雖然昨天是北京線上上新課的第一天，但疫情以來，咱的娃娃們在線上課就基本沒斷過，廣大粑粑麻麻也漸漸習（fang）慣（qi）了陪娃上課。
可遠在異國他鄉、教育比中國還狂熱的國家新加坡，這一切，才剛剛開始。
據說他們還沒正式開始上網課，新加坡父母光是和孩子一起在家待著，就已經忍不了。超市售貨員吸取的他國經驗早早擺上的手紙完全沒排上用場，令他們根本想不到的是，最先被一搶而空的，竟然是打孩子用的藤條……
而且，“藤條擠兌”的狀況在開始上網課以後，就變得更糟糕了……
看來，全世界家長搞不定孩子作業的場面，是一模一樣的……全球抗疫咱國家派醫護英雄出征，分享咱的成功經驗。那麼，作為最先開始監督孩子上網課的中國父母們，有什麼經驗可以分享給國際友人，幫助他們度過在家陪娃這個難關的呢？
首先，和抗疫一樣，社區宣傳不能少。
然後，以家庭為單位負起責任。
最後，也是最重要的，“執法”要科學而溫和，切忌“暴力”監督。
做到了以上三條，就能收穫一個規規矩矩上網課，老老實實寫作業的牛娃麼？
嗯……如果都做到了，可能就差的不那麼那麼那麼那麼那麼那麼遠了。
比方說小愛的同事，就收穫了一枚一個月沒有寫作業，經常“不小心”忘記早上按時打卡上課的“典型娃”。即，你問他為什麼不寫作業，他還特委屈，含著眼淚跟你吼：
“昨天不是剛寫完作業麼，怎麼今天又要寫。”
講真，哪個媽願意天天在家長群裡打卡？一把年紀了還得活在“被老師支配的恐懼”之下。哪個媽是發自內心的願意陪孩子寫作業？一次次遭受“我的媽媽”系列作文暴擊。
看了這麼多，即使沒孩子，也能感受到孩子無辜的“惡意”了吧？小愛和所有老母親一樣，每天都要經受無數次被孩子氣到嗓子眼兒，又生生嚥下去的憋屈。
那麼，到底有沒有辦法讓孩子自發自覺地上課、寫作業、不闖禍呢？對於新加坡等即將開始網課的外國友人，咱到底有沒有什麼拿得出手的經驗分享呢？
有位網友分享的經驗深得眾多老母親的簇擁，紛紛讓小愛分享給其他國家的老母親：
當然，上面的經驗純屬玩笑，畢竟咱國家不提倡打孩子，而且就算忍不住打了一小下，最後遭受心靈折磨的還是老母親自己。小愛有個朋友就因為孩子不認真上網課，實在忍不住打了孩子屁股一小下。孩子最後有沒有好好聽課咱也不知道，咱也不敢問，反正小愛這位朋友倒是愁眉苦臉了好幾天。
她難受，心痛，後悔，自責……總覺得這一下子，一巴掌擊碎了她辛苦經營N年的“親子關係”。
除了武力鎮壓，難道就沒有其他的辦法收服神獸嗎？小愛特地諮詢了一位研究發展心理學的教授朋友——@蹦蹦媽媽。
她推薦給小愛一本書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，結合這本書中的理論，蹦蹦媽媽給小愛舉了幾個例子來說明她家的“實戰”經驗，小愛聽後覺得，原來這才是全世界家長通用的秘密武器！
讓孩子“聽話”的第一步，共情
如何讓孩子們自覺、自願、自發地做一個孩子該做的事呢？我們拿學習來舉例。
首先，我們要搞清楚孩子的情緒，然後，讓他說出自己不願意上網課的真實原因。蹦蹦媽給小愛舉了一個例子：
