作者|張冬青
來源：冬青俱樂部(ID:dongqing-club)
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上海是不能觸碰的疼，無法繼續呆下去；家鄉是不敢述說的傷，呆久了父母會察覺。肉體沒有地方容納，靈魂又無處安放，只好選擇逃離。逃離痛苦，逃離現實，逃離一切想逃離的，……
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可是往哪逃呢？哪裡才有我的容身之處，哪裡才能安放一顆受傷的心靈？沒有方向，沒有目標，就隨便買張票吧，只要讓我離開這個傷心之地就好。到了車站竟然不由自主的買了德州的車票。德州，這個見證過我無數次出發和歸來的城市，為什麼會選擇它呢？我想大概是靈魂深處最後一次對安全感的眷戀和告別吧。
在這次逃離之前，我是一個除了“家”、“公司”以外沒有去過任何地方的人。從小在農村長大，家裡條件又不好，對於我們一家人來說，活下去就是人生的全部意義。只有拼命工作、拼命賺錢，才能不捱餓，才能吃飽飯。所以畢業後我一心撲在工作上，一刻也不敢停下。
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我記得以前在江蘇工作的時候，上班途中要經過一個很有名的景區。每天景區門前都聚集著很多來自全國各地的遊客，熙熙攘攘好不熱鬧。但幸福是別人的，我什麼也沒有。貧窮已經使我無暇顧及工作以外的事情，所以我從不敢對賺錢以外的事物產生興趣。自始至終，我都沒動過一下去看那個景點的心思，直到我離開江蘇，也沒有！當時的我滿腦子除了工作就是工作，完全意識不到工作以外那些事物的價值，後來我才知道那還是一個國家級旅遊景點呢。
窮人的世界裡沒有旅行，只有賺錢，拼命地賺錢。我活了將近三十年沒有出去玩過一次。上學放暑假別人出去旅遊的時候，我在兼職做家教；工作後別人週末短途遊的時候，我在拼命加班。
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貧窮限制我們的不僅是想象力，還有眼界和格局。因為貧窮，我們只能看到眼前；因為貧窮，我們不敢輕易冒險；因為貧窮，我們做決定畏首畏尾；因為貧窮，我們拿生命、拿時間換錢。生長環境和成長經歷是貧窮的原罪，所以才會有那麼多人寧願背井離鄉苦苦掙扎在大城市裡，也不願回到故鄉如井底之蛙般舒服的活著。
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下了大巴，看著這個曾經來來回回無數次的城市，不禁心生感慨：德州還是德州，而我卻已不是我，物是人非。現在的我窮途末路、孤家寡人、一無所有……不知道去哪裡，也不知道幹什麼，看不到希望，看不到未來……迷茫、無助、孤獨、沮喪，各種情緒包圍著我，讓我瀕臨奔潰的邊緣。
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我並沒有在德州逗留很久，因為我害怕，害怕被熟人看到。德州距離我家僅1個小時的車程，在這裡很容易遇到熟人。我怕我的落魄被熟人看到，我怕我的窘困被他們笑話。在一個背井離鄉外出打拼的成年人的世界裡，老鄉是自己衣錦還鄉榮歸故里時的觀眾和看客。我們不允許他們看見自己的極其努力，只想讓他們看見自己的毫不費力。所以我必須儘快離開德州。
離開德州去哪裡呢？對出行沒有任何概念的我不知該去哪裡。既來之則安之，不如就在山東境內隨便走走看看吧。我大致規劃了個路線，從德州往濱州、東營方向走，然後開始南下，繞著山東轉一圈。
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到了濱州後，我漫無目的地遊蕩在大街上，不知道該幹什麼，也不知道該去哪裡，像一棵浮萍飄飄蕩蕩沒有方向。路上的行人疾步而走行色匆匆，好像趕著去忙很重要的事情。全世界只有我是一個閒人，無所事事地浪費著時光，蹉跎著歲月。
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走著走著，想想應該先找住的地方，不然就要露宿街頭了。沒有過任何出行經驗，也從來沒有在外面過過夜，不知道該怎麼去找住處。後來我見了帶有“酒店”、“賓館”之類的字眼就進去詢問價格。一聽“200多”、“100多”嚇得我眼珠子差點掉下來。我強裝鎮定地說“不好意思，我再看看”，飛快地轉身出來，生怕多待一秒別人就會看出我的寒酸相。一家接著一家，聽的我越來越沒底氣。
