前段时间偶然在医院遇见一位多年不见的同学，原来她是在医院陪护母亲。与她闲谈间才得知，她白天要工作，晚上要陪床，而她母亲的这种状态已经持续了几个月，时间一长她也有点感觉很疲惫，整个人看上去很憔悴。
我原本建议她找个护工，或者找家里亲戚偶尔看顾一下，能够让自己休息一下。她却表示，护工太贵请不起。她有点自嘲地说：“我从小我妈就教育我要独立，不要麻烦别人，我现在都不知道怎么开口向家里人求助，但我真的觉得独立实在是一件太累的事情，连喘个气歇一歇的机会都没有。”
其实在上学时，这位同学就是一位“独立”到让人心疼的人，初中时我们不是寄宿式学校，一般初三都是家长在学校附近租房子陪读，但是她是一个人在学校外面租房住，自己洗衣、做饭，甚至生病时也是自己找老师请假，自己去医院……她曾经与几个好友吐槽：“我真怀疑我是不是我爸妈亲生的。”
她妈妈来开家长会时，最自得也正是这一点，曾经说：“我女儿学习成绩马马虎虎，但是自理能力很强，从来不用我们操心。”
人们常说，独立的孩子有强大的内心，但是错误的“独立教育”带给孩子的却是一生之殇。
花开有期，独立有时
前几年，媒体曾经报道过湖北红安大别山深处6岁男孩徐奥的故事。
因为父亲的去世，母亲患有家族遗传性风湿病，手脚萎缩，生活不能自理。整个家庭的重担，全都落在了6岁徐奥瘦弱的肩上，种地，洗衣，做饭，照顾妈妈，都是这个“小大人”亲力亲为。
很多人都为了这个独立、坚强、孝顺的孩子而深受感动，但这个孩子遭遇也令人心酸。
就如陶虹曾在一次访谈节目中所说的那样，一个孩子在不适龄的情况下做到了坚强和独立，是因为太早见过绝望了，只能努着要去坚强。
而一个在正常情感关系下长大的孩子，到了一定年龄自然就会独立了。因为孩子的能量上来了，你不让他承担他都要承担。
有的家长总是认为孩子越早独立越好，但其实孩子在每个年纪都有该做的事情。就如尹建莉说，“古今中外在教育问题上，总是有太多反自然反天性的事。成人无视儿童的自然需求，不断把某种基于社会需求的设计强加到孩子头上。在孩子幼年时期就急于去发展他的社会属性，拔苗助长。”
真正的独立，并不是急于求成，而是水到渠成。 它就像是在孩子成长的土壤上播下一颗良种，有爱和关怀的阳光雨露，静候花开。
先教育，再放手
前段时间，一名9岁女孩独自回家走丢的新闻上了微博热搜。
原来因为这位妈妈没有时间去接9岁的女儿放学，让女儿自己坐车回家，结果女儿竟然坐错了车，找不到家，一直坐在车上哭。
直到司机询问情况，才知道女孩是第一次自己坐车，赶紧替孩子联系到了家长。
有的网友在评论说，9岁的孩子还不会自己做公交车回家，独立能力也太差了。
有的网友则说现在社会上坏人这么多，自己不能接，可以让家人接一下，直接让孩子自己回家，，妈妈的心也太大了。
对其中一个网友的评价很是认同。
罗马不是一天建成的，孩子也不是一夜之间就长大的。
想要孩子独立，父母就需要放手，这本没有错；但是父母在放手之前，需要教会孩子如何生存、如何独立。
在没有做好充分准备的情况下放手，是害！只有在让孩子拥有成熟能力时放手，才是爱。
要独立，不要冷漠
曾经看过一期综艺《不好说特想听》，里面有一段母子之间的对话，令人印象深刻。
母亲从儿子小时候开始，就用各种方法逼儿子独立。到了儿子18岁，她索性断了儿子的经济来源，放他独自一人在英国洗盘子生存，目的是让他能养得起自己。
她说：“我没法陪你一辈子，但我得给你技能。你恨我我也认了。”
但儿子却觉得，他渴望的陪伴和爱，妈妈都没有给。在爷爷奶奶去世那天，他就没有家了。
他说：“我虽然是北京人，却像个北漂一样，甚至北漂可以回家，我却连退路都没有。”
在孩子独立的道路上，父母需要做的是放手，而不是在情感上彻底抽离。
心理学家Bartholomew，认为如果父母总是离孩子很遥远，不陪伴、回应孩子，表现得很冷漠，孩子则会形成回避型的依恋模式。回避型的孩子长大后有两种表现——疏离型（dismissive）与恐惧型（fearful）。他们都会在很多时刻，觉得自己好像不需要/反感与人亲密。疏离型的人难以信任和依赖他人，他们对亲密感到不适，追求独立。而恐惧型自身的想法会摇摆——他们既担心被抛弃，但有时又对亲密感到不适，时而想要依赖时而又渴望独立。
在孩子独立的过程中，如果孩子感受不到父母的爱，就会有一种被抛弃、孤立无援的不安全感，会逐渐变得冷漠。在面对困难时，让孩子感受到来自父母情感上的支持，孩子才会更有力量。
当孩子独自走人生路时，内心怀揣的是信心和希望，而非怀疑胆怯恐惧，这才是有益于他终生的教养。
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