“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”
男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
老公临上班前叮嘱老婆：我的酒差不多快见底儿了，该去买了。老婆埋怨：这个月的工资，差不多都给你打酒喝了。晚上，老公去厨房找酒喝，发现酒瓶子里都是石头子儿，很生气。老婆说：没钱了，先对付一下吧，乌鸦不都是这么喝水的吗？
女婿问岳母：我媳妇没出嫁前，你没教她怎样下厨房炒菜、做饭吗？你没教她怎样洗涮收拾家务吗？岳母说：当年我也好嗨哦，真忘了教她，我整天忙的只顾让她陪我去做美容，然后去商场消费花钱了。
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哥们儿害怕屁股上扎针，便求画匠在屁股上画了一个世界地图。到了医院哥们哀求护士：求求您这一次一定扎梵蒂冈，因为那里肉多，不像上次您扎在了刚果上，针头一下硌成波斯湾了，弄得我眼前一片慕尼黑呀。
这天早上我刚睁开眼,就见老婆在我旁边含情脉脉地注视着我,咬了咬嘴唇说:"老公,我想要~"我揉了揉眼睛,"不行呀,只剩下半个小时,快到上班时间了,怕来不及了吧."老婆白了我一眼,"呸,你还真看得起自己,你平时能坚持几秒你还不知道吗?!我是说我饿了,我想要吃饭!"
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公司扩大规模，到人才市场招聘一批新员工，由小胖和美女库管负责。找工作的都是刚毕业的小年轻的，美女库管对小胖说：“我们库房那儿也缺人，真想招一个，不过要先跟老总请示一下。”小胖：“不用，咱们先招，等生米做成熟饭了他也没办法，你想要个男孩儿女孩儿？”美女库管想了想：“要女孩儿吧，女孩儿听话……嗯？小胖！你又占便宜。”
去年我们这儿实行网上扫码交取暖费，楼下张大爷竟然也独立完成了操作，张大妈表示怀疑：“暖气不咋热，老头子是不是你交钱没交透呀？”张大爷哈哈大笑：“你这叫什么话，我干活你还不放心啊，绝对交透了，透透的，钱都溢出来了，蹦出个2分钱红包嘛。”
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