小明：媽媽，為什麼送外賣的都是阿姨，還那麼貴？媽媽：傻兒子，你什麼時候見送外賣的都是阿姨了？小明：上個星期爸爸帶我旅遊，在賓館裡，有個送外賣的阿姨問，先生，您叫的快餐吧，180一次！媽媽：*#￥*#￥，我跟他沒完。
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二貨被學校保衛部傳喚。保衛部幹事：監控視頻已經拍下了你的醜行，老實交代吧！二貨：不就是雄性激素爆棚、當了一回行走的荷爾蒙嗎？幹事：臭不要臉的，什麼特碼的行走的荷爾蒙？你那是邊走邊撒尿！二貨：。。。。。。
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前兩天相親，對面的妹子有點胖，不過長得挺好看，她問我喜歡什麼類型的女孩。我：什麼樣的都行就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。妹子說：我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不？
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幼兒園的女老師打電話來向我控訴："你孩子手機直播看多了啊！"我不服："不會吧，我手機都藏好了的呀。"她一聽更生氣："怎麼不會？昨天他送我一禮物，看著像是自己畫的一輛跑車，我說謝謝寶寶送的禮物，你猜他說什麼？他竟然說：快脫！"這兔崽子。。。
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排隊結賬，後面一個美女和我說：我先走了。然後就離開了。 美女走遠後，旁邊的人說：你女朋友挺漂亮。 我滿面羞紅，不好意思的說：不認識，我哪有這個福氣。 "那就先別騷了，她拿走了你的錢包。"他說。
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剛剛處對象那會，晚飯過後她說：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。。婚後，吃完晚飯她說：快去把碗筷涮了，今晚老孃放你一馬。於是我又興奮地去把碗筷給涮了。。
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遛二哈，內急，去公園上廁所。我家二哈聽話，我讓它在蹲位門外等我。好了之後，我一摸口袋驚呼："沒紙了！"我的紙巾放在二哈身上的小包包裡。於是我開門叫二哈進來，我拿紙。我出去後，打掃廁所的大爺一臉鄙夷："你沒紙我有，你叫狗進去幹嘛？"
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中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句："你來我家吧！"我想說："我老公回來了，下次吧！"才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
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今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振。我："我有幽閉恐懼症，好害怕！" 他毫不客氣地對我說："矯情啥呀！你還幽閉症，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裡面不出來。"
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給朋友說要好好讀書，人家讀書多的人都是靠腦子吃飯的，然後他來了一句：那麼厲害啊？我們都是用嘴吃飯，他們用腦袋吃飯，腦袋怎麼吃飯啊？要把腦袋打一個洞嗎？巴拉巴拉……確認過眼神，我們不在一個頻道。。。
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