【1】
前幾日，一位男士問我：
“我今年38歲，離婚2年，有一個兒子今年4歲跟著我。這兩年，試著相處了幾個女朋友，最後都沒談成。我經濟條件不差，年薪40萬，有房有車事業有成，想找個真心實意的對象怎麼這麼難呢？”
我問：“你想找個什麼樣的對象呢？”
他回答：“我的要求不高，年齡從20歲到40歲，長相不難看，結沒結過婚不要緊，關鍵是要溫柔、有女人味、能操持整個家、將我兒子視若己出。另外，她最好沒有孩子，而且要接受我年紀大了，以後也不打算和她生孩子。”
我說：“大哥，你這是給自己找保姆、給孩子找媽，根本就不是找老婆啊。”
他疑惑道：“不是說二婚男是搶手貨嗎？難道以我的條件，還不足以換得她的一顆真心嗎？”
哦，以條件換真心，有這樣的婚姻觀，也難怪第一場婚姻會失敗。
【2】
無獨有偶，聽見一個小姑娘說自己的擇偶標準：
“我就喜歡年齡比我大挺多的，離過婚也沒關係。成熟一點的男子，有經濟實力、又懂得疼人。”
身邊的人問她：
“如果這個男人有孩子，讓你嫁過去就當後媽呢？”
女孩想了想，說，如果真的相愛，也無妨啊。
我接著問：“只能給他兒子當媽，不和你生孩子，你也願意？”
女孩瞪大了眼睛，連連搖頭說：“不不不，如果相愛，怎麼可能不讓我生孩子？”
所以你看，說女人只喜歡有錢男人是不客觀的，她們或許圖安逸，但更圖愛。
【3】
近年來，總聽說“二婚男在婚戀市場上是搶手貨”的言論，據說統計顯示，越來越多的年輕女性都是“大叔控”，甚至有姑娘指明自己的擇偶條件就是要二婚男。
對於這種言論，晴朗一直持懷疑態度，我甚至覺得認同“二婚男人是搶手貨”的，大概都是離婚男人自己一廂情願的想象。
2019年女性婚戀觀調查報告中，明明是女性更在意對方的婚史。
又有人說，不是二婚男搶手，而是“有錢的”二婚男，才搶手。
也許吧，在拜金者的眼中，只要有錢，甭管一婚二婚，都是追逐的對象。但前文裡找不到對象的這位老哥，年薪40萬雖算不上富裕但總也是小康，找個稱心如意的伴侶怎麼就這麼難呢。
道理很簡單，有錢換不來真心。
想要有個女人替你操持家務、收拾房子，很簡單——請個保姆，只管支付工資即可。
可往往人都是貪心的，你需要的照顧，不止在生活上，更在身體上、心靈上。你需要的是愛，一個知冷知熱，對這個家傾注愛的妻子，更甚至還要對你的孩子視若己出。
這些東西，拿錢來衡量、來換取，是遠遠不夠的。
以勞務市場僱保姆的思維來擇偶，還在想著拿錢換真心、拿條件換真心，換來的，只可能是那些同樣圖謀不軌、只認錢不認人的女子吧。
【3】
頭婚更多的是期待，二婚更多的是現實。
這個現實，代表的是用理性和客觀來處理婚姻關係——
理性地認識自己的需要，客觀地看待對方的需要，更多的共情、更多的理解。
這其中，如何對待彼此過往婚史、如何接納對方原生家庭的孩子、如何分享財產與收入、如何就婚姻達成共同的期許，都是一個個需要理性與客觀來攻克的難題。
可是，這絕不代表二婚就是一個純看條件、純靠算計、純講利益得失的交換。
作家晏凌羊曾寫過一篇《29歲離婚後，有人給我介紹了一個62歲的離異大叔》。她說：
雖然我離異帶娃，在婚戀市場上屬於婚育價值（即生養孩子、當家庭保姆）大打折扣的人，會被很多“只看得到我是母的、看不到我是誰”的男人嫌棄，但是，我也嫌棄他們啊。
換而言之，雖然我是個被人挑剔的離異女，但是我其實也很嫌棄想找生育工具和家庭保姆的男人，而且，我也非常不厚道地嫌棄離異男。
如果婚姻光講條件的話，那條件更好的前夫都有可能離了，為啥還要再跳一次火坑？
頭婚也好二婚也好，婚姻的基礎都得建立在感情與信任之上，才能成就一對佳偶。
你想要她愛你疼你的孩子，你必須先給她足夠的愛和信任；
你想要她的真心，自己先拿出真心來！
【4】
我這幾年做離婚心理輔導，發現一個有趣的現象。
對於男人而言，他們很少有“離婚了，我還能找到好老婆嗎”的擔心，他們下意識地默認為，離婚後自己肯定是要再婚的，
但女人則充斥著對再婚的排斥。
她們要麼因為擔心“離開他不能找到更好的”而遲疑糾結，要麼離了婚就痛快地宣佈：“不想再婚了，麻煩！”
就像一位105歲的英國老太所說：
我之所以能健康活到今天，得益於我工作勤懇，遠離男性。想要長壽，有一個辦法，比運動、健康飲食都重要，那就是離男的遠點兒，不值當的。
當然，現實中，也是再婚男多於再婚女。
有人說，這是因為男人的性別優勢決定的。離婚男人相比於離婚女人，可能擁有更多的權利、更高的地位和更強的賺錢能力，何況離婚後帶孩子的女人往往比男人多，男人沒有後顧之憂，在婚姻市場上更得便利。
有人說，這是因為男人比女人更無情、更看得開。男人總是圖新鮮的動物，過去的事情翻篇了，便是一代新人勝舊人。不像女人那般，容易流連於過去的回憶，不願意往前走、往前看。
但晴朗覺得，還有一個更重要的原因——
因為，男人更需要女人來照顧自己、照顧孩子。
就像前文中的那位男士，他想要再婚，並非出於愛的需要，對下一個愛人也沒有新的期待。只不過，前一個女人沒有如期照顧好他，便想換個更好的。他的生命中，需要一個這樣的照顧者。
我見過許多擰巴的單親爸爸，一邊說著女人好麻煩，一邊又對過日子的對象挑挑選選。若問他們：“自己過不行麼？”他們的回答往往千篇一律：“還是想給孩子找個媽來照顧啊。”
所以，才會有太多人說：“我對下一次婚姻沒有期待，簡單過過日子就行了。”
但是，想要有簡單的快樂，必然先建立深厚的默契。而這種默契，是需要經年累月的瞭解、真心實意的投入、不計回報的付出，才可能得到的啊。
想要找一個容易對付拿捏、對自己又沒有要求的伴侶照顧自己，就像找了一頭老馬，你哪怕給它帶上黃金的套頭，不給它草吃，它照樣跑不動。
【5】
我們都帶著內心的創傷，去尋找那個能夠治癒和滿足自己期待的人。
離過婚的人，更該去正視自己這一份內心創傷，反省婚姻、反省自己，問自己：
我到底想要什麼樣的婚姻？
在婚姻中，我期待什麼，又害怕什麼？
符合我期待的那個人，真的會在世界上存在嗎？
如果我是她，會願意接受現在這樣一個我嗎？
找到這些問題的答案，你才可能把自己擇偶的期待調整到合理的位置，去迎來真正合適自己的那個人、那一段婚姻。
【晴朗老師專欄《婚姻必修課：這樣離婚，不傷孩子》持續更新中，讓您擁有更通透的婚姻，把握婚姻危機下的親子教育，請關注專欄更多內容】
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