育儿路漫漫，焦虑处处有——孩子不肯吃饭焦虑，孩子睡不好焦虑，孩子长得慢焦虑，孩子技能学不好焦虑，孩子不听话焦虑……焦虑的妈妈总能找到让自己焦虑的事情。
暂时性的焦虑不必过于担心，但长期严重的焦虑状态不仅影响妈妈的身心健康，也会影响家庭氛围、亲子关系和婚姻关系。出现焦虑不可怕，重要的是积极面对解决。做好以下3个减法，帮你化解焦虑。
01 减少拿孩子做横向比较
妈妈们聚在一起聊天，话题总是离不开孩子。今天听到别人家小孩会爬会走了，焦虑自己的孩子是不是发育迟缓；明天听到别人家小孩会喊爸爸妈妈，又焦虑自己的孩子迟迟不开口。
所谓没有对比，就没有伤害。其实我们的焦虑，就是在这么一次次的比较中产生和加深的。
身边就有无数这样的例子。闺蜜小莉的女儿4个月就出牙了，而闺蜜小琳的女儿迟迟不出牙，等到10个月才冒出两个牙。但几个月之后，两个孩子各项指标和表现非常接近，出牙早晚对她们并没有什么影响，倒是小琳白白因此苦恼焦虑了好几个月。
我说她这不是自找罪受嘛？她自己声称以后要是生二胎，绝对不再这么焦虑了，只要孩子健康就好。
事实上，孩子的生长发育存在着较大的个体差异性，每个孩子的都有自己的步调和特点。只要指标在正常范围内，快一点或者慢一点，对孩子后续的发展其实没有那么大影响。
如果你的情绪很容易因此波动，那么只要听从医生的专业指导就好，不要过度热衷于把孩子拿去横向比较，以免平添焦虑。
02 减少拿自己做横向比较
很多妈妈常常向我倾诉自己的育儿焦虑，常常是因为看到别的妈妈给孩子报了什么早教班，别的妈妈又在朋友圈晒了高颜值高难度辅食，别的妈妈带娃做游戏读绘本出去旅行……仿佛别人的世界里带娃就是很轻松优雅的事情，为什么到了自己这里就变得焦头烂额、狼狈不堪？
于是焦虑的妈妈转而质疑自己：是否我投入的不够多？是否我还不够努力？是否我不是一个好妈妈？
英国精神分析学家唐纳德·温尼科特提出过一个“足够好的母亲”的概念，他认为，应当做一个“足够好的母亲”，而不是“完美母亲”，所谓的“完美”只存在于幻想当中。
在能力范围内，给孩子足够好的爱，就是一个足够好的妈妈。不必非得事事给自己设定最高标准，一旦做不到就焦虑沮丧甚至自责，这对母亲和孩子来说都是伤害。
那个给孩子报了昂贵早教班的人，可能只是为了让自己少一点没陪娃的负疚感；那个在朋友圈晒辅食美照的人，可能在发完圈就要花一个小时收拾娃吃饭的残局；那个轻松带娃旅行的人，你不知道她为了这个看起来毫不费力的时刻，背后做了多少工作。
所以，请相信你已经做得足够好，不要总拿“完美妈妈”来绑架自己，世上没有绝对的完美，适合你和孩子的，就是最好的。
03 减少紧张和担忧，根据实际灵活处理
如今育儿知识铺天盖地，妈妈们恨不得多长出几个脑袋，把自己武装成育儿专家。新手妈妈常常会过度紧张，担心许多事情。育儿文章说，小婴儿不能看到射灯、不能摇晃、不能用安抚奶嘴、不能奶睡……各种“不能”都连带着严重后果，这还了得！于是妈妈们草木皆兵，胆战心惊，产生焦虑情绪也就在所难免。
等到孩子大一点了，各种禁令也来了：不准碰手机，不准看电视，不准吃糖果。妈妈们困在各种育儿难题中，更是焦虑。每个禁止或许都有原因，有指导意义。但其实，简单粗暴的禁止往往不能起到理想的效果。最好的做法是，根据实际情况灵活调整。
无数妈妈的实践证明，有控制的少量接触，同时注重培养孩子健康的兴趣习惯，对孩子的发展最为有利。坚守红线底线，把握大方向，允许小例外，疏导永远比堵截更有效。
孩子是我们至爱的亲人，不是用来表演和竞赛的工具。体验爱、学习爱、付出爱，最终让孩子勇敢幸福地独立于世，这是母子或母女一场的真正意义。说到底，育儿是一件私人的事情，除了孩子的父母，没有人真正有义务负责，也没有人真正有权利置喙。
陷入焦虑的时候，想想这件事是否非如此不可。世界上没有完全相同的两片树叶，人又何尝不是如此？万物自有其发展的规律，尽力而为，就不留遗憾。
焦虑，只是因为我们执念太深，不妨试着放松绷紧的那根弦，放过自己，也放过孩子。作者简介：映晴，浪漫与理性并存的90后宝妈，观察人类，倾听悲喜，以笔为马，煮文暖心。
