第一次用腦子追劇，獻給了最近大火的臺劇——《想見你》。最近看熱搜說，《想見你》講的是青少年的自我認同。但今天，我更想從原生家庭的角度，來和大家一同探討一下這部劇中，原生家庭之傷對孩子的影響。
為什麼要討論原生家庭？因為父母通過教養的方式，將創傷傳遞給下一代，而下一代如果沒有及時地走出創傷，又因為創傷深深地印在心靈深處，就會將創傷傳遞給再下一代，這樣的現象，在心理學上稱之為“創傷的代際傳遞”。
為了防止原生家庭之傷繼續延續下去，所以就需要我們去了解它、直面它，然後走出它。
原生家庭帶來的傷害
在《走出原生家庭創傷》一書中，將我們在原生家庭裡所受的傷害主要分為4種：情感之傷、言語之傷、身體之傷、性之傷。
陳韻如而受到的傷害主要就是情感之傷。而情感之傷，又分為情感忽視、過度控制、情感敲詐、被迫捲入父母的婚姻這4種。
陳韻如的媽媽（下文簡稱陳媽媽）為了還陳爸爸在外面欠下的債和養家餬口，在晚上孩子們放學回家的時候去上班，做陪酒女的工作。在早上回來孩子們吃早餐的時候醉酒大睡。
這些陪伴孩子的短暫時光，都讓工作和補覺佔滿了。
她只關注到自己要滿足孩子的溫飽，卻忽視了孩子們在成長的過程中最需要的情感陪伴，這就是情感之傷中的情感忽視。
陳媽媽和陳爸爸沒有在孩子們幼年時期，給予孩子們持續的、穩定的情感滋養，導致孩子們沒有培養出愛的能力，也沒有掌握到正確合適的情感表達方式。
像韻如的弟弟，明明是希望爸媽能將注意力多放在姐姐韻如的身上，卻採用營造自己調皮搗蛋、不學無術的形象、去襯托姐姐乖巧文靜的錯誤方式。明明是關心姐姐，卻因為不懂得如何去表達關心，只能彆扭臭屁地總是怪罪姐姐。
而又因為韻如沒有愛的能力，發現不了別人對她的愛，導致她以為周圍的人都不愛她。再加上，爸媽總是把談話的焦點放在弟弟身上，導致韻如認為自己的情感被忽視，沒有人真的在乎她的感受，沒有人需要她。哪怕她的學習成績再好，自己的存在也是可有可無的。
這也抑制了她渴望與別人傾訴情緒的本能。在她心裡，即使傾訴也不會有人聽、不會有人理解。人與人交流最基本的信任，對於她來說都是奢侈品。
所以她不會向爸媽表達自己的想法，不會在學校裡和同學交朋友，更多地沉浸在自己的世界裡療傷，一個人默默地戴著耳機聽音樂，用日記來傾訴情感，在無人的天台用無聲的大喊來宣洩內心的無助。
只有在爸媽在爭吵離婚之後關於兒子的撫養權時，不得已被夾雜在中間卻又感覺即將被拋棄，韻如才會忍無可忍地發洩積壓在她內心深處已久的不滿、痛苦和傷心。
她非常期待能夠有人在乎她、關心她、理解她。所以在她想要自殺的時候，才會說，如果她在1999年小年夜被某個人sha死，就不會被人輕易忘記，也不會有人怪她為什麼那麼軟弱，為什麼那麼沒有勇氣。
但事實上，陳媽媽並不是不愛她的，從“韻如”（那個時候已經是雨萱）出院之後，即使她的成績一落千丈，但是陳媽媽意識到了自己對韻如的關心太少，所以也沒有責怪她，而是表示理解她。但不幸的是，這個關心，並不是韻如本人體會到的，也並沒有在韻如小時候最需要爸媽情感滋養的時候擁有。
在爸媽眼裡，滿足孩子的衣食住行需求是重要的。但實際上，情感陪伴在孩子教育中，同樣處於重中之重的地位。
如果沒有給予孩子足夠的情感陪伴，很可能導致的後果就是，爸媽很愛孩子，但是孩子感受不到，以後就會發展成不健全人格。
如果爸媽給孩子充足的情感陪伴，情感陪伴給孩子帶來的滋養，甚至可以彌補孩子對物質的匱乏。
