文 | 橙全主筆團
曾有人在微博上發言說在這個世界上，能夠找到喜歡的人、能夠找到幾個好朋友，其實是特別特別困難的一件事情。將就著過吧，將就著交往吧！
大家紛紛留言，其中很多人覺得所謂成熟是明明該哭該鬧，卻不言不語地微笑。成人社交就是如此，將就著生活，哪怕你有很多討厭它的地方。
01
最近隨著《中餐廳3》的熱播，黃曉明的“明言明語”被送上了熱搜，黃曉明成為了大家心目中最“討厭的”老闆，其原因如下：
黃曉明獨斷專裁，不顧及大局，只喜歡自己的判斷。以至於在開會決定套餐時，不顧員工們提出的建議，自顧自決定了單人套餐的菜譜，哪怕其他人提出單人套餐的工作量大，會嚴重影響餐廳的出餐速度等憂慮。
於是”明言明語“裡出現了：
“這個事情不需要討論，如果大家都說的算的話，咱們沒法弄了。”
“聽我的......”
“我說了算......”
“你乾脆別幹了...”
“既然是你的錯今天就扣工資吧。“
這種管理在餐廳開業當天矛盾極其明顯，在供餐速度極慢、供不應求、顧客的嚴重不滿的情況下，此時，作為老闆的黃曉明不僅不自知問題在哪，還將問題的責任全部甩給大廚，“我認為今天中午做菜慢，你有很大的一個責任。這不是我的問題，這是你的問題。”
其實這只是一個綜藝節目而已，黃曉明也表示很無辜，他並沒有觸犯到你，但你又確實討厭他。
你討厭黃曉明的“明言明語”或許是你現實生活中也會有這樣的上司或父母。但由於現實的種種原因我們並不能選擇直接結束一段關係，現實如網，我們無處可逃。
02
於是有人會勸自己說我們成年人！誰的生活裡沒有一些“討厭"的人和事呢！
前段時間朋友來東京找我，一行四個人，一對情侶一對兄弟。我也不算是東道主，只不過是來親戚家住得久一些。由於當天玩得太晚了，想著第二天還要一起出來玩，自己一個人回去也不方便，便決定在朋友預定的民宿借住一晚。
朋友租住的民宿有一間獨立的房間，和一張沙發床，除此之外，再沒有多餘的床位。我正為睡在哪躊躇不定時，朋友安排我打地鋪。一個男生從衣櫥裡翻出了五條被子給我，便說，要不打地鋪吧，這被子摸著就很舒服。
後來，大家陸陸續續的洗漱，踩過水的腳丫溼噠噠的，盡數踩在我的被褥上。那天晚上，我沒睡著，因為東京的地板太硬了。
第二天，他們起床，並沒有問我昨天睡得怎麼樣，連一句朋友的關心在他們那邊都顯得多餘。
雖然只是一件睡不好的小事，但那之後，莫名的“討厭”的情緒破盒而出，緊緊包裹著我。我肚子一堆沒說出口的“埋怨”，讓我也沒辦法再好聲好氣地和朋友們講話，旅行的體驗也因此糟糕透了，我表面上依舊保持著對朋友應有的笑臉相迎，但我內心深處差點忍不住跟他們撕逼，憑什麼這麼對我！
但是我忍住了，理由很簡單，拿別人的錯誤來懲罰自己，顯得自己蠢笨而幼稚。但是他們卻又是我抬頭不見低頭見的同學，我該如何自處？
討厭一個人，但又不得不跟他們交往的例子數不勝數。
知乎裡曾經有人問過一個問題：有一個討厭的親戚朋友是怎麼樣的體驗？
大家紛紛匿名站出來數落親朋好友的各種奇葩事件：有人吐槽親戚每次來做客都會“不經意”的順手帶走一些小東西；
有人吐槽室友愛刷抖音且不帶耳機影響大家休息；
有人吐槽同事愛搶功勞；
有人吐槽和朋友出去玩，吃喝玩樂朋友從不會買單。
或許是生活中忍受太多了，到了黃曉明的言行一冒出來，於是你在網上大聲責罵，或是躲在言論的背後暗暗的想罵得好！
或許是生活中忍受了太多對親人和朋友的不滿，到了知乎匿名才敢大罵一通。
