“如果你不想加班，就別想升職。”
“你一定要幫幫我，我只能相信你了！如果你不幫我，我肯定沒救了！”
“你看看人家小美，每次都會陪我，哪像你這麼難請。”
“我一定會幫助你，只要你幫我這個忙。”
在日常關係中，我們對上面這些話語並不陌生。有時我們按照對方的意願去做了，但是心裡總覺得不是滋味。這種類似於滿足他人要求卻犧牲自己，忽略自身意願的表現其實就是一種情感勒索。
情感勒索這個詞，是由美國著名心理治療師蘇珊·福沃德提出的。她所著的《情感勒索》這本書，幫助我們認識情感勒索的特徵，情感勒索者慣用的方法以及給出了可操作的解決方法。
看過本書之後，發覺自己在日常生活中時常被情感勒索，也在不經意之間成為一個勒索者。特別是在親密關係當中，也許我們對於互相知根知底的人，就算並非是有意的，也能清楚的知道彼此心理和情感上的弱點，進而利用這些來達到自己的目的。
01
那麼我們如何去識別情感勒索呢？
書中通過一對年輕情侶（吉姆和海倫）來介紹情感勒索的階段：
一．要求。一方提出一個要求。提出這個要求的時候，會直接提出，並且不容許有絲毫討論和改變的餘地。也或者間接提出，比如吉姆說，希望關係能更進一步，能不能一起住。
二．抵抗。海倫並不想一起住，拒絕吉姆的要求。
三．施壓。吉姆並不會考慮海倫的感受，他會讓海倫改變心意。總的來說就是：我都是為你好，你怎麼能拒絕？你是不是有什麼問題？
四．威脅。繼續瓦解對方意志，如果不順從意願，會用各種話術和行為表情讓對方痛苦和不快。比如吉姆說“如果你不能接受，那麼我們還是分開吧。”
五．屈服。在這個階段，受害者通常會屈服於自己內心的罪惡感、責任感和恐懼感，接受勒索者的要求。
六．重啟。整個爭論平息了，但是已經讓勒索者知道能通過如此方式達到自己的要求，所以之後這個過程還會一再重啟。
02
那麼勒索者使用哪些具體的方法呢？
從上面的階段當中，我們至少可以看出來兩種方法，二分法和病態化，其他還有聯合陣線和消極比較法。
二分法：簡單說就是，你是錯的，我是對的。你沒有按照我的要求去做，那麼你就是錯的。情感勒索者這會粉飾自己的人格特質和行為動機，讓這些行為看起來十分高尚，受害者的行為則遭到質疑。比如我都是為你好，為我們的感情好，你怎麼就不能接受呢？你是不是對這份感情不夠投入？不夠愛我？
病態化：如果受害者沒有遵循勒索者的要求，勒索者認為是因為受害者有問題，病了，瘋了。比如現在很多年輕人有不婚的意識，有些人就會用“神經病吧”來指控她們。
聯合陣線：勒索者糾集外援——家人、朋友對受害者而言比較重要的人，來為自己提供支持，證明自己是正確的。
消極比較：對比別人，常用“你看看人家”。為什麼這些人總能滿足情感勒索者，你就不行呢？
所有這些的勒索方法倚仗的是受害者所產生罪惡感，責任感跟恐懼感。人人都不希望被否定，都希望得到認可，人人都希望自己是一個好人。勒索者抓住這些情緒對對方進行施壓，已達到自己的目的。
而這樣的情感勒索帶來最大的傷害是破壞自我的完整性。自我的完整性反映著我們的價值觀和道德感，是我們以辨別是非的中樞，它反映了我們的身份信念，我們願意做什麼，有什麼原則。
大部分人都能夠輕易列舉出自己，認為自己可以做和不能做的事情，但是要將這些準則融入進生活，並在情感勒索的強大壓力之下捍衛它們，其實是非常困難的，因此很多時候我們只能屈服與妥協，喪失了自我的完整性。
