孩子看到对方愤怒时，他会选择主动停止并离开，而且他会逐渐有选择地去交朋友，远离那些很难控制情绪、会动手打人的朋友。所以在这个“打回去”还是“不打回去”的问题中，重点一定不是打或者不打的问题，重点是让孩子明白如何维护自己的权益和尊严，如何保证自己的利益，如何用理智的、合适的方法去解决和别人的冲突。
愿每一个坠落人间的天使，都能被这个世界所拥抱和善待。
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