丈夫艾倫下班回家疲勞不堪的走進家門，一聲招呼都不打，去完衛生間就把自己關進臥室，到了吃飯點才出來。而妻子芳芳一整天都待在家照顧兩個孩子，一邊看著剛會走路的二寶，一邊渴望著能有個成年人來跟她說說話，然後在她做晚飯的時候幫她照顧一下孩子。從週一到週五，艾倫從公司回到家中的這個時段都充滿了緊張氣氛和無數要求，以及不斷升級的的爭吵，結果是，艾倫回家的時間變得越來越晚了。
芳芳委屈的說：“你永遠沒空，我一整天都在等你回來，你卻每次回到家就躲著我們。”艾倫：“你從來不會跟我說些好話，總是讓我覺得煩，少廢話了！” 芳芳：“你從不聽我說話！你一點都不關心我怎麼了！我一直在家跟兩歲小孩待著，說話就只說兩三個詞，再這樣下去我腦子都不會轉了。你有你的辦公室，你能整天跟成年人在一起。” 艾倫說：“我回家是為了什麼啊……每晚都得聽你說這些話，你可真招人煩！”
這種情景在家庭生活中屢見不鮮，“你老氣著我！”“我快被你氣死了！”我們通常都認為悲傷憤怒的情緒是那個人那件事引起的，美國心理學家阿爾伯特.埃利斯並不這麼看，他所著的《我的情緒為何總被他人左右》這本書教我們成為自己情緒的主人，以成功贏得生活的主導權。
心理學家阿爾伯特.埃利斯年近九旬仍每週工作80小時，讓他精力充沛的秘訣就在《我的情緒為何總被他人左右》這本書中，他不讓別人擾亂自己，也不去擾亂別人。
下面我們將用《我的情緒為何總被他人左右》這本書中的知識分析解決文章開頭夫妻兩個的問題。
1、我們如何就讓他人他事牽著鼻子走？
人每天都在做三件事，第一件事是思考，像週末了去哪玩好，明天早上吃什麼等等，總之無時無刻都在想事，第二件事是感覺感受，“有點”生氣、“有點”難受等各種情緒影響著。第三件事是行為， 比如你正悠哉的躺在床上拿著手機看這篇文章，邊看邊翻頁，總之只要你還活著就會動。
我們不想被人和事操縱，就要學會控制我們心理、情緒和行為上那些操縱我們的人和事做出的反應。
如果我們被某人某事牽著鼻子走，就會產生過分煩躁、過分生氣、過分抑鬱、過分內疚，過分也就是反應過激。有沒有反應過度，大多數時候我們是知道的，比如當你的另一半批評你做的菜不好吃時，你真的就不依不饒。
2、ABC理論
埃利斯在1955年研究出來的理性情緒化行為療法，也就是ABC療法。
A是日常遇見的人或事（誘發事件），這些人或事能刺激到我們，“B”代表對“A”的感知、看法、評價、決定等，“C”代表感受和行為後果，也就是對誘發事件的反應所造成的後果。“A”本身並不導致“C”的產生，而是在“B”處的所思所想在很大程度上決定在“C”處的感覺和行動，也就是在“B”處怎麼想著眼，然後再引發怎麼做。
舉個例子：相同的事件A：丈夫因為加班晚回家，而且中途太過繁忙沒有來得及給家裡打電話。 某個妻子她持有這樣的信念B：他就算再忙，都不能給我來一個電話，他肯定是不愛我了。那麼就會產生這樣的一個行為結果C：丈夫回家後，她會對丈夫使出不好的臉色，甚至會造成很明顯的衝突。 某個妻子她持有的是這樣的信念B：他真的太辛苦為了這個家，他不斷努力工作，我理解他的這種行為。那麼這個妻子的信念就會讓她產生這樣一個行為結果C：丈夫回家後，她會盡可能多的去給丈夫關愛，比如泡一杯熱茶、或者為他準備好一雙拖鞋等等。
我們在B處的思考引發了不同的後果，那在某些人面前或陷入某種被動的具體狀況中時，我們在B處主要要三種病態思維：
第一種災難性思維方式
“萬一......怎麼辦，”萬一他不愛我怎麼辦？萬一嫁不出去怎麼辦？這種思維方式“把什麼都恐怖化”讓自己沮喪無比。
第二種絕對論者思維方式
“我必須......”“我應該......”"我應該更聰明”，“我應該再高一些就好了”......腦子裡裝滿“我應該”後，又開始了“你應該”，“你應該對我好一點兒”，“你應該做家務的”......應該經念多了，也極易被人和事牽著鼻子走。
第三種合理化
“沒什麼大不了的”，“那又怎樣？”“沒什麼可怕的”......這其實是在逃避不敢去面對。
3、埃利斯教你四步驟解決艾倫和芳芳的問題
芳芳的問題
步驟一：我不恰當的感受和行動是什麼？