突然，一個很現實的問題將我一耳光打醒：錢。沒錢不僅沒地方住，還沒有飯吃。省錢只能解決一時之需，賺錢才是必須解決的首要問題。這時我的腦袋裡冒出很多想法：去飯店當服務員、做搬運工、鐘點工……思來想去，決定發揮自己的特長，做設計接單賺錢。
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人生就像一隻儲蓄罐，你投入的每一分努力都會在未來的某一天，回饋於你，只是時間遲早的問題。
上大學時，我利用平時勤工儉學、做家教賺來的錢買了人生中第一臺電腦。有電腦之後我就想多學點技能，為以後多謀條出路。正好那個時候聽別人說做設計賺的挺多的，於是我就利用閒暇時間自學了平面設計。那個時候的我應該怎麼也不會想到它今天居然會成為我的救命稻草。
可是，眼下最棘手的問題是沒有網絡！沒有網絡就沒辦法找客戶，沒有網絡就沒辦法接單。怎麼辦呢？“網吧啊！”我拍著腦袋自言自語道。這也是我唯一能負擔得起的地方。
就近走進一家網吧。剛走到門口，我就有點受不了了。昏暗的燈光下煙霧繚繞，腳臭味，煙味，泡麵味各種味道混合在一起；呼嚕聲、遊戲聲連同各種各樣的髒話環繞在耳邊。實在實在是不想進去，但是為了生存，強忍著坐在了一臺電腦前。
雖然我會設計，但我從來沒有在網上接過單。怎麼發佈信息？怎麼尋找客戶？我一概不知。我在網上各種提問搜索，一條一條的查看別人的回答，終於瞭解了網上接單的流程。我現學現用，把服務信息發佈在各個信息平臺，廣泛撒網，重點捕撈。我坐在電腦前一動不動地盯著QQ聊天界面，生怕來了消息不小心錯過了。
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一切比我想象中的難多了。連著好幾天我只是收到了諸如“做一個網站怎麼收費”、“設計一張海報怎麼收費”之類的諮詢信息，並沒有接到任何實際業務。也正是在這個過程中我才開始慢慢積累設計這方面的實操經驗，尤其是報價、談價這方面。之前我只是自學過設計軟件、編程軟件而已，純屬個人愛好，並沒有真正實踐過，為別人提供過相關的服務。
那幾天過得異常煎熬，身體和靈魂經受著各種考驗和折磨。餓了就啃個饅頭，連饅頭都不敢多吃，每天肚子都在咕咕叫。為了抵抗飢餓，我只能把腰帶緊了又緊。晚上連睡覺的地方也沒有，只能去網吧窩著。在網吧也不敢怎麼睡覺，怕把筆記本丟了，困得實在不行了就把揹包抱在腿上，趴在桌子上打個盹。吃不飽睡不醒，接單也沒有任何進展，口袋裡的錢越來越少，眼看就要連網吧也住不起了。我整個人絕望透頂，在煎熬中度過每分每秒。
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天無絕人之路，終於在第四天接到了第一個單子，收到了客戶打來的定金。看著到賬的金額，我激動得熱淚盈眶。終於熬過去了，終於有了續命的錢！懸著的一顆心終於放下了，我長舒了一口氣，像一個洩了氣的皮球癱靠在椅背上，久久不曾動彈，平復著一直處在高度緊張中的心情。
念念不忘必有迴響。只要堅持努力，就一定會有收穫，因為你的努力上帝看得見。上帝絕不會虧待那些鍥而不捨、銳意進取的人。默默堅守，靜靜期待，一切都會水到渠成。
緩過神來後，我收拾行李走出了網吧這暗無天日的地方。外面的空氣真新鮮，我大口大口地呼吸著。
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有了第一筆錢後，我才重新有底氣開始尋找住的地方。有了上一次的經驗，我再也不敢冒失地往裡闖了，裝修比較好、門面比較大的酒店、賓館自動過濾掉，挑著看起來不貴的進去問價。即使這樣，聽到的價格仍然讓我望塵莫及。接著尋找下一家，到後來我就直截開門見山地問老闆：“最便宜的房間多少錢？”老闆說的價格仍然讓我捉襟見肘。我摸著口袋，怯生生地接著問：“還有沒有更便宜的？我就一個人，睡個覺就行。”當我問出這句話的時候，老闆連同旁邊的服務員用一種異樣的眼神打量著我，看得我覺得自己好像被扒光了一樣。老闆用鄙夷地語氣問到：“你想找個啥價位的？”“越便宜越好。”我自卑到無地自容，感覺自尊心在那一刻都碎掉了。老闆給我指了條“明路”：“火車站附近有你想要的小旅館，你不妨去那裡看看吧。”
