每个人都是一座孤岛
处在相思之水中
四面八挡
阻止我们通向爱的人心中
最近热播综艺《婚前21天》,奥运冠军何雯娜和她婆婆的相处让很多已婚女士有似曾相识的感觉。
这婆婆,怎么似曾相识啊。好像哪里见过?
不,好像家里也有一个,可能还有两个,一个你妈,一个你婆婆。
何雯娜生产期将近,老公忙于工作、临时出差,放心不下的婆婆和姑姑特意赶来照顾儿媳妇。
这本来是一件好事。
可处于孕晚期的何雯娜,吃不了肉。尽管她明确表示出抗拒,婆婆仍然坚持给她夹了满满一碗。何雯娜无奈地说:“我最近吃不了肉。”
“不吃饭哪行,吃鱼聪明,吃鱼营养好,多吃点肉。”婆婆满脸不以为然。好熟悉的台词~~
在她看来,孕妇哪能这么娇气:“怀孕期间本来就是这样,因为你有孩子呢,应该这段时间蹭蹭的长。”
话里话外的意思是,别的孕妇都能吃,怎么就你不能吃了?
婆婆就在一旁冷冷地盯着,非得看着她吃下去,吃少了还不行。
“没有商量,赶紧吃了!”
看儿媳妇吃得痛苦,这位婆婆直接放话:“不是你,是孩子需要营养,不爱吃也得强吃。”
何雯娜也不好强硬地拒绝,只好一杯杯灌水,狂压着胃里翻涌的不适感。
即便如此,婆婆仍然觉得自己是为了儿媳好。
事后采访时,她振振有词地说道,产检时看到孩子的影像有些偏小,所以就想让儿媳妇吃好。
趁婆婆去倒水的功夫,何雯娜再也压不住,冲进厕所狂吐起来。
看到何雯娜跟婆婆的相处过程,很多人几乎一边倒地表示,这哪里是关心儿媳啊,是关心肚子里的孩子吧。
婆婆和媳妇,靠的是时间的磨合。
比如何雯娜和婆婆之间,显然还是在磨合期。
婆婆一门心思为了儿媳和肚子里的孩子,劝她多吃点;而媳妇拒绝的话又说不出口。
她不明白我的意思,我也无法表达自己的情况。
婆媳在融洽的路上,是不断试错的过程。
你跟你妈磨合了20多年,还有争吵的时候,你跟你婆婆磨合了半年,却要知根知底,这实在太为难彼此了。
婆媳之间,最大的问题,还是彼此不知道对方的心思。
心理学家武志红认为,中国家庭矛盾的大多原因,是因为中国式浆糊逻辑,也就是我的事儿是你的事儿,你的事儿也是我的事。
而浆糊逻辑相对应的就是边界意识。
用中国古代哲学的表达,这是一种“和而不同”的理论意识。
《过犹不及》书中指出,界线就像肌肉,越练越强,在安全的关系里,反复练习,慢慢地,你的界线感就会越来越强,承受压力的能力也会越来越强,这样,过不了多久,你就能顺利地将界线意识迁移到其他让自己不舒服的关系里了。
怎么才能在重要的问题上分地盘,划边界,处理好婆媳关系呢?
01
有话好好说
有多大的矛盾,都要避免正面冲突,尤其是用恶毒的言语互相抨击。说出去的话,泼出去的水,撕破的口子再修补也会留下伤疤。婆婆毕竟是长辈,在聊天谈心中沟通,心情愉快,才容易体谅和接受。
日本有句老话,谁先生气谁就输了。态度不好,再有理也变没理了,毕竟我们的初衷不是交恶而是解决问题。
02
我是有底线的人,任何人包括我自己都不可将其践踏
家里面夫妻关系是主导,对决定性问题有优先话语权。我的小家我做主,遇到被超越底线和侵犯主权,丝毫不能妥协,一次次的退让只会换来变本加厉的忽略与轻视。
为了不受干涉和影响,夫妻两人可达成协议,拒绝向婆婆和家中长辈透露家庭经济财政和亲密关系等隐私问题。
清晰的边界,是一种成熟的心态,是相互的支持,彼此的尊重。
有一位资深心理咨询师曾说过,作为婆婆,与儿子儿媳最恰当的相处方式是
在他们需要建议的时候,热情地提出自己的想法,但是不能强迫他们认同;
在他们需要帮助的时候,适时给予支持,但是不能强迫他们接受。
龙应台在 《目送》中写到:
我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。
03
擒贼先擒王,老公是关键
很多人都被“婆媳关系”这个词语屏蔽了双眼,转移了注意力,老公才是这个“三角关系”里的中心人物。要让老公认识到妻子才是生命中最重要的人,任何人都无法代替的终极伴侣。
其实很多时候,儿子的态度,就是婆婆的态度,儿子明事理,懂规矩,婆婆大都息事宁人。
04
独立自信才是最有力的武器
如果自己凡事不能独立,要靠老公养活,没有底气,就很难在婆婆的心目中有地位。婆婆会认为,媳妇要靠儿子养,只是负担。一个女人,无论何时,都不要放弃自己。
记得参加朋友的婚礼时,新郎的父亲给新人的寄语中说道:“男人是泥做的,女人是水做的,两人在一起过日子就是和稀泥。在家庭的琐事之中睁一只眼闭一只眼。不聋不哑,不做家翁。”
婆媳之间,也是如此。
何雯娜和她婆婆之间并没有那么难堪。
一如我们所在的婚姻,也并没有那么复杂。
不要拿放大镜去看对方,也不要用漂白剂来清洗自己。
承认自己的不完美,接受对方的不完美。那才是婚姻、乃至人生好好过的道理。
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