1，
少女問：“請問大師，我一柔弱女子該如何保護自己。”大師二話不說，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，說道:“你是說要溫柔似水，用心待人。”大師搖搖頭：“你自己看看，用得著擔心嗎？！”。。。
長得跟鬧著玩一樣
2，
“你們為什麼要攻打敘利亞？”
美英法：“我們懷疑他有大規模殺傷性武器。”
“那為什麼不打俄羅斯？”
美英法：“他真有大規模殺傷性武器。”
3，
我對著坐在一旁的男同事嘲笑個不停！男同事奇怪的問：“你笑什麼呢？”我指著男同事的半邊臉，說道：“你這邊臉上起了個大痘痘！”男同事不屑地說：“沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好！”。。。
連馬都這麼帥氣了
4，
一個男孩很喜歡一個女孩，可女孩並不喜歡他。
男孩最後對女孩說：“你幫我挑7個幸運數字吧，我拿去買彩票。如果中了，說明老天都支持我們。”
女孩覺得不可能就隨便找了7個數字給他。
男孩一直堅持著，終於有一天，男孩跟賣彩票的姑娘結婚了。。。
5，
有天我在天橋看到一雙腿殘疾的乞丐，遠處跑去了個熊孩子抓起乞丐碗裡的錢撒腿就跑。這時我眼睜睜的看到雙腿殘疾的乞丐跳起來以每秒百米的速度追了上去，我的那個娘娘呀！熊孩子幹得好，殘疾都能治療，多有愛的一幕啊！！！
馬路邊，車來人往，看盡人世浮華
6，
女：別用單反了，用手機拍吧。
男：為什麼？單反多清晰。
女：清晰有什麼用，又不能美顏！！！
7，
臨別之際，師父送他一枚錦囊，並囑咐他緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散，他突然想起師傅曾賜予的錦囊。將其打開只見上書八個大字：「你現在一定很著急」。他驚聲嘆道：「準！」。。。
醉臥沙場君莫笑
8，
上學時，老師問了我一個超簡單的問題，姐毫不猶豫，說出了正確答案。
老師叫我坐下，接著對同學們說：“同學們，剛才那道題簡單得連她都會，相信你們以後一定不會錯的……”
我心想：“老師，我沒招你惹你吧。。。”
這打折，是在逗我嗎？
9，
夜深人靜的時候，適合捫心自問，自己連頭髮都留不住，憑什麼又要留住別人的真情呢？？？
10，
高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。。。
11，
誰娶了多愁善感的你，誰安慰愛哭的你，誰把你的長髮盤起，誰就是婚禮造型師。
12，
男：媳婦兒，給你商量個事兒。
女：說吧。
男：別再拿我的錢在外面養男人了好嗎？
女：我沒有啊！
男：那個叫馬雲的，你給的錢還少嗎？。。。
13，
聽我媽說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：“都算過了，你閨女就是懶……”
媽媽不在家，寶寶不吃飯
14，
別問你女朋友等下或是今晚想吃什麼，跟她說“猜猜我們今天晚餐吃什麼？”等她猜了一堆食物之後，再帶她去吃她第一個猜的東西就好了。。。你get到了嗎？
15，
我從上學以來到現在，一直有2個問題…… 問題一： 為什麼每次問爸媽要東西的時候，他們就會說：你還小；可是每當我們犯了錯誤的時候，他們卻說：你都這麼大了…… 問題二： 為什麼剛到某個學校老師會說：別害怕，把學校當成你的家； 可一旦我們犯了錯，老師又說：這麼放肆，你當學校是你家啊？？？
有了這後視鏡，再也不用擔心教室後門偷看的班主任了！
16，
看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大，“我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！你根本不適合我！別再來糾纏我了！你這個老女人……98年的老女人……”我看著他，握緊了身份證…握的很緊。。。
17，
長時間坐公交車的人都有一種神奇的本領。 就是能一邊打瞌睡一邊還能知道到了哪個站。 睡到你要下車的前一站，就能神奇的自然醒來！！！中槍的香油舉個爪？