就像《幸福來敲門》的電影中，男主人公爸爸在窮困潦倒之際，依舊能夠給孩子最貼心最暖人的陪伴。而孩子也很體貼爸爸，在有上頓沒下頓、甚至連睡覺的地方都沒辦法保證的日子裡，不哭不鬧，還反過來給爸爸簡單但強大的情感支撐。
正確看待原生家庭之傷
但值得我們知道的是，我們的爸媽，他們也是自己原生家庭的孩子。
他們對待我們的方式，也很大程度受影響於他們自己的原生家庭。而他們那一代，既受著自己的原生家庭之傷，又不知道什麼是真正正確的教育方式，只能無意識地將創傷傳遞給我們。
所以他們不知不覺地做了受害者，也不知不覺地做了加害者。
雖然說，原生家庭對孩子的個人影響非常之大，但我們也不能把所有自己成長中的不順心全部推給父母，抱怨、責怪他們，而把自己的責任摘得一乾二淨。因為我們的人生軌跡如何，除了受外部環境的影響，更重要的還是取決於我們自己。
“由於童年的不幸經歷，我們錯誤地以為成年以後的自己也是弱小的、沒有力量的，甚至不相信自己對生活是有掌控權的，這就是原生家庭之傷帶來的習得性無助。”
這樣“永恆的受害者”模式否認了我們作為人的韌性和智慧，忽視了自身的成長，也忘記了人生終究是自己的責任。
我們就這樣輕率地把自己的人生希望寄託在了原生家庭身上，把自己本可以擁有的力量拱手交給了父母。
而且幸運的是，現在有關原生家庭的普及越來越廣，我也非常相信，看到這裡的你們，完全有能力、有方法地，將“創傷的代際傳遞”從我們這一代開始按下暫停鍵，從惡性循環的原生家庭之傷中抽離出來，主動地重新建立自己的人生模式。
“遭受原生家庭之傷不是你的過錯，但走出原生家庭之傷卻是你的責任。”
走出原生家庭之傷
從原生家庭之傷中復原的第一步，就是直面我們曾經遭受到的原生家庭之傷。因為，我們不能治癒那些我們看不見的傷口。
直面創傷，我們可能會感覺到憤怒、委屈、痛苦、悲傷等強烈的情緒撲面而來，但是這些情緒，恰恰也是代表創傷在通向癒合的道路。
就像清理一個放置很久、垃圾很多的垃圾箱，我們需要忍住巨大的臭味，才能有將垃圾箱清理得清清爽爽的可能。不然把垃圾一直擱在那裡，垃圾箱只會越來越臭氣熏天，不會有自己變乾淨的可能。
勇敢地直面創傷，充分地感受自身因此產生的情緒，感受自己真正渴望的是什麼，痛痛快快地大哭一場也是絕對不需要感到羞恥的。
之後，在某一天某一時刻，我們再回想自己受到的創傷，心理會感受到久違的寧靜和安詳。這說明我們已經到了接納的階段。
但需要注意的是，這並不代表這個傷口已經完全癒合。治療原生家庭之傷的過程，並非是一直向上的直線，而是忽上忽下、時而癒合、時而揭開的曲線。可能因為一些事情，我們又回到了被創傷影響的模式。
不過也彆氣餒，這都是正常現象。每一次重新治療，傷口都會變淺一些，最終真正地癒合，不會再影響我們的生活。當我們回過頭去看自己的癒合之路，我們會感受到無比的驕傲和自豪。
我們決定不了自己出生於哪個家庭，改變不了原生家庭塑造給我們的是何種過去，但是我們可以選擇如何應對原生家庭帶來的傷害，可以選擇過何種人生，不讓原生家庭之傷束縛我們的現在和未來。
不論別人有沒有對我們表達愛，我們都是值得被好好深愛著的；不論別人認為我們有沒有價值，我們都是百分之兩百擁有個人存在的意義。不完美的你，才是最有個人魅力的你。
如果你關於原生家庭有什麼難以紓解的心理想法，歡迎留言給我，或者私信給我。我或許不是一個很好的心理諮詢師，但是我可以保證自己是個很好的樹洞傾聽者。
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