身為父母，有幸能見證孩子從出生到成人的諸多經歷，孩子的經歷又會紀錄下父母的什麼？瞭解、陪伴和等待，還是嘮叨、指責和左右？
01
看過一個廣告。
小女孩一路小跑，跑到爸爸的房間，充滿期待地說：爸爸，你陪我玩。
爸爸在電腦前忙碌著，頭都沒抬，漫不經心地問了句：好啊，你要玩什麼。
小女孩被難住了，她咬著手指頭，皺起了眉頭，然後失落地走出了房間。
過了一會兒，小女孩又跑過來，依然很期待地跟爸爸說：爸爸，你陪我玩。
爸爸保持原來的姿勢，還是那句：好啊，你要玩什麼。
小女孩想了想，又低著頭走開了。
爸爸忙完，走到小女孩的房間，看到她坐在一堆玩具中，正百無聊賴地自己玩著。爸爸面有愧色，拿起手邊的一個玩偶就去找小女孩玩。
小女孩玩的很開心，對爸爸又是抱又是親，濃濃的父女情溢出來，畫面很是溫馨。
雖然這個廣告是為了推銷某款玩偶，但它還原了大部分現實。
生活中對陪孩子玩不那麼上心的父母真的為數不少，很多父母的問題是，陪伴的時間保證了，但投入不夠，和孩子互動很少，陪伴的質量很低，根本達不到增進感情、拉近關係的作用，反倒造成很多問題。
02
“不是手機好玩，也不是電視多有意思，是我們當大人的太不稱職了。”
認識的一個朋友，他家孩子1歲多的時候很粘人，他有時會不耐煩，就給孩子看動畫片，然後忙自己的。
孩子看動畫片多了，看到某個情節，能把對話接下去；
聽兒歌的時候，也能跟著哼唱，而且唱得有板有眼；
1歲半的時候，孩子看著早教片，竟然學會了幾個英語單詞。
他覺得看電視一舉兩得，孩子既能學到東西，他也輕鬆，於是就給孩子增加了看電視的時間。
量變引起質變，時間長了，他就發現不對勁了。
才半年而已，孩子就已經不再粘他了，電視比他的地位重要多了。
他主動改善和孩子的關係，向孩子示好，卻屢屢碰壁。
他很後悔的說，真的不是電視有意思，是我這當爸爸的太不稱職了。
我能理解他的挫敗，孩子確實陪了，時間也確實花了，孩子卻跟他越來越疏遠，他當然會抓狂。
03
前幾天看到一篇文章，作家龍應臺通過講述朋友家女兒8歲時表現出的卓越繪畫天賦與18歲再次見到時抽菸、紋身、與男友同居，完全變了一個人似的巨大落差，感悟到：
“其實父母跟食物一樣，都是有‘有效期限’的。”
看到本該充分發揮特長，收穫燦爛人生的孩子，如今卻走入彎路，龍應臺不無遺憾地說：
“我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒，因為一直以來，她的父母只顧著自己，從沒重視過她的教育問題。現在再想教育已經不可能了，理由很簡單，那就是因為父母的教育功效已經‘過期’了。而且她的父母在‘有效期限’內也沒努力過。”
是啊，現實生活中，有些父母在孩子童年時期缺席，或是疏於管教，等孩子到了青春期，各種問題都凸顯出來了，才開始疑惑：好好的孩子，怎麼變成這樣了？
其實不是孩子變了，是父母自己在有效期內沒有好好把握，錯過了孩子的成長。此前疏忽的陪伴、溝通、瞭解，早就給今天埋下了種種隱憂。
04
當勸父母多多陪伴孩子，他們又煩惱：
○“誰不想多陪孩子呢？還不是因為工作忙？”
○“不掙錢，怎麼給孩子好的教育資源和成長環境！”
多“陪伴孩子”，這個定義，不在於人在孩子身邊，不在於罵過、念過、打過，而是，當孩子在經歷他們人生的許多經歷的時候，放下自己想要孩子做什麼的主導性，默默地觀察，尊重且陪著孩子去理解、去度過。
●利用週末的一點時間，陪孩子去公園玩玩、做做運動；
●飯後半小時，和孩子共讀一本書、玩一會益智遊戲；
●哪怕只有10分鐘，平靜專注地和孩子聊聊天……
孩子是敏感的，他們能感受到我們的情緒，也能從我們的心不在焉裡感受到我們的忽視與冷落。
每個孩子身上都有一個愛的杯子，他們從小就對愛有著天然的需求，如果這個杯子沒有被灌滿，他們會感受到這種匱乏，就會想辦法去尋求。
然而尋求的方法卻多種多樣。
有的表現的更加乖巧懂事，來讓爸爸媽媽注意，有的則是通過調皮搗蛋，故意惹爸爸媽媽生氣來實現。
如果我們一直對孩子的需求視而不見，他們的失望就會累積，到最後他們可能會破罐子破摔。壓抑住對愛的需求，變得冷酷無情，又或者疏遠我們，不再對我們抱有希望。
記住，高質量的陪伴永遠是稀缺品，遠比長期低質量的陪伴有價值的多 。
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