諾貝爾經濟學獎得主，詹姆斯·赫克曼這樣說：
不斷地嘗試和失敗，恐怕是學習的最重要的來源。愛孩子是父母的天性，不計代價地幫助孩子，似乎也成了父母的天職，強調起跑線的時代，不管是怎樣背景的父母，都希望儘可能地在人生的開始，就讓孩子贏得更多的機會。
很多父母，在孩子成長方面表現得非常焦慮，在幫助孩子的過程中，甚至有些“急功近利”，需要提醒的是家長必須注意方法。
父母之愛子，必為之計深遠，我們對孩子的養育，最終是希望，孩子即使不在父母身邊，也能夠獨立堅強，過度的幫助，起到的作用卻是相反的。
孩子當前，為什麼家長總是忍不住，就得出手相助
1）不允許孩子失敗，害怕他喪失信心
小朋友第一次拼多塊拼圖，會顯得手足無措，經過幾次簡單的嘗試 之後，有的家長看到孩子沒有什麼進展，就會上手，幫孩子一塊兒一塊兒地拼上，孩子沒有摸索到拼圖要領，自己拼不上，就只好放棄，在一旁看家長拼。
父母一直在旁邊，孩子就一直學不會獨立完成一塊拼圖，我們害怕孩子失敗的結果是，孩子不可能獨立成功。
2）擔心孩子在獨立嘗試的時候，有任何危險
平平是個女孩子，大概兩歲的時候，媽媽發現，她對其他小朋友的滑板車，非常感興趣，就給她買了一輛。
經過半年多的練習，現在車技非常好，路過的阿姨經常誇她，有一個比她大一年的男孩，也是很早就有了滑板車，但連獨立轉彎都沒學會，那個男孩的媽媽，非常擔心他在轉彎的時候，會摔倒受傷，總是幫他扶著車子的。
平平的媽媽，就不擔心孩子會受傷嗎？她是這樣說的：“我很小的時候，就學會騎自行車了，那個時候，結結實實地摔倒過幾次，膝蓋和胳膊肘都擦傷流血了，但學會騎自行車的時候，太快樂了！”
不提倡孩子做一些危險的嘗試，但是身為父母也要想一下，是不是把孩子養得太嬌氣了，要知道步入社會以後，我們要承受的挫折，遠比騎車摔倒要嚴重得多。
家長常常沉浸在幫助孩子的快感裡，忽視了過度地對孩子施以援手，是不利於孩子成長的。
過度的幫助，剝奪了孩子自己嘗試的過程
父母應該明白，填鴨式地講道理，結果經常是，孩子不耐煩地左耳進右耳出；暴躁地發脾氣，效果立竿見影，但是長時間以後，孩子也會變得
麻木不仁。經過自我體驗、親身實踐得到的方法和感受，才是孩子能銘記在心的，我們得到的最明顯的教訓，就是給孩子餵飯。
在一歲之前 ，小朋友會有很大的興趣，嘗試自己抓取食物，放進嘴巴里，很多媽媽非常介意，孩子把餐桌和衣服弄得髒兮兮的，拒絕讓孩子自主進食，取而代之的是全程餵食。
家裡是乾淨了，孩子的衣服也很整潔，可是後來家長卻在抱怨，為什麼我的孩子，快三歲了還不肯自己吃東西，就得喂？
作為家長，必須得接受這樣一個過程：在孩子變得更好之前，可能會讓事情看起來更糟，即使吃一頓飯就要洗一次衣服，當看到孩子把自己吃得滿臉都是食物，但是卻很開心的樣子，請家長也滿足地笑一笑吧！
孩子的嘗試，獲得父母的認同，他們就會更努力的。
家長過度幫助，孩子失去嘗試的動力，滑向自卑的角落
孩子想吃一罐可口的曲奇餅，但是對他來說，打開上面的蓋子是個難題，很想吃裡面美味的食物，卻怎麼也打不開 罐子，孩子著急地跺腳、哇哇大叫。
如果父母很快地出手幫忙，當然會迅速解決這個小麻煩，但是，孩子同樣輕易地向困難屈服，認為自己解決不了，開蓋子這些個問題，下一次，他喝果汁擰不開蓋子的時候，就會連嘗試都不嘗試，讓家長來幫忙。
當孩子告訴自己太多次，“我不行”“我做不到”“我必須得別人幫忙”的時候，他就在慢慢地走向自卑。
不恰當的幫助，會讓孩子習慣於依賴他人，喪失自信，這與家長施以援手的初衷大相徑庭，我們希望得到的效果，可是在父母的示範下，促進孩子的自信、慢慢地養成自律的習慣呀！
幫還是不幫，該怎麼幫？家長怎樣做才能讓孩子走向自主自律
1）孩子提出需要幫忙的請求之前，不要插手
接觸新的事物，要做出新的調整去獲得體驗，如果
這個過程過於平順，也就沒有開心的價值了。家長要懂得，在孩子專注於體驗新事物，即使煩躁地抱怨不停的時候，只要孩子還沒有提出讓父母插手、讓父母幫忙，就不要進行貿然的幫助。
2）孩子需要幫助的時候，先提供方法，再做示範
無論何種情況，不要總是試圖代替孩子去做事情，比如孩子打不開罐子，向爸媽請求幫助，可以這樣告訴他：“蓋子不是直接拔下來的，需要向左轉開。”
家長可以先把罐子接過來，做出示範，甚至也可以幫孩子擰開，最不好擰的那一小段，然後把罐子交還給孩子，讓孩子嘗試學習自己剛才的做法，不要直接幫孩子把蓋子完全打開。
孩子自己打開餅乾罐的時候，開心的感覺，一點兒也不會比吃到餅乾差。
“寶寶自己打開了呢！這對於寶寶來說有些難，但是你已經通過學習掌握了方法！真棒！”受到父母的鼓勵 ，下一次，再有一個裝了好吃的瓶子擺在面前，孩子一定會很輕鬆打開的。
3）讓孩子理解失敗和犯錯，都是學習的好時機
“不聽老人言，吃虧在眼前”，即便是這樣，許多孩子還是不斷地以身試錯 ，別人口中的對錯，不是基於自己的體驗，經過嘗試的才是深刻的，沒有去經歷過，別人說再多也覺得不可信。
我們通常的思路，是直接讓孩子記住正確的方法，孩子卻總是去嘗試，我們不允許做的事情。
轉變一下思維，失敗和犯錯其實都是在記住正確方式，“我不是告訴過你”這句話在家長脫口而出的時候，也許孩子已經跟自己說了“媽媽跟我說過了會這樣”，只要孩子獲得了成長，用哪種方式，就不必那麼糾結了。
所有的“不幫忙”，都不包括在孩子處於明顯的危險的情況，比如孩子還不會剎車，玩滑板車的時候，對面來了一輛汽車，比如孩子的嘗試是去拿剛倒了開水的玻璃杯。換而言之，家長在幫助孩子的過程，是不斷地去評估孩子的能力，區分孩子的需要和家長的過度幫助。
願家長們所有的幫助，對孩子來說都是雪中送炭，願我們到了只能目送孩子越走越遠的時候，看到的是孩子內外兼修，足夠強大的背影！
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