過激失控的教育,教不出真正健康的孩子。
父母情緒平和穩定,是孩子這輩子最大的福氣。
——鹿媽
作者 | 哎呀媽
來源 | 女兒派(洞見旗下賬號)
剛剛看到一個可怕的新聞。
一個10歲左右大的小女孩,被媽媽死拽著走向海里。
路人看到這個情形,以為這對母女要跳海輕生,緊忙打電話報警。
民警趕到現場後,發現這對母女仍在繼續往海里走,離海岸邊有30米遠。
女孩一直在哭,使勁掙扎,看到有民警的身影,像是找到了浮木,努力伸手求救。
可媽媽不聽勸,執意呆在原處。
民警只好下水把她們倆“撈”上來。
上了岸,才真相大白。
原來,這次“輕生”是媽媽“嚇唬”女兒的手段。
這段時間,女兒在家上網課不認真,作業也不好好做,把她氣壞了。
一時想不開,拖女兒去“跳海”。
新聞一出,網友們紛紛跑到評論區指責媽媽的做法:
“不管這個媽媽理由多冠冕堂皇,這種教育方式太極端了,絕對教不出健康的孩子。”
管教孩子,卻無法管好自己的情緒,是家庭教育的死敵。
去年,網上熱傳一段“虐童事件”視頻。
兩個男人圍著小女孩拳打腳踢,甚至拿出繩子麻袋套住捆綁小女孩。
綁好了,旁邊的媽媽幫忙掀開車簾讓他們把女孩丟車上。
爆料的網友稱,一開始以為是光天化日下的綁架行為。
經民警調查後才發現,這是父母管教孩子的現場。
孩子不聽話,父母管教不了,氣不過就採取了這種極端的錯誤方式。
試想一下,被父母“綁架”教訓,這種情景得多令人感到害怕?
這並不是單一事件。
廣東羅定,一位媽媽多次叫5歲的孩子回家吃飯。孩子貪玩,怎麼說都不聽。
結果媽媽生氣到把兒子拖進電梯裡,暴打了整整一分鐘。
下手之狠,讓人側目,孩子身上滿是淤青。
鄰居說,這位媽媽平時文文靜靜、細聲細語的,沒想到發起火來,真把兒子當仇人。
也許這幾位父母平時看上去和顏悅色、態度謙