我氣的發瘋，極度失望又很受傷，在發作、放棄、哭泣中煎熬徘徊。
步驟二：我有哪些非理性思考方式致使我過分煩躁、生氣、抑鬱、愧疚或行為欠妥？
a、關於自己，我如何想？
“我當初太傻了，真不該嫁給他！我不能忍受他避重就輕，反過來說我的不是，都是他不對！”
b、關於他人，我如何想？
“這個混蛋！他要把我氣死了（他不應該這樣！），他一點都不關心我，他一點都不顧家，只要是批評他的話，他一點都聽不進去，他這個自私鬼，他必須和我道歉，不會放過他的，這個幼稚可笑的傢伙！”
c、關於這個情形，我如何想？
“我該怎麼辦，感覺無能為力，難道就這樣過一輩子？這日子過得太糟心了！就是他不好，把家搞成這樣！”
步驟三：我如何反制和回擊自己的非理性思考方式？
“他不理我是件很恐怖的事嗎？不是！事情就那麼讓人痛苦和無奈嗎？還是我自己讓這成為令人感到痛苦和無奈的事！我有必要過分生氣嗎？跟他吵起來嗎？沒必要！他沒滿足我就是混蛋嗎？不是！他避重就輕我能忍受嗎？是！我在這種情形中感到氣憤正常嗎？是！我有必要反應過激嗎？沒必要！”
步驟四：我用何種更加之選來替代非理性思考方式？
“我不喜歡他無精打采的冷漠的樣子，我希望他多幫助多關心我一點兒，如果他做不到，我也不會攻擊他或失去冷靜。我可以表達我的需求，讓他知道我的感覺，不吵架只和他談談，我可以不過激反應，不奚落不冷嘲熱諷，讓他知道我很不高興，對他的做法表示遺憾。”
艾倫的問題
步驟一：我不恰當的感受和行動是什麼？
每天感覺好煩悶，反唇相譏，譴責妻子神經過敏，把自己關在房間裡。
步驟二：我有哪些非理性思考方式致使我過分煩躁、生氣、抑鬱、愧疚或行為欠妥？
a、關於自己，我如何想？
“我壓力夠大了，我很累，她不應該指責我。”
b、關於他人，我如何想？
“她真不懂事，我討厭她小題大做，她不喜歡家裡的氣氛那是她的事，別再煩我了！嘮叨個沒完！就她對別人都不對，自作聰明！”
c、關於這個情形，我如何想？
“真是鬧心，不想在這家待了，她憑什麼老跟我過不去！”
步驟三：我如何反制和回擊自己的非理性思考方式？
“她批評我是一件可怕的事嗎？我非得不依不饒，反過來攻擊她嗎？有必要反應過激嗎？把自己關在房間裡能解決問題嗎？”
步驟四：我用何種更加之選來替代非理性思考方式？
“我更願意不被批評，我想讓她沒有敵意，或者更理解我，但她也不是非要這樣不可，我咄咄逼人的話，從長遠來看對我們的感情沒好處，沒必要不惜代價，她的態度我十分關注，但還沒糟糕透頂，並不是可怕恐怖的事，逃避不如直面，告訴她，兩人不吵架對解決問題是很重要的。”
艾倫和芳芳不再念恐怖經、必須經和合理經，在反應不過激的前提下，由爭吵改為討論，各自為自己的感受和行為負責，芳芳也表達了自己的需求，她非常渴望像一個真正的獨立女性那樣生活，而不僅僅是做一個母親，成天都在滿足孩子的種種要求。她渴望與真實的自己、丈夫以及外面更大的世界聯繫在一起，而艾倫在經過一番深思熟慮後，明白了自己渴望更集中、更平和、更安全的狀態，也就是渴望安定和睦，這就要求他擺脫工作一天的緊張狀態，與芳芳分享更多工作中的事和壓力並獲得支持，。
芳芳找到了一些能滿足她成年人關係需求的新方法，她努力去感受在自己和孩子以外更大的世界，芳芳僱了鄰居家的阿姨來照看孩子，這樣她就能在準備晚飯前擁有獨處時間，喝杯茶，去健身房，跟朋友打打電話，出去坐坐或者讀本書。 艾倫開始在下班後鍛鍊發洩，這樣一來便不會再帶著火氣回家。他回到家中時的心情變好了，期待見到妻兒，不會再因為一兩個要求而充滿怨氣。他們開始珍惜夫妻相處的時間，想知道對方的一天是怎麼度過的，分享各自的挫折和成功，享受彼此的陪伴。
在感情生活中，很多人感覺自己是不幸的，可我們又何曾真正的去面對過問題，解決過問題，我們總是被情緒迷惑，認為是他人他事帶給我們不好的結果，阿爾伯特.埃利斯的這本書《我的情緒為何總被他人左右》，讓我們明白真正決定問題發展方向的是我們自己的理性思考，我們有各種情緒是正常的，但是要適度，你真正努力過，不再讓人和事牽著鼻子走，什麼困境都難不倒你，我們遇到的大小事情太多，我們多年形成的思維方式是很頑固的，所以書中的知識需要多加練習！
