1、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火，那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!
2、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
3、畢業八年後，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資，總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
4、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
5、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
7、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
7、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
8、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
9、兒子:“娘,今天我數學測驗不及格”
母親:“為什麼啊？什麼題？”
兒子:"老師問我2*3=?我說=6."
母親:"這沒錯啊,然後呢."
兒子:"然後老師又問我3*2=?"
母親:"這TMD不是一樣的麼!"
兒子:"我也是這麼說的..
10、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
11、 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭，所以不敢罵他！”
12、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
13、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母孃!
14、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
15、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
16、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛…
17、一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
18、一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支菸吧．
乞丐說：我不抽菸，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽菸、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
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