當你眼中的孩子“不聽話、調皮、自私”時，要改變的是你自己

從一個小生命呱呱墜地那一刻開始，身為父母，就開始了打怪升級的終身戰役。在初為人父母的幸福中手忙腳亂的搞定了新生兒的屎尿屁，熬過了凌晨三四點的夜奶，看著孩子從抬頭、翻身、爬行、靠坐、扶站、到獨自邁出人生的第一步，從牙牙學語到可以和你溝通小豬佩奇裡的故事情節。

終於在孩子滿2歲時，以為可以鬆一口氣，可緊接著”天使寶寶們”開始有了自我意識，開始出現”發脾氣、哭鬧、打人、罵人、搶玩具、甚至是摔東西“等行為。於是，你覺得懊惱又焦慮，把”不聽話、調皮、自私、搗蛋鬼”這些標籤通通貼到你孩子的身上，然後想盡各種辦法去改掉孩子的“不良行為”，日復一日你鬥得累到精疲力盡，而你眼中孩子的“不良行為”沒有變好，甚至更加嚴重。這時你可能會覺得為什麼好好的天使寶寶怎麼就突然變成這樣了?我該怎麼治治這調皮的搗蛋鬼呢？孩子這壞脾氣，長大後可怎麼辦？

其實，當你無論用什麼辦法，都無法讓孩子乖乖的按照你的旨意去改掉那些“不良行為”時，問題可能根本就不在孩子身上，而是你自己出了問題 。

不是孩子變“壞”了，而是你不理解孩子的心理發展，甚至是你的行為早已對孩子造成了傷害。

大人總是對孩子的行為缺乏足夠的理解

我們不能再無視兒童的心理發展了，而必須從一開始就去幫助兒童。這種幫助並不在於塑造兒童，因為這一任務屬於自然之神，而是在於觀察兒童心理發展的外在表現，在於能為兒童的成長提供必要的手段，因為這種手段單靠兒童自己的努力是辦不到的。 ——瑪麗亞·蒙臺梭利

生活中，大人總是對孩子的行為缺乏足夠的理解。

當我家寶寶剛滿兩歲時，他把書架上所有他能夠得著的書全部扔到地板上，然後不停的用腳踩來踩去，我當時火冒三丈，直接呵斥他把書全部撿起來，還威脅他如果不立刻撿起來我就不會再給他買任何玩具。他聽完後，立馬把書架邊上的玩具也全部倒在了地板上，然後繼續踩來踩去，於是我直接打了他一頓。

事後，我才知道，他扔書是因為他正好處在了“手的敏感期”，他只是想試試，他有多大的力氣去扔掉那些書。而他後來扔玩具的行為，則是他覺得我不理解他扔書的行為，他在對我進行報復。

類似這樣的事情，我想大多父母都經歷過。在沒有搞清楚孩子某種行為背後的意義時，我們可能就被自己的惱怒衝昏了頭，而對孩子實施了”吼叫、打罵“的方式來進行教育。

就好比，面對孩子“打人"這個行為，大人會覺得孩子存在暴力傾向，只要孩子有“打”的動作，大人都會立刻制止，並嚴厲呵斥。但其實有些很小的寶寶，如一到兩歲左右的，他不明白“打”的含義，在他的世界裡，他認為“打人”有時候是一種和人打招呼的動作，他只是想和你打個招呼而已。

而我們往往會對這樣的行為誤判。從而導致孩子不明白，“我只是想打招呼，為什麼你們要那麼嚴厲的呵斥我”，於是孩子往後會更加頻繁的使用“打人”這個動作，因為他想搞清楚，父母對這個行為為什麼這麼反感。當然，如果是大孩子，還有這種“打人”的行為，那就是另外一說了。

再來說一件大家都經常遇到的事，那就是牽著孩子走在馬路上時，孩子總會時不時掙脫你的手，這時，我們都會覺得這孩子真調皮。

但其實這不一定是“調皮”，有可能只是孩子的手臂需要回血，休息一下而已。

有研究表明，孩子的身高和我們成人的身高有個差值，當孩子的手一直被成人牽著的時候，他的手臂是處在充血的狀態，如果孩子時不時有規律的掙脫成人的手時，他僅僅只是需要及時的回血而已。

