对于在一起数十年的长期伴侣来说，他们会起冲突的最常见原因，就是情绪的“不流动（Disfluency）”。
01.什么是情绪流动性？
你有没有曾经在某个时刻感觉到，你和恋人之间，虽然沉默不语，却有丰富的情绪在空气里涌动？
无论那些情绪是什么，那一刻总是动人的——你们真正感受到两个灵魂的相遇。
儿时我们也许有过对爱情的幻想，“我什么都不用说，ta全部都能懂得”。但对于长期关系来说，这种情况可能并不多见。
如果你希望你们之间的默契越来越深，信任程度不断提高，你们都需要更多地彼此理解，并且，最关键的是，把情绪变成语言表达出来。
通过语言化的过程，我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么，对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。
但就像心理学家Lynn Pearl说的那样：“对于很多伴侣来说，谈论他们真实的感受，都好像在说一门外语那样艰难。”
这需要两个人的关系中有较高的“情绪流动性”。它指的是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。
那些情绪流动性较好的伴侣，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪。
但遗憾的是，许多人在过去的成长经历中，从来没有学着如何用情感的语言和伴侣交流；Ta们不仅自己无法表达情绪，也无法接收到对方的情绪表达。
02.是什么阻碍了我们情绪的流动？
对情绪流动的阻碍，有一部分社会原因。社会文化不鼓励我们表达情绪，不鼓励我们承认一些“不好的”情绪，比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的文化环境下，我们学会了否认自己的情感。
对于男性来说，这种负面的评判更为鲜明。比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。
除了社会的影响，我们自身也可能不自觉地回避情绪的流动，甚至因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。以下是一些可能的原因：
1. 允许情绪的表达和流动会使我们脆弱。
Lynn Pearl（2012）认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。
与伴侣建立情感的连接、传达真实的情绪，会让彼此更亲近，但也同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”（Berne, 1961）。
而为了避免面对自身的脆弱，为了避免被对方伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。
2. 在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言。
有时候，虽然我们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会伴侣的意思。
我们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。
争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，我们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。
3. 我们把彼此当作竞争者。
有一些伴侣在沟通中没能使情绪流动，是因为Ta们并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”（ally），而是当做竞争者，甚至仇敌（Pearl, 2012）。
他们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，他们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而不是传达情绪。
03.当情绪无法流动时，我们的关系会变得怎么样？
当情绪无法流动时，你和伴侣之间的关系可能会形成以下三种动力模式（dynamic patterns）中的一种（Pearl, 2012）：
1. 愤怒的伴侣（angry couple）：
你们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。你们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；你们总觉得自己站在道德的高地上。
2. 退缩的伴侣（withdrawn couple）：
你们是互相回避的一对，像是“没有冲突的伴侣”（conflict-free couple）。
在表面上，你们双方对关系都很满意，由于害怕破坏关系的现状，你们很少有直接的冲突，也缺乏了真正的情感交流。
但你们可能会有这样的行为表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。
3. 接近-退避的伴侣（pursuer-distancer couple）:
在你们当中，总会有一方试图接近，而另一方不断退避。
但正是因为这样，你们的互动形成了循环：一方的接近促成了另一方的退避，而这一方的退避又使得另一方继续接近。
“接近-退避”的伴侣的对话可能是这样的：当一个人专注于批判和愤怒的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”，忙着去否认指责，从而停止了倾听。
尽管这三种伴侣有不同的表现方式，但Ta们的共同点是，伴侣双方的沟通是无效的，都会产生强烈的孤独感和异化感。
04.那么，如何更好地使情绪流动？
1. 不攻击、不回避，学会“吐露”。
根据Wile（1981）的理论，当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪时，有三种方式：攻击（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。
对于以上三种伴侣来说，Ta们只会选择前两种方式（阻碍情绪流动的），而不会选择第三种“吐露”的方式（促进情绪流动的）。
而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的一个关键。
它是不夸张、不回避地描述你的感觉。包括爱、关心、欣赏和需要等正面情绪，也包括愤怒、伤感或恐惧等负面情绪 (Gleason, 2016)。
举个例子，当我们在担心对方不重视自己的要求时——
攻击的人会说，“你从来就不会去做那些我想要你做的事！”“你为什么总是迟到？”
回避的人可能会沉默，或采取冷暴力的方式。
而选择吐露的人，则会诚实地说，“我有点害怕你会不在意我的需求。”“你来晚了，让我很担心。”
当我们害怕对方不爱自己的时候——
攻击的人会说，“你是不是从来都没有爱过我？”“你一定早就看我烦了吧！”
回避的人可能表面上一切都好，但会把猜测放在心里，暗暗疏远对方。
而选择吐露的人，则会平和地表达，“我担心你对我的兴趣并没有那么大。”“我担心你已经不再爱我了。”
吐露的方式可能会让你受到一些伤害，比如被拒绝，但长期来说，它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式。
2. 学会“具体化”自己的感受。
在真诚地与他人沟通之前，我们先要真诚地面对自己。
有时，你可能只是感到在这段关系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道发生了什么；这时，你首先要识别自己的情绪，允许自己去完全地感知它们；然后是对自己的情绪负责，有效地运用、表达它们。
比如，比起简单地说“我不舒服”，你要学着去体会和分辨，是内疚？是失望？是尴尬？过去曾在什么样的情境中，你体会过这些情绪？
把那个情境也分享出来，用更长的话语去尝试表达和沟通，直到你确认对方理解了你的意思。
3. 能够使情绪流动的，不只有语言。
除了语言，还有其他方式可以为我们的情绪表达“助攻”，比如眼神的注视和身体的触碰。
凝视（gaze）是传递情绪的好帮手，因为当你注视另一方时，会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的。注视对方的眼睛，也能够帮助你们在难以用语言交流时打破僵局
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