小时候我是家里的药罐子，几乎天天吃药打针，花去了家里很多钱。记得父亲有一次和我说：把这些药瓶放起来，等你长大了好和你算账。于是我心里就很紧张，怕自己长大了还不起，偷偷的把这些药瓶给扔了。
父亲节那天，我突然记起父亲曾说过的这句话，心里一阵惊醒。父亲说的，不就是要我学会感恩吗？可是父恩如山，我何以为报？如今父亲已九十多了，最需要子女照顾的时候，我能陪伴他左右，好好照顾他，以慰藉他惶恐不安的心灵吗？
在那个物质极其贫乏的年代，父母靠自已一双赢弱的肩膀，把我们兄妹六个拉扯大，已很不容易。那时侯，爷爷被打成反革命，父亲划为右派。政治的压迫，暗无天日。哥哥姐姐们读到小学或初中就不准再读了，哥哥想去参军，也被无情地剥夺权利。到了我的时候，幸好文革结束，改革开放了，才有机会考上警校，成为一名光荣的人民警察。我是家里唯一一个从农村走出来的，属于漏网之鱼吧。警察，对我来说并不仅仅只是一个身份，而是一个家族命运的解放。在那种社会环境，造就了父亲的内心是封闭的，对社会缺乏一份信任和安全感，常常是焦虑甚至恐惧。
母总是把自己的财物藏得严严的，有时候白天在家也关着门，晚上更是把门锁得严严实实。经常说听见外面有小偷，或者东西找不到了，就怀疑别人偷了。我常常和他俩说：你不要担心，没人会偷你老头老太太的东西的，有人需要，你多给他一些，不也是积德吗？但是他俩总是听不进去，别人的东西不要，自己的东西也舍不得给。这种不信任和没有安全感，是深入骨髓的，任谁也改不了。尽管他们现在是不愁吃不愁穿，但这种苦逼的生活习惯，并不是你有几个钱就可以改变的。我每次回家给他们买些吃的，他俩总是放在冰箱里，等到快坏了才拿出来，一盆菜反反复复炖，舍不得倒。我没有办法，只能让他们按照自已的方式生活。常常感叹，一代人有一代人的命。我无法改变他们的行为习惯和思维方式，就象无法改变他身上的基因一样，我也无法改变那个时代在他身上的烙印。
父恩如山，何以为报。
小时候家里穷，父母含辛茹苦把我们扶养大，也是很不容易。参加工作后，拿一点微薄的工资，无力带他们看看外面的世界。后来下海经商有钱了，母亲却躺在病床上，走不动了……
都说小孝是陪伴，中孝是继承，大孝是超越。
我却常在心里想，我超越了父母，他们真的就幸福了吗？最多给他们的内心增加了攀比的资本，因为在那个被压迫的年代，他们最渴望的就是出人头地，自己不行，就把希望寄托在子女身上。父亲常说：他很知足了，子孙满堂，有出息，村里比他年龄大的人都过世了，等等……但我却看不到他活出一点点幸福的样子，听他最多的是叹气声，我说你不要老叹气，人要积极乐观。他说：我一叹气就舒服多了。于是我很无语，叹气已经成了他的习惯，他的生活方式。他一直活在他的思维世界里，从来没有活在生活里，尽管他天天在过日子，但却不知道什么叫生活，更别提什么叫享受生活。作为子女，我不能经常陪伴他，我无法和他在情感上交融，他的内心是孤独而封闭的。
刚刚母亲过世，我已后悔没有好好陪她，子欲孝，母不在。我已深深感知到和母亲，后会无期的悲凉。父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。现在只剩下父亲一个人，难道我还要让他孤独终老吗？虽然有六个子女，但父亲的世界只有和母亲相依为命。如今父亲已垂垂老去，他最需要的是情感的连接，让日子过得安祥、宁静，仅此而已。
我还能象以前一样，浪迹天涯吗？停下来，陪陪父亲，也许就这么陪着，不需要任何言语，就回归了天地，回归了人伦。也许这就是我的使命，是父亲情感的需要，更是我的需要，在陪伴中获得情感的连接，心灵回归于宁静，与宇宙同在，继承家族传承的能量。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。一个不能爱家人的人，何以爱天下？一个没有爱的人，也就没有了灵魂，行尸走肉，何来的能量。
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