1. 晚上九點回家，在小區的樓下，就有人拿著刀架我脖子上，嘶啞地說：不要回頭，快點把錢交出來，要不然要了你的小命。當時把我嚇腿發抖。脫了鞋把鞋墊裡僅有的五百元拿了出來。心想命在還能再掙錢。然而接下來我聽到後面一對男女的對話。那男的說：姐，我說的沒錯吧！姐夫把私房錢藏在鞋墊裡，你還不信，我們說好了，我得拿兩百零花。我當時一頭霧水。
2. 那年冬天的一個晚上，和媳婦生氣，賭氣不吃飯坐在門口玩手機。媳婦出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？我賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了！媳婦一聲不吭就回去了，一會就聽見她在屋裡給女兒說話：寶貝，外面冷，給你爸爸送個口罩去，別把你爸爸撐著了！
3. 中午，陪老婆去一家小飯館吃飯，老闆娘大著個肚子，老婆說懷的肯定是男孩。半年後，我和老婆再次到哪家飯館吃飯，見此老闆娘肚子小了，老婆便問：“生了個男孩，還是女孩啊!”老闆娘不愛搭理我倆，遂我又大聲問了一遍，她回了一句：“我減肥了。”
4. 老爸讓我跟他一起去買東西，我騎電動車，老爸坐後邊。買完了，準備回家，我爸說你騎得太快，還是我騎吧。然後我就下來了，我爸騎上車就走了，我還沒反應過來，我爸就沒影了。我手機也沒帶，口袋也沒錢，一個人傻乎乎的擱那等。直到吃晚飯時，我爸才來接我，說是吃晚飯叫我洗碗，找不到我，才想起來。
5. 和老婆回孃家，發現氣氛不對勁，丈母孃在陽臺打電話，老丈人在沙發上縮成一團。老婆過去問老丈人怎麼了，老丈人說：閨女啊，啥也別問，先下樓給我買包煙。老婆心疼他，立馬下去買菸了。回來看到丈母孃正揪著老丈人的耳朵，老婆走了過去，老丈人說：你看吧，都是你女兒買菸害我，我才偷偷抽的。
6. 發現老爸對我媽從來不喊老婆一直以來都是喊老媽寶貝，於是我醋溜溜的對老爸說網上早就不流行喊什麼寶貝了，你還真土。老爸聽完立馬拿出手機查百度，突然，老爸放下手機一把摟住老媽低聲一笑:“你這迷人的小妖精。”臥槽，單身狗的我眼己瞎。
7. 上個月我小舅子要出差，老婆她不放心她媽媽老人家，叫人在她孃家的廚房，客廳都裝了監控。今天我接到丈母孃的電話，她叫我把廚房的監控撤了。我說為什麼要撤？丈母孃：這個月我一做好吃的，她就來看我，我一做好吃的，她就來看我……
8. 去麵館下了碗牛肉麵，加辣椒，吃的賊熱，汗如雨下，我:“老闆，怎麼不開空調啊？”老闆:“省電啊。”我:“那買空調幹嘛？”老闆:“吸引顧客啊。”我看著幾乎嶄新的空調，老闆這回答好像是沒毛病啊……
9. 上了公交車，我發現司機長很像一位大明星。為了更好地觀察，我站到了司機旁邊。越看越像明星，我捅捅身邊的好友。好友笑道：“我也瞧出來了，這側面真像。”我說：“要不我找他籤個名，以滿足一下我這粉絲澎湃的心情。”我笑著低頭翻包找本。這時，就聽司機說：“我這刷卡等同於簽名。”我這才想起我上車光顧著瞧他了，還沒刷卡呢。我這臉紅的呀。
10. 一次，看見樓下一小孩在吃荔枝，嘴饞又不好意思直接開口要。 於是跟他說:我知道一個很好玩的遊戲要玩嗎? 他說:什麼遊戲，我說我們來比看誰吐的荔枝核飛的遠。 他說:好阿。 我說:可是我得先要一個荔枝，他就給了我一個。 第一局我當然比他遠，他不甘心，又給了我一個，後來我就一直輸，然後他贏上癮了。 恩，我吃多一點不要緊，他玩的開心就好……
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