昨天一个朋友向我诉苦，原来她又跟孩子吵起来了。她的孩子今年7岁，之前也是很乖的一个女孩儿，最近却不知道怎么回事，就是喜欢和妈妈对着干。妈妈一旦说她几句她就顶嘴，并且在行动上也坚决不配合。
这不，昨天下午女儿吃了些零食，到了晚上就不愿意吃饭了。妈妈忍不住教训了她几句，并且说要没收她的零食，没想到女儿直接发飙了，她跟妈妈吼了起来！
两个人先是争吵，然后妈妈没有忍住，动手打了孩子，孩子趴在床上哭了半个小时，最终哭累了睡着了才算收场。
到了第二天妈妈就后悔了，她也知道打孩子并不好，然而她觉得在当时的情况下，除了动手打骂孩子，她已经没有别的办法了。
相信这也是每个父母都会面对的问题，孩子不听你的话，甚至和你对着干。你无论怎么说他都不听，你觉得自己的耐心已经用尽了，“我不想动手打你，但都是你逼我的啊”。
打骂孩子，真的能解决问题吗？
那么，如果你成了孩子眼中的“敌人”，孩子愤怒的对象，该怎么办呢？
在这种情况下，与孩子共情能够发挥出非常好的作用，尤其是当你对孩子坦诚相待，不为自己做任何辩护的时候。
比如，你对孩子宣布，在成绩回升以前禁止看电视。孩子对此极为生气，而你知道自己绝不会改变主意。这时，你可以对他说：“我理解你为什么那么生气。如果换作是我，我也一样会生气。”
这句话并不会对你的决定有什么改变，但是却能够让他明白，你是理解他的。并且，你是在理解他的基础上，作出的这个决定。
发生冲突时，父母诚实、开明的态度，能鼓励孩子说出自己的想法和感受。
如果父母能这样说：“在这件事上，或许我真的做得不对。作为父母，我的言行不是每次都正确。我很愿意听听你的想法。”这实际上也在邀请孩子参加辩论，表达自己的不同意见。
很多家长都觉得自己很难放下姿态、卸掉防备，但一旦真的做到了，你就会收到回报：在孩子眼中，你是一个公平并愿意倾听的家长。
要记住，你们的谈话目标并不是为了达成统一意见，而是为了交换对彼此的理解之情。
如果你的孩子忽然说“乘法表真弱智”或“纹身真是太酷了”，你会有冲动，想要发表一通纠正他观点的长篇大论。
然而，先别急着发表你的观点，相比你单方面的教育，如果你的回应能开启一段对话，这将起到更好的效果。
听到上面的话语，你可以说“我学乘法表那会儿也很头大”或者“我一点都不觉得纹身有什么好看的，你为什么会喜欢呢”。
这并不表示我们不能教育孩子。只是，我们在教育孩子之前，还应该有一个步骤，就是让他明白，我们理解他的感受。我们所作出的决定，是在理解他的基础上所作出的。
这样一定会让你多付出一些时间和精力，但是你会发现，这样做的回报，会远远超出你的想象。
