想要理解孩子？請“帶著耳朵，閉上嘴”
在帶孩子的路上，因為孩子表達能力有限，經常會誤會孩子。我們總“以己之心度‘小人’之腹”，沒有真正從孩子的角度去看待世界，去理解孩子。
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其中，給我印象深刻的一件事，是在小區裡親眼目睹的一幕。
小區南邊的高層一樓有一家國學幼兒園。
小區的南門是一個比較小的大門，沒有門衛。平常，大門旁邊只開一扇小門，業主自主刷卡通過，小門自動關閉。因為，小區裡有幼兒園，很多外面的家長也有卡，方便接送孩子。
那天，下午五點多，我出門辦事，剛好走到小區幼兒園的樓下。恰逢幼兒園孩子放學，很多家長接孩子。那會兒，已經接到後面，來往的家長已經不多了。
“你為什麼要不停地開關那個大門？你在那開關，別人怎麼過？”遠遠就聽見一個女聲在大聲說話，語氣中充滿怨怒。
稍走近點，終於看清。那扇小門的外面，一個媽媽正在批評坐在電動車後座上的兒子。小男孩也就四五歲的樣子，坐在停靠著的電動車後座上一言不發，低著頭，默默地聽著媽媽大呼小叫。
媽媽面對著一聲不吭的兒子，越說越激動。“你手咋那麼賤？為什麼要不停地關門？”。說著，媽媽的巴掌已經落在了孩子的臉上。
讓我驚訝的是，這樣一巴掌下去，那小小的孩子居然沒哭。
或許是兒子的倔強更加激怒了這位媽媽，接著又是一巴掌。這次，孩子終於哭了。
“哭，哭，你在那玩兒那個門，別人都沒法走，你還在這哭”。看到孩子哭了，媽媽的情緒似乎也緩和了一些。
這樣的場合，我也不好駐足看熱鬧。就只是從旁邊經過，看到，聽到了這樣的事件。
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這件事，讓我思考很久。
雖然不知道事情的起因究竟是怎樣，但我清楚，這位媽媽“管教”自己孩子的出發點，不是為了孩子的教養，不是為了孩子今後的品質培養，而是為了自己當下的“面子”。
四、五歲的孩子，正是好奇心旺盛時期，對任何吸引自己注意力的東西都能充滿興趣，總想去摸一摸，搗鼓一番。
我和兒子也經常從這個小門通過。兒子也很喜歡開關這個小門。
他覺得小門刷卡打開後自動關閉覺得有意思，看到門在背後關上，還總回頭再看一眼。他看到別人把門徹底大開，用磚頭擋住，不讓自動關閉，他也會有自己的想法。他有時候會去把磚頭拿開，讓門關上。有時候，他又自己找塊兒磚頭，也把門擋住。
我想，那個小男孩應該是和兒子一樣，在大家出入頻繁的時候，在那不停地開關門，影響到了別人通行吧。
如果真的因為孩子的行為影響到別人，讓別人微露厭嫌的目光。我倒是覺得自己可以給別人說聲“對不起”或者“不好意思”。這樣，既沒有傷害孩子的好奇心和親子關係，也讓孩子學習到了在打擾影響到別人的時候，應該如何處理。
很多家長，在自己的“面子”和孩子之間出現衝突時，往往選擇了前者。我們怕別人說我們的孩子沒教養。因為，孩子沒教養，是因為我們父母沒教好。這樣的想法恰恰映射了父母內心深深的自卑，而這樣羞辱、打罵孩子，只能讓更深的自卑在孩子心裡逐漸固化凝結。
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如何才能瞭解孩子行為背後的動機呢？
我自己在學習一些管教和養育知識後，再經過自己的總結實踐，發現，最好的辦法就是，“帶著耳朵，閉上嘴”。
那麼，具體如何做呢？
一、所謂的“帶著耳朵，閉上嘴”就是希望大人能夠多聽孩子講，在孩子未明確表達之前，先不要急於作出反應，可以先了解清楚孩子這樣做的背後有他自己的什麼理由或原因。
如何能孩子開口說出自己的真正原因，也是門兒技術活兒。在我和兒子溝通的過程中，總結出來這樣的規律：
不要問“為什麼….？幹嘛這樣做？”。
這樣的問題語氣和家長微微的焦慮情緒聯合，會讓本來四五歲處在情緒敏感期的孩子產生應激反應。也就是，這樣的問題容易引起孩子的對抗。
如果換成“那是什麼原因讓你不喜歡……？”，“剛才是什麼樣的情況，讓你不開心呢？”，“你剛剛想做什麼呢？”。這樣的問題，語氣緩和了很多，少了一絲質問的語氣，讓孩子就很容易接納，並願意說出自己的想法。
這就是所謂的“帶上耳朵”，先聽孩子是怎麼說，聽聽孩子的想法，才能和孩子真正共情聯接。
二、“閉上嘴”又是什麼呢？
就是在孩子做錯事情時候，先不要自動反應，用嘴巴說出一堆說教或批評。這樣等於，先關閉了孩子表達自己動機的大門。
像上面的那位媽媽一樣，我們在面對孩子“錯誤”的時候，太樂忠於趕緊“告訴”孩子們為什麼不能那麼做，要這麼做，應該有什麼感受，不應該有什麼感受。而這樣的批評灌輸，除了讓家長的情緒越來越激動外，看孩子越來越不順眼外，讓孩子越來越內疚外，並不會引起孩子的任何思考，更沒法讓孩子真正學會技能，無法和孩子產生真正的共情。
“關係大於教育，好父母永遠是和孩子是一頭的”，約翰.戈特曼博士在《培養高情商孩子》裡的這句話，現在已經深深地印刻在我腦中，時刻提醒自己。那麼，就讓我們都“帶著耳朵，閉上嘴巴” 和孩子並肩站在一起去了解，理解自己的孩子！
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