在途中看到了一家叫“天上掉餡餅”的快餐店。天上真的會掉餡餅嗎？什麼時候給我掉一個，讓我改善一下生活？哪怕只是吃個飽飯，睡個好覺！天上是不會掉餡餅的，但在黑夜裡看到這樣一個戲謔的店名，還是不由得會心一笑。心底生出那麼一點點溫暖，好像有一盞希望的燈被慢慢點亮。
黑夜裡的一點兒溫暖和希望
繼續失望地流落在街頭，像無頭蒼蠅一樣尋找著住處。這時看到了一家寫著“住宿15塊一天”的旅館，內心激動無比。我跟老闆還了個價，差點沒被趕出來。心想快算了就這兒吧，再走天就亮了。總算有了個住處，想著可以好好休息了。
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當我打開房門的那一刻徹底崩潰了：一股濃烈的潮溼陰黴味撲面而來。房間簡陋到不能再簡陋，只有一張床和一個破舊的床頭燈。床單和被罩一看就是很久沒洗了，髒的不行。伸手一摸，潮乎乎的，就像洗了沒晾乾一樣。天吶，這哪是人住的地方！即使在農村老家條件最差的時候也比這要好上不只100倍。一分錢難倒英雄漢，為了省錢，我忍了。
我把床單被子拿起來抖了抖，然後重新鋪好。睡覺時我沒敢脫衣服，直直的平躺在上面，動也不敢動，生怕有過多的皮膚接觸到床鋪。
我從小就是一個愛乾淨的人。以前在湖南上學時，為了方便兼職做家教，我在校外租了房子，和一對小情侶一起合租。我喜歡聽歌，在家的時候經常用電腦放歌。那個女生也喜歡聽歌，就尋著歌聲跑到我房間來了。一進門就驚叫起來：“天吶，你真的是個男生嗎？你的房間居然比女生的房間還乾淨？！”女生經常會跑到我的房間來聽歌，有的時候端著碗吃著飯就過來了。次數多了，我們就經常開玩笑地說：“你到底是誰的女朋友啊？”
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工作後也是，我的房間、床鋪、辦公桌永遠都收拾得乾乾淨淨的，不能說是一塵不染但也差不多。同事朋友來家裡做客時，看到我房間的表情和那個女生一模一樣。甚至更誇張：“家裡這麼幹淨，我們都不敢進了。”
此刻躺在這樣的床上，對我來說就是一種莫大的煎熬。困得不行又不敢睡實了，小時候聽大人說過這種小旅館經常發生偷盜、搶劫甚至命案，所以一直心有餘悸。就這樣在半醒半夢中，度過了第一個晚上。
一早起來就被身上那股在網吧浸染的令人作嘔的味道燻得反胃，我脫掉衣服在水龍頭下使勁的搓洗著。即使再窮再困難，我也不允許自己邋邋遢遢不修邊幅。時時刻刻保持乾淨整潔是我30年來雷打不動的生活習慣。飯菜可以不可口，但是碗筷必須要乾淨衛生；衣服可以是舊的，但是穿在身上一定要乾淨整潔。像網吧這樣髒亂差的地方，我再也不想去第二回了。
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雖然有了經濟來源，但收入並不穩定，必須得細水長流。為了省錢，我給自己設了個規定：每天只吃兩頓飯。早飯就吃一個包子、一碗粥，運氣好的話會吃上店家免費贈送的小鹹菜；晚飯就吃一些餛飩、麵條之類的，控制在8塊錢以內。
不是大米粥就是小米粥，那段生活有著喝不完的粥
那段時間我覺得我變成了一個斤斤計較的市井小人。腦子裡想的所有事情都是怎麼省錢。為了省錢我把我的身體利用到了極致，能步行絕不坐公交，能花1塊錢絕不花2塊錢，恨不得所有的地方都用兩隻腳到達。
能在這樣的環境下存活下來真得很慶幸自己有個獨立堅強的性格。我父母都是農民，沒什麼文化，對於教育也沒什麼概念。我是在放養的環境下長大的，遇到事情都要自己處理，所以從小就養成了獨立要強的性格。也正是因為這樣的性格我才能繼續流浪下去，要不然早跑回家去了。
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由於接到的單子基本都是些小項目，數額並不是很多，也就幾百塊錢。有時候刨除飯費住宿費後剩下的錢都不夠買城際大巴車票的。所以我基本都是沿著縣城短途移動。離開濱州市，我去到了下轄的縣城裡。
一下車，才剛有點踏實的內心就被眼前的陌生環境沖蝕得支離破碎，漂泊感和茫然感又一次侵襲而來。心，又開始變得空落落的……
失戀的人最容易觸景生情，看到什麼都會聯想到自己。路過一輛婚車，我的心又開始隱隱作痛。曾經我也有一份幸福美好的愛情，我們也快要談婚論嫁，走進婚禮的殿堂……可是，一切都煙消雲散成了泡影。遠在他鄉的你，還好嗎？我有點想你了，不知你是否也會想我？