所以，當你的孩子出現這種情況時，你不要急著給他貼上“調皮”的標籤，而是可以問問孩子是不是手臂不舒服而已。

你有沒有給孩子提供“歸屬感”和“價值感”

當大人在生活中總是對孩子的行為缺乏足夠的理解時，這個時候，就會產生另外一種問題，那就是"歸屬感“和”價值感“。

世界著名心理學家阿德勒在心理學研究當中，就認為孩子在童年的時候 ，追求的就是兩件事——“歸屬感”和“價值感”。所謂“歸屬感”就是孩子覺得”有人愛我，我的爸爸媽媽是無條件的愛我“。所謂”價值感“就是孩子覺得”我是特殊的，又是有價值的“。當一個孩子同時擁有”歸屬感“和”價值感“時，他才能健康的、快樂的成長。

你可以試著回想一下，你家寶寶在剛出生那幾個月出現”哭鬧“時，你的反應嗎？你是會強忍著不去抱他，放任他哭。還是會溫柔的抱起他、輕聲的安撫他?如果你是後者 ，那麼恭喜你，你給孩子提供了深層次的無條件的”歸屬感“。因為當孩子哭鬧時，他就是在追求歸屬感。這種歸屬感可以讓你和孩子產生一種無條件的情感聯結，也是一個孩子健康發展最重要的因素之一。如果你採取的是放任他哭，那是一種懲罰，懲罰會讓孩子感受不到情感聯結，也產生不了”歸屬感“。

當孩子漸漸長大時，會因為自己的好奇心做出一些你眼中的”不良行為“，比如，肆意亂跑、亂摸，或者去破壞堆高的積木等等。如果父母不能理解這其實是孩子在探索和發現，而去強制性的暫停孩子這些行為，那麼，孩子則沒有”價值感“。他會覺得得不到理解，也得不到尊重，甚至得不到愛。

於是，孩子的“不良行為”越來越多，你與孩子的矛盾也就越來越多。

理解孩子的需求 ，提供適宜的環境

成年人應該去努力理解兒童的需要，這樣就可以給他們提供一個適宜的生長環境，使他們得到滿足。只有這樣，才能開闢教育的新紀元 ，才能真正給人類帶來幫助。 ——瑪麗亞·蒙臺梭利

要想教育好孩子，不是一朝一夕的事，更不是你指責幾句、呵斥幾句、甚至是打一頓就可以解決問題的。

當孩子真的出現你眼中的“不良行為”，又無力改變時，你可以嘗試從自己身上找找原因。問問自己，有沒有真的去理解孩子，有沒有給到孩子足夠的”歸屬感“和”價值感“。

也許，孩子的某種”不良行為“僅僅只是成長路上遭遇了一個特定的敏感期；也許，孩子的”哭鬧“只是在追求一種”歸屬感“；也許，孩子的”搗蛋“、”自私“只是在確認自己的”價值感“。

所以，不要急著給孩子貼上各種標籤，更不要因為孩子有一點不聽話，就焦慮懊惱。面對孩子，我們有時需要放棄我們對孩子的控制，傾聽孩子的心聲。要明白，孩子的心理表現非常微妙，大人有時候會無意識地破壞孩子的活動方式。

我們能做的，不是一天到晚想著怎麼改掉孩子的”不良行為“，而是應該去了解孩子的需求，給孩子提供一個不受約束但又安全的環境下成長，並與他的年齡相符合，讓他的心理活動和行為能夠得到充分的發展和理解，讓孩子真正的自由成長。

所以，當你眼中的孩子“不聽話、調皮、自私”，那麼，先從改變自己開始吧。

嗨，大家好，我是夏與橙，家有一枚2歲9個月的寶藏男孩。專注正面管教、繪本圖書、親子關係等，用心分享我的育兒心得給大家，記錄寶寶成長的同時也是見證自己的成長。希望能和你成為育兒路上的好朋友，一起分享孩子帶給我們的驚奇、苦惱與歡樂。