在疫情剛開始那段時間，蹦蹦媽媽受到老師“巨大”的壓力，給蹦蹦本以為的“假期”安排了一項額外的事務“上網課”，並且要求每天完成。但有一天蹦蹦有更想做的事情，他很著急要完成一棟樂高的房子，這是他和爸爸的約定。那天，他忙到連午飯都不想吃，恨不得一直忙到下午。
這中間，姥姥還總是打斷他，不是讓他喝水就是歇會兒起來動動，蹦蹦的煩躁逐漸上升。轉眼，媽媽快下班的時間就要到了，蹦蹦才意識到早晨媽媽交代的上網課、寫作業還沒有做。
蹦蹦媽回家一看叮囑了那麼多次，結果娃還是沒做作業，地得大吼：“我不聽你解釋！我跟你說過多少次了！學習是你自己的事情，你整天找藉口！”
蹦蹦正要向媽媽解釋，晚上會完成作業的，結果媽媽說：“別說了！”然後甩手就走了。
最後，蹦蹦哭著去找姥姥。假如你是蹦蹦的姥姥，你會怎麼說？
蹦蹦媽給小愛展示了兩張她講課用的PPT，讓小愛做選擇，看文的媽媽們也不妨一起來選一選：
不知道大家的選擇是不是和小愛一樣,平時咱們的和孩子溝通的方式大多是：否定孩子A,和給出建議C。而這八個典型的回應方式看下來，小愛很明顯地看明白了，與孩子產生共情，才是比較容易讓孩子打開心扉的和他建立溝通渠道的辦法。
蹦蹦媽媽也是有了孩子以後才逐漸意識到：
“如果有人真正願意傾聽，認同我們內心的傷痛，給我們機會讓多說說自己的困擾，我們會沒有那麼鬱悶和困惑，也能更好地處理自己的情緒和所面臨的問題。我們的孩子也是如此，這是一種新的語言體系，需要不斷的練習。”
等到平等的溝通模式建立起來，孩子知道媽媽是個可以和他共情的人，而不是“獄警”，我們就可以進行下一步了。讓孩子和大人“合作”，一起商量出解決問題的辦法。還是拿上網課、按時寫作業這個事兒來舉例。
消除孩子的抵抗情緒，才能不厭學
比如蹦蹦，是為了完成和爸爸的約定，所以沒有完成網課和作業。媽媽發了脾氣以後，蹦蹦就更不想上網課了，在他看來，是這個憑空多出來的網課毀壞了媽媽一天的好心情，還讓自己捱了罵！簡直是萬惡之源。
在理解了孩子的情緒之後，我們應該如何應對孩子的抵抗情緒、負面情緒呢？
蹦蹦媽媽給出了以下幾個建議：
1、全神貫注地聽
2、不帶批判地回應孩子的情緒
3、描述他們的感受
4、用幻想的方式實現他們的願望
網課這個事兒，蹦蹦媽媽是這樣跟孩子溝通的。在晚飯後，跟孩子面對面地坐下，全神貫注地聽蹦蹦的說的話，蹦蹦說：
“媽媽早上你走的時候，我還想著聽課呢，結果我一做上樂高，就不知道為什麼忘記了。我真的不是故意的！（欲哭）”
之後，媽媽不帶批判地回應蹦蹦的情緒：“那你一定很委屈吧？”
蹦蹦聽到這裡眼淚都在眼裡打轉，他懊惱地回答：“真的媽媽，昨天我還想著呢，今天就一下給忘了，以前去學校上課我就不會忘。真的不想在家上課！”
蹦蹦媽接著描述了蹦蹦的感受：“在家上課一定很煩人吧？”
蹦蹦回答：“沒錯！家裡有那麼多好玩的東西，我還想出去玩！”
蹦蹦媽用幻想的方式實現了蹦蹦的願望：“好希望疫情趕緊過去，帶你出去玩！那麼，我們不如補上今天的作業，然後在帳篷裡玩露營，把星星燈打開怎麼樣？！”
通過上面這幾個步驟，蹦蹦完全不再生氣了，雖然還有點不樂意，但還是去做了作業。之後和媽媽一起玩了露營遊戲，度過了美好的一天。