但面對現實的生活，你大多數是不敢言語的，這也是成年的正常社交，你也習慣了，有時候你會想而大多數人也是這樣的不是嗎？
但你沒有想過，自己為什麼會被這種討厭的情緒默默的綁架著生活。我們為什麼會特別特別的討厭這個人，這件事，哪怕黃曉明並沒有冒犯到你的生活。
03
生活中沒有莫名其妙的討厭一些人和事，都是有原因的。
討厭的情緒分為兩類：
第一類為有意識的討厭，也稱為有因討厭，即有根據的討厭，通常是因為對方身上的某些特質，所做的某些行為，所持有的某種觀點不是我們所認同的，而引發的抵制心理；
第二類是無意識的討厭，也稱為無因討厭，即沒來由的討厭，通常是因為群體無意識所引起的跟風心理。
我們為什麼會有意識的討厭一個人？
引起我們有意識的討厭一個人的原因有以下兩種：
1）心理落差
心理落差是指別人有的我沒有而導致的一種心理，常見於在同學、同事、親戚、朋友、室友、鄰居等等之間。
電影《三傻大鬧寶萊塢》中有句臺詞：
“朋友考試不及格我們難受，朋友考第一我們更難受。”
前一種難受是為朋友的難受而難受，後一種難受是為自己的難受而難受。
明明我們同在一所教室學習，由同一個老師授課，做同一本練習冊，憑什麼期末考試他/她卻比我考的好？
明明我們同在一起玩耍遊戲，他/她卻能得到獎學金，而我沒有？
明明我們同是一個小組，同做一份工，他/她卻能得到老闆賞識，而我沒有？
明明我們同在一片區域居住，什麼都不如我們的他/她卻能實現人生雙贏，而我沒有？
說到底，都是因為，這個世界總有人贏，為什麼偏偏那個人不是我？而是我身邊的人？明明我們沒差到哪裡去。
2）心理投射
即當眼前的所見、所聞、所想與自己過去所經歷的事情相同或類似時，尤其是不好的感覺會讓當事人回溯起當時自己的感受，觸碰到一些比較敏感的情緒，進而引發的情緒雪崩反應。
比如小時總是被父母各種管，包括出門穿什麼衣服，什麼時候該睡覺，不許吃不健康的食物等。等到長大後，有一天你帶著自己的孩子出門，走來一個老太太好心的告訴你，孩子怎麼不穿襪子呀，你這個媽媽也不注意一點....
這是一句關心的話，但也會引發你討厭你的情緒，甚至會給你帶來莫名的焦慮感。
我們為什麼會無意識的討厭一個人？
1）無意識的討厭一種是對方沒有觸犯我，但他剛好是符合我討厭的人和事，我對這種行為看不過眼，比如看不慣黃曉明的“明言明語”，比如排斥別人插隊，公眾場所扔垃圾吐痰等。
2）無意識的討厭，很多時候是受自身的出生背景、教育背景、民族文化、風俗潛移默化影響形成的。
電影《綠皮書》裡有兩個這樣的細節。
第一個細節是託尼妻子僱傭黑人來家裡幫工，託尼毫不留情地將黑人喝過的杯子丟到了廚房的垃圾桶。
第二個細節是託尼在生活窘迫之際，被一位名叫唐雪莉的黑人鋼琴家僱傭。在知道自己的老闆是一個黑人時，託尼心生鄙夷，憑什麼這個黑不溜秋的傢伙可以擁有一座豪宅和用不完的財富。
哪怕這個黑人老闆出的工資比正常水平還要高出許多，他也不願意為他幹活。
在完全不瞭解唐雪莉這個人之前，他的潛意識已經給他判了死刑。
為什麼會這樣呢？
其中一個原因是託尼認為，黑色皮膚等同於貧窮、骯髒、無能、落後、動亂等消極的感受。託尼會主動地將兩個根本不相關的詞語主動地鏈接到一起，其根本原因是受到了託尼所處的歷史背景、民族風俗、社會背景等影響。
而我們這種“無意識的討厭”，可以借用瑞士心理學家榮格的“群體無意識”來解釋，即由遺傳保留的無數同類型經驗，在心理最深層積澱的人類普遍性精神。
04
如何面對討厭的人和事?