想想看吧，如果你最親愛的人，對你說你有病，指責你比不上別人，貶低你付出的努力，對自信心自尊心有多大的打擊啊！更甚至會對於自己的價值觀和道德觀產生懷疑。情感勒索者會模糊我們的視線，還會讓我們相信，其實我們不知道自己到底需要什麼。這些迷霧，這些罪惡感，恐懼感跟責任感，會越過正常的思考過程，直接激發內心的情緒反應，讓我們沒有正常的思維能力去判斷對方的要求，導致於我們直接根據自己情緒作出反應。
長此以往就會形成惡性循環，在這以愛為名的操控遊戲中，受害者變得越來越痛苦和迷茫，經常陷入突如其來說不出的窘境。情感勒索的力量劇烈壓迫著我們，導致我們內心強烈的情感震盪，我們就會覺得自己快瘋了，對心理健康造成傷害，甚至連身體健康也不放過，並且情感勒索讓任何親密關係都不再安全可靠。
03
受害者以為一時的忍讓可以讓勒索者滿足，其實這種退讓妥協只會讓受害者越陷越深。受害者每一次對勒索者的妥協，都是幫助勒索者傷害自己。
那麼我們如何應對情感勒索呢？
SOS策略：停下來（stop）——冷靜觀察（observe）——制定策略（strategize）
先冷靜下來，不要立即回應勒索者的要求，其實勒索者才是著急的一方，他需要受害者快速做出決定，滿足自己的要求。所以我們最先要做的就是冷靜下來，多爭取時間去做決定。衝動是魔鬼，我們應該壓下心中的不安，告訴勒索者，現在不能做決定，需要時間思考，讓我想一想。
其實我們溝通過程中所產生的憂慮、困擾、恐懼、痛苦、不安，都是因為對自己的能力，自己的受歡迎程度不正確的認知，這些認知是我們情緒的源頭。比如說認為自己受不了對方哭泣，受不了對方忽視自己，受不了對方對自己失望。所以我們可以告訴自己受得了，先冷靜下來。停下來，才能有機會收集信息，進一步觀察。
接著冷靜觀察，對方的要求到底是什麼？怎麼提出這個要求的？自己是如何看待這個要求？你的感受是什麼？為什麼你會一下子就被對方激發出了情緒？引爆點在哪裡？
冷靜的觀察之後，我們就可以找出應對的方法。情緒失控的我們可能會採取一些激烈的方式，大聲解釋、反駁或者道歉，我們企圖保護自己，但是這樣無異於火上澆油，更可能陷入勒索者的設計中。
所以我們可以先採用非防禦性溝通的方式，不要為自己辯護和解釋，先承認對方的情感，比如“你說的對說的沒錯”，“ 對不起，讓你這麼生氣了”，“ 我能理解你的心情”，“ 你的想法值得深思”，或者就直接說“你絕對沒有錯”，冷卻溝通中的衝突，接著用非防禦性的方式宣佈你自己的決定，不是跟勒索者正面對抗而是提供一些選擇，提出自己的需求等。
還可以用化敵為友的方法，邀請對方一同解決問題，以轉移談話的方向。比如“能不能告訴我，為什麼這一點對你如此重要呢？”“你們能不能幫我想想，我們一起做什麼事情來改善彼此關係？”“你能不能告訴我為什麼你這麼生氣和不高興呢？”，然後再通過傾聽找到解決途徑。
或者運用幽默來化解。在一段基本良好的關係當中，幽默可以成為一種有效的工具，幫你抒發對對方行為的感想，比如說書中舉了一個例子，兩個人有衝突，一方又開始扮演悲情勒索者，另一方就拿出買的一個奧斯卡獎盃複製品，在對方開始唉聲嘆氣的時候，向他微笑並大聲鼓掌遞給他這個獎盃，告訴他演得真是太棒了。幽默可以降低矛盾，相處的時候也能夠預防激烈衝突的發生。
剛開始運用這些方法的時候並不容易，但是我們一定要去改變，讓自己改變，才能夠讓勒索者也產生改變，其實有些勒索者並不是有意的，也沒有意識到自己是個勒索者。一旦我們能夠改變自己，保持自己的自主完整性，能夠明確表達自己的需求，不被自己心中的感情迷霧所困擾，那麼這種相互關愛，彼此著想，希望對方更好的關係，就能成為一段健康的關係。 如果你在生活中飽受情感勒索的糾纏，那麼可以看看這一本《情感勒索》，相信一定會對你有所幫助。