看到婚車想到我逝去的愛情
接單以後，我每天變得很忙，有時候一個單子一做就是好幾天不動地方。在商河的小旅館艱苦奮戰好幾個日夜後，終於完成了一個高難度的複雜項目。長期的久坐不動，搞得我腰痠背痛，整個人都快報廢了。我決定獎勵一下自己，去溫泉度假村放鬆一下。
這家度假村原本是專門供企事業單位休閒娛樂的，並不對外開放。後來國家開始整治貪汙腐敗，像這樣的高端消費場所自然就落寞了。為了繼續經營下去，度假村開始面對大眾市場開放，還經常做一些促銷活動，價格非常便宜，我就決定去體驗一下。
記得當時我走進度假村時的狀態就像劉姥姥進了大觀園一樣，簡直大開眼界。豪華的裝修，高檔的設備，各種娛樂項目應有盡有，對我來說就如天堂一般。
在這裡，我第一次泡了溫泉。閉上眼睛，泡在溫暖的泉水中，自由呼吸著、享受著。這兩個多月以來的各種疲憊、煩惱瞬間消失得無影無蹤。這也是我長這麼大以來第一次覺得生活還有這樣輕鬆愜意的時刻。
我還體驗了一把小魚足浴。幾百條小魚聚集在我的周圍，輕柔地吻著我的腿和腳，這種感覺終生難忘。
人生從未有過的體驗
等我從度假村裡出來，天已經很晚了。再加上這裡又很偏僻，已經沒有回去的車了。沒辦法，我只能照著導航徒步往回走。走了好遠的路，才看到有一輛電瓶車過來。我一邊招手一邊問：“大哥，能搭我一程嗎？”
“好客山東”的名聲果然不是吹的，大哥一點沒帶猶豫地問我：“你去哪？”
“我去縣裡。”
“那你上來吧。”
到了縣城後，我給了大哥10塊錢，但大哥死活不要，最後還是在我的強塞硬給下才收下。
我不喜歡虧欠別人。只要別人幫助過我，付出過勞動，我一定會給與相應的報酬。不論生活多麼拮据，這種行為也不會改變，因為這是我做人的原則。
到了縣城已經深夜了，我飛奔著回到小旅館。因為接單需要網絡，再加上我有輕微潔癖，所以在賓館的選擇上我從飢不擇食到有了基本標準：乾淨、有網絡、能洗澡。回去後我放心的躺在床上舒舒服服的睡去。
住處能有保證後，我的生活模式也慢慢固定下來。早上起來洗把臉清醒一下，就抱著電腦趴在床上開始工作、接單，一直到中午。中午洗個澡就出去吃飯，吃完飯後繼續回來工作。偶爾也會抱著電腦去麥當勞肯德基之類的快餐店，點上一杯飲料，一坐就是一個下午。工作太累或者心情不好的時候，就出去走走逛逛散散心。晚上回去接著工作，一直到凌晨兩三點才去休息。
能有一張桌子可以工作就是最大的幸運
童年的生長環境會給人留下深深的烙印，尤其是對性格的形成。因為窮，我一直有著強烈的自卑心理。在外面的這些天更是讓我的自卑無處遁形。
每每去到景區，別人都在忙著咔咔照相，只有我只看不拍。旁邊沒人的時候我還拿出手機拍一拍，一旦旁邊有人了我就趕緊把手機放進口袋。一次，旁邊一熱心的大姐過來問我：“你怎麼不拍照呢？是不是沒人給你拍？我幫你拍吧。”我擺擺手，禮貌的回答到：“不用不用，我不喜歡拍照。”
哪裡是不喜歡，是因為窮！在別人用蘋果、三星的時候，我還用著充話費送的五六百塊的手機，像素渣到極致。我不敢把自己的手機拿出來，我怕被別人笑話。這種自卑伴隨了我很久，慶幸的是，最後我終於戰勝了它。
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手頭寬鬆點後，我的心態也開始變了。我開始打開自己，開始從自己的那個小世界裡走出來，去關注周圍的人和事。剛離開上海那幾天情緒消極悲觀，覺得生活乏味無趣。現在覺得這世界精彩紛呈，天那麼藍，景那麼美，人那麼有趣，一切都是那麼美好。
我開始大方地拿出手機走走拍拍，記錄我這一路的生活。欣然享受眼前的美景，又何必在意別人的眼光？
食物對於我來說再也不僅僅是填飽肚子這麼簡單，而變成了對當地飲食文化的感受和體驗。每到一個地方，只要條件允許我都會品嚐一下當地的特色小吃，融入當地，像個當地人一樣生活。
終於能吃得起饅頭、麵條以外的快餐
因為逃避失戀的痛苦，我選擇了隨意流浪。在流浪中，我看到了我的焦慮、看到了我的自卑、看到了我的狹隘……看到了自己所有的落寞不堪。也正是在這場流浪中，我開始接納自己的情緒，接納自己的不堪，開始學著與那個不完美的自己和解。
離開商河，我坐上了去往濟南的大巴。大明湖畔是不是真的會有一位夏雨荷呢？
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