其實我們在成長中需要不斷學習和人相處，而更重要的一課是學會怎麼和自己討厭的人相處。
畢竟成年人的生活從來不是一個人。很多時候也不是由我們說了算。
前面我們分析了為什麼會有討厭的心理，現在我們說說成年人際交往中，我們怎麼處理這種討厭的情緒。
美國社會學家喬治·霍曼斯和彼得·布勞的社會交換理論認為，人的交往行為本質是一種交換，人與人之間的交往，基礎就是獲得好處。
用一句中國人更加熟悉的話來說：天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。
此後，在社會交換理論的基礎上，學者黃光國進一步提出了關係判斷模型，他認為在人際關係中，所有的需求可以歸納為三類：
情感性和工具性，混合性。
情感關係：遵循“需求法則”，這種關係中雙方的感情都比較深，比如關係好的戀人、朋友，雙方在情感方面的需求比較多，因此會強調資源共享，為對方著想。
工具關係：遵循“公平法則”，這種關係就是簡單的相互利用的關係，比如一般的工作夥伴，因此會強調市場法則，講求清清楚楚，不要有糾紛，別打官司。
混合性關係：就是我們生活中最常見的關係類型，遵循“人情法則”，強調對等互惠，在我們這個“人情社會”，大家一定對此都深有體會。
當我們分清楚這三種社會交換理論，才能判斷自己屬於哪類，對症下藥。
1）情感關係：勿成為情感的奴隸
在和朋友和伴侶鬧不合時，被情緒綁架，不如先冷靜下來了解事件的本身。與其撕破臉皮，不如先和對方談一談你內心的不愉快。比如在東京的旅程裡，我其實可以和朋友說出我的感受，或是這段旅程我已經進行不下去了，我可以選擇離開，而不是將不滿的情緒埋在心裡又和朋友笑臉相迎。
又或許我可以嘗試著與自己信得過的朋友、親人吐槽，將積蓄於心中的憤怒、不甘、委屈、失望等消極情緒傾瀉而出，避免自己淪為情感的奴隸。
2）工具關係：
守住自己的界限，不侵犯他人的界限。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必“防人”。堅守自己的底線原則，不當爛好人，免得人家以為你好欺負，將你當軟柿子隨便捏。
當了解到對方總是針對你之後，你要做的事情，不過是提防他，並離他遠一點。
3）混合性關係：
斷舍離，從減少無效的社交開始
人的精力有限，我們為什麼要將自己有限的精力用在討厭一個人上？最好的辦法是將這些討厭的人全部格式化：不熟的，點頭之交，點到為止；同學、同事之類的，交往限於學習、工作等公共區域，不要過多涉及私人生活。
推掉了亂七八糟的聚會，屏蔽了負能量的圈子，堅持規律的生活比勉強的人際交往重要。
珍視自己真正的朋友圈資源，遠離討厭的人際垃圾。
4）原則：
先審視自己，再評論他人
當你遇到討厭的人，討厭的事時，不妨先自省一番，這份討厭到底是有意識的討厭？還是無意識的討厭？
這份“討厭”會不會影響你接下來的人際交往？
若是插隊或亂丟垃圾這種事你就放過它。
若影響了你的人際交往，想想除了撕破臉皮，是否還有其他方法來解決。
5）不衝突是一種保護
讓我們做一個成年人！
成年人知道分寸，成年人知道利弊，成年人更知道一定要保護好自己。我們面對這些讓自己心生厭煩的人，就保持表面客氣吧，就保持不衝突的狀態吧，因為這是一段混合性關係。我們要學會安心地處在混合性關係中，保持平等互惠。
而父母等親人，既然割不斷血緣關係，不如學會接受，學會利用時間的緩和作用。
最後
小時候，同學用蠟筆在我的後背上塗畫，我可以大哭大鬧，求老師和爸爸媽媽給我一個公道；長大後，我如法炮製，但未得到我所期望的公道。
你已經不是那個可以把“討厭”時刻擺在臉上的小孩子了，你需要在各種討厭的事情中看清真正的朋友，需要擦亮內心的鏡子，篩選出誰才是你真正的朋友？誰才是真正對你好的人。
我相信在生活中，我們都會遇到喜歡的人，也會遇到討厭的人。
我們應該把全部的注意力都放在自己喜歡的人身上，經營好自己的生活。
而我們還如此慷慨地分出注意力去給討厭的人，和他們保持不衝突！這應該就是成年人最大的體面了吧。
橙全心理主筆團：
黃西西 | 北大心理本科 中科院心理研究所碩士
回甘 | 被法學耽誤的心理學研究者，以心為圓心，以執著為半徑，熱愛心理學，研究心理學
小寒 | 自由撰稿人，心理學愛好者
金魚
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