讓孩子形成自我監督的慣性
蹦蹦媽告訴小愛，處理完抵抗和負面的情緒，就可以嘗試通過以下辦法，讓孩子形成自我監督的慣性：
1、讓孩子有機會自己做選擇
這個部分能從小事開始，從小鍛鍊孩子自己拿各種主意，比如：
今天穿裙子還是褲子？
要半杯果汁還是一杯果汁？
我們是五分鐘以後回家還是現在？
你是想現在練琴還是吃完飯練？
這個部分非常重要，孩子只有穿錯過衣服衣服，吃過會讓自己不舒服的食物，才能明白：自己成功或失敗體驗，是由他自己的選擇決定的。
2、尊重孩子的努力
大人一定要Hold 住自己“想幫忙”的心情，讓孩子充分體驗“努力”，之後抵達“成功”的喜悅，比如：
孩子打不開瓶子，不妨和他一起想：“瓶子不容易打開，不知道開瓶器會不會管用。”
孩子不會繫鞋帶，不妨一起和他找到如何繫鞋帶兒的步驟圖，然後兩個人一起繫鞋帶：“繫鞋帶很考驗手指的靈活度哦，媽媽和你比比賽。”
這個部分會讓孩子明白，自己的努力過後的果實，比媽媽直接摘下來塞嘴裡的更甜。蹦蹦就早早學會了繫鞋帶，這個小技巧還讓他在小社交圈裡成了個“達人”。
3、不要問過多問題
切忌不停地對孩子絮叨，這會讓孩子更封閉自己的心靈，任何事情也不想跟你分享。比如：
你今天和誰玩了？男孩女孩？
他家長是幹什麼的？
他家在哪裡住？
老師覺得你的作文怎麼樣？
為什麼不好？
你沒問問怎麼可以更好？
太多的問題會讓孩子感覺生活被冒犯，孩子們想說的時候，自然會和你說。
4、別急著告訴答案
蹦蹦有一次問他爸爸，“怎麼才能穿宇航服啊？我想去火星！”他爸爸沒有直接告訴他答案，而是認真地回答他：這是個有趣的問題，我們一起來查一查！
最後他們一起發現：
“在中國目前只有一條路可選,先考上空軍航空大學飛行學院,當然首先要體檢合格，成為殲擊機或者強擊機飛行員。畢業之後在合適的時候參加航天員選拔。”
然後蹦蹦媽旁敲側擊地告訴蹦蹦：考上航空航天大學的，得學好數理化哦！雖然蹦蹦還不知道數理化是什麼，但這個路徑卻明確地刻在了他的小腦袋裡。
5、別毀掉孩子的希望
有一次小愛家娃跟姥爺說：“姥爺我長大了要當物理科學家，你知道怎麼能當麼？”姥爺半開玩笑地回答她：“就你那數學成績？算了吧。不如好好練鋼琴，以後還能教教課！”
娃當場就愣住了，雖然老人的本意不是打擊孩子，但對於孩子而言，可能“做一個物理學家”，再也不在她的未來規劃之中了。
當然，孩子現在的夢想99%都不會實現，娃們也終將認識到這個殘酷的事實。但這並不妨礙我們尊重他（她）現在略顯幼稚和不切實際的理想，畢竟擁有自信才是成功的開始，而且更重要的是，孩子會因此而明白，家人永遠站在支持他（她）的一邊。
對於孩子“不切實際”的希望，也許正確的答案應該是：“媽媽相信你很喜歡物理，咱們可以從簡單的開始，我覺得你可以問問你的學校老師，媽媽也會幫你打聽一下好嗎？”
如果上面的這些小建議都做到了，雖然小愛也不敢打包票一定能收穫一個牛娃，但最起碼和孩子的衝突對抗會減輕很多。畢竟，上網課還不知道有多久，實在忍不住想打孩子的時候，不妨試試上面的法子。
本文部分圖片來自網絡
