木槿花開娛樂
老婆幽默起來,老公會掉淚的!
1、老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來！
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光！
2、A：我只要一聽到我老婆唱這首歌，就知道她又敗家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。
3、老公：我像父親疼女兒一樣疼你，你還有啥不滿啊？
老婆：我像女兒氣父親那樣氣你，你有啥不滿啊？
4、老公：老婆，你給我解釋下，在我出差這個星期裡，你通話記錄中為什麼有十幾個陌生號碼？
老婆：哦，你去看看你的支付寶餘額就知道了啦。
5、我向老婆抱怨：“你太不講道理了，不管什麼事你永遠都覺得是我的錯。”
老婆：“你說這話可就不對了。”
我：******
符拉日記
1.1樓：老夫年薪百萬，老夫有錢！2樓：寡人後宮三千，寡人幸福！3樓：孤名車百輛，孤出入超拽！4樓：哥什麼都沒有，就生了三個兒子，一個年薪百萬，一個後宮三千，一個名車百輛！
2.新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點兒好處都沒有，導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
3.昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
4.女朋友問：我和你初戀同時掉進水裡，你先救誰？我回答：先救長得醜的。她竟無言以對。
笨笨吃瓜
1、我承認，三十歲的我長得是有點著急，所以二十的小姑娘喊我叔叔，我能接受。同齡人喊我大叔，我也可以忍。哪怕是四十歲的人喊我大哥，我咬咬牙也就認了！可是你五十多歲的大媽問我“有沒有老伴”是幾個意思啊？
2、公交車一個急剎，我忽然倒在前面帥哥身上，嘴巴還好巧不巧地貼在他的側臉上。看著帥哥一臉怒色，我陪笑道："不好意思，公交剎車太忽然了，我一時沒站穩！" "妹子你什麼意思？"帥哥頓時咆哮："公交剎車跟你有關係嗎？我等個公交還沒三分鐘就被你撲了五次！你究竟要坐幾路車啊？"
3、今天經理讓我把去年的支出做個明細給她，於是我用一張A4紙洋洋灑灑地抄了整整一頁，送到她辦公室去。經理對我的成果只是瞥了一眼，連眼皮都沒抬地問：“就沒有電子版的嗎？”我說：“哦，有的！”然後拿回去用手機拍了一張照片給她傳過去了……她現在居然要辭退我！
4、我們班級底子非常好，有一次物理老師講一份卷子，講得特別快，沒一會就講完了。物理老師一看離下課還有很多時間，就說道：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”然後他就真的講了張化學卷子……化學老師下午來上課，在得知此事後，頓時發出一聲仰天長嘯：“神經病啊！”
5、妻子：“如果在電影院裡，我就在你旁邊，而坐你另一邊的女生遞給你一瓶水說擰不開，讓你幫忙擰一下，你怎麼辦？”丈夫：“接過來然後對你說：老婆你幫忙擰一下。如果你擰不開，我就說：老婆我來幫你。”
6、回家上樓梯，見一孩子門口坐著悶悶不樂，我過去問他：“你為什麼不回家啊？”孩子說：“我媽媽和我爸爸吵架呢。”我又問：“你爸爸是誰啊？”孩子沉默半天說：“他們正為這事吵架呢。”然後我默默地離開了。
7、一妹子如今已步入三十歲了還沒有嫁出去，於是她父母為此事進行了一次交流。爸爸：“唉~姑娘嫁不出去了！”媽媽：“要不出家吧，峨眉，還是少林寺好？”爸爸說：“少林寺吧，男的多！”
8、朋友圈把老媽的微信屏蔽了。晚飯時老媽問我：“你是不是把我微信屏蔽了？”我本能地點點頭：“嗯！”說完我就愣住了，老媽擺擺手說：“沒關係，反正你們年輕人的圈子我也不懂，我就是想問問這到底怎麼弄的，我想把你爸給屏蔽了！”
9、隔壁大姐介紹她弟弟給我認識，沒過幾天她弟邀請我去看電影。當晚看的是恐怖片，電影也確實很恐怖，正當我看得津津有味時，大姐突然發來一條信息：“女孩子要懂得溫柔，不要在大大咧咧的樣子了！”看著大姐的信息我深以為然，於是我對帥哥故作緊張地說：“好恐怖，人家好害怕！”誰知道帥哥來了句：“我也害怕，要不咱不看了，回家吧……”
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