據報道，4 月 27 日凌晨 5 點左右，長沙市芙蓉區東業上城嘉苑小區的一名37歲的海歸博士（二胎媽媽），帶著她5個月大的女兒跳樓身亡。
身為一名湖南人，近年來，我多次在長沙湘潭等本地新聞中看到這類慘劇。不同的是，在這篇新聞裡我看到那個男人在得知妻子自殺後去廚房喝酒，並哭喊“我只要我的女兒”時，我心裡突然湧出一股無法排解的憤怒，讓我忍不住說幾句。
聽到悲劇的第一反應是喝酒，這是什麼樣的條件反射？酒癮患者？逃避的懦夫？或許，我猜測一下，酒不是事發後喝的，男人說他加班到凌晨四點，是否他凌晨四點才歸家，還是醉醺醺的狀態？
產後抑鬱不是背鍋俠
每次一出事，家屬就推鍋給產後抑鬱症。媒體也如是報道。產後抑鬱並不像感冒、急性腸胃炎一樣突然就患上，它是一種慢性疾病，短則幾周，長則經年累月（從懷孕起），長時間得不到理解關注，內心由焦慮失落到絕望無助造成的。與其說兇手是產後抑鬱症，還不如說男人的“無作為”。
根據我的觀察，女性有嚴重到自殺的產後抑鬱症，多半是身邊的男性一手造成的，或者說是他們的“不作為”造成的。這種丈夫往往帶著大男子式的偏見，不理解妻子沒日沒夜的辛勞，不幫忙帶娃，甚至還像巨嬰一樣，需要筋疲力盡的妻子照顧他的一日三餐飲食起居。
是的，每個女人產後都會經歷雌激素的變化而產生巨大的落差，這是無法改變的生理現象。如果她身在一個有愛的氛圍，很快就順利調解過去。我從沒有見過一對彼此恩愛彼此體貼關懷的夫妻中出現產後抑鬱的。那些可憐的有產後抑鬱的，要不是丈夫出差在外妻子獨自照顧娃，要不是丈夫近在眼前卻形同虛設，甚至拖後腿的。
總有男人把產後抑鬱當笑話，你自己想想，你剛剛進入一個陌生的領域，沒有任何實用的經驗，客戶又根本無法正常溝通。糟糕的是，這份工作沒日沒夜休息時間毫無規律，且三餐不穩定，收入沒保障。這時候，身邊沒有一個可以幫忙的隊友，只有一個時時刻刻指責挑剔的差評師，無論你做什麼都不對都不夠好，這種環境你能堅持幾天？
女人不是天生就會當媽
很多男人理所當然地以為每個女人天生就會當母親。事實上，女性並不自帶這種技能，不然也不會出現媽媽為訓練三個月的嬰兒趴睡致死的新聞。新手媽媽普遍對育兒一無所知，孩子正常的吃喝拉撒都讓母親很不安，國內缺乏正規的育兒指導機構，大部分媽媽都是兩手一抹黑的狀態。
個別孩子白天睡覺晚上哭，如果這時候媽媽沒有幫手，白天又困於家務，極可能因休息時間少而出現各種不適。如果得不到家人的體諒支持，一時激憤難免走極端。為什麼新聞中的女人死亡是在丈夫加班歸來之後？她可能一邊在苦苦煎熬一邊在等待她的幫手，可是那個人回來了。不是幫她減輕負擔，而是給了她致命的一擊。
那個男人哭喊著把他的女兒還給他，那口吻我聽起來是指責老婆殺死了他孩子，那殺死他老婆的又是誰？是誰讓一個女人覺得自己無依無靠生無可戀？我不理解為什麼殺老婆的丈夫能判死刑，而把老婆逼瘋逼死的男人卻能免罪還有人同情？
不要過度包裝母愛
我特別討厭“媽媽是超人”，“女子本弱、為母則剛”這類說法。難道一個女人經歷了生育就能巴啦啦小魔女變身？明明婚前是父母寵愛的小公主，十指不沾陽春水的小仙女，能一夕之間變成家務大拿育兒高手，可能嗎？媽媽需要時間和空間去成長，更需要爸爸的支持與幫助，以及家人的理解與關心。
我不喜歡過分讚揚母愛，用少數偉大的故事把母愛包裝得高大上，然後把女人架在無私無悔無怨無求的高度。我知道，在生死關頭很多媽媽都願意拿自己的命去換孩子的命；但生活不是一瞬間，而是億億萬萬個瞬間，漫長的時光裡沒法讓一個人始終專注投入地去愛一個人，哪怕是她的孩子。
作為一個離婚堅決要兩個孩子撫養權的媽媽，我從不覺得自己高大。我只不過責任心多一點，在撫養孩子方面比甩手掌櫃更擅長一點。愛孩子就像愛自己，是本能，不必誇讚；偶爾有照顧不周的地方，是能力，可以體諒。就比如我愛我的孩子，但我沒法一天到晚只關注著他們。比如大寶，我愛她更多的時候是在她委屈的時候陪伴她，在她傷心的時候安慰她，在她焦慮的時候鼓勵她，在她嫉妒的時候安撫她。生活上的事基本都是她自己處理，只偶爾提供幫助。我當然知道我不是一個好媽媽，頭髮小孩自己梳的常常掉下來，衣服她自己穿的並不太整齊。雖然這都是舉手之勞的小事，可是我本身已經處在工作、家務、學習等壓力下，如果我花更多的時間和精力在孩子身上，我會因為累而情緒不好反而容易傷害孩子。在照顧好孩子前最好先照顧好自己的情緒。
媽媽們就是一個普通女人，她們面對孩子的問題會不知所措；覺得累時會忍不住想哭想要安慰，犯錯誤時會慌會亂。不要把媽媽與女人隔開，她們一樣脆弱又堅強，膽怯又勇敢。
男人總是問為什麼你和之前判若兩人？
這句話從側面告訴我們一個真相——最容易出現產後抑鬱是原本溫柔體貼善良的女人。這類女人總是善於壓抑自己的情緒，遇到困難無法開口尋求幫助，陷入遇事總是勸自己忍讓，無休止地壓榨自己，內耗，直到崩潰。當她們理智的弦被排山倒海般的情緒壓垮時，她們就變成了男人口中那個不可理喻、前後判若兩人的女人。男人往往覺得上當受騙，需不知，那個溫柔的人突然脾氣暴躁，那個善良的人開始“無理取鬧”，其實都是對方在向你求救——請你幫幫我，我好累，堅持不下去了。
如果夫妻之間，親人之間多一份理解多一份關懷，是否這世間就能少一個兩個冤魂？
有人問我，為什麼以前條件落後沒聽說產後抑鬱，現在經濟寬裕了反而這麼多人生病。
父輩的人總是笑話我們矯情，我們不愁吃喝，不用下地，只在家帶個娃有什麼好難受的？這屬於一種思維代溝。父輩的人豐衣足食就能給他們最大的安全感，可是我們這代人沒受到飢寒交迫之苦，自然不會把沒有挨餓受凍當作一種幸福。我們要的安全感在哪裡，在丈夫的關懷裡，在能收藏自己喜怒哀樂的空間裡，在自己體面且穩定的收入裡……
你說老公有錢就行？不好意思，現在真不是嫁漢嫁漢，穿衣吃飯的年代。而且現代化生活變動大，引誘多，我們要不要打個賭，那些因為產後抑鬱而自殺的可憐女人，有幾個是老公沒出軌的？
之所以有“以前少現在多”的錯覺極可能是因為信息不對稱。不信，你問一下身邊的老人，對比下本地自殺死亡的人數就會發現差不了多少。
生命如此美好，有些人卻感受不到。
我們總是讚美生命，歌頌生命。但並不是每個人的生命都是同樣美好。女性在成長中普遍被要求更嚴，生活得更壓抑，很多女性都自帶成長之傷。有些人能自愈，有些人在生產後大爆發，那些陷入抑鬱情緒裡的人沒有一個是活出自我的。你問她死之前為什麼不想想家人，她一生就是為別人想得太多了，完全失去了自我，找不到存在的價值才會以極端的方式尋求解脫。
與其質問一個女人你為什麼變得這麼不可理喻？還不如沉下心想想是誰讓她變得焦慮不安滿腔憤怒的。
家務家務，本就是一家人而非一個人的責任，男人主動參與到家務中來的家庭往往幸福度更高。孩子更是兩個人愛的結晶。和孩子互動，父親也能收穫孩子愛的回報，何樂而不為呢？
你自己才是真正的靠山
最後，我想對各位同患難的姐妹說，可能這篇文章還是無法喊醒你裝睡的老公，那我建議你，一是如果遇到不情願的事明確拒絕，不要用委婉的方式，更不要將拒絕寄託在他人身上。不要太在乎別人的看法，不要害怕傷害他人，自己的合法權益只能靠自己去爭取。剛開始這麼做，面子是很難看，會被非議，別在乎。遇事先考慮自己的感受，只需要考慮自己的感受，等你把自己的情緒照顧好了才有能力照顧身邊的人。
二是如果對方一再不尊重你的感受，離婚吧！並不是非要家暴出軌才能離婚，那個人帶給你的是傷害而不是幸福就可以離婚。甩脫一個負能量差評師老公，重新掌控自己的身體、時間、金錢，真的不要太爽。祝願所有和我一樣曾經以聽話為榮，以老實本分為傲的女人都活得陽光燦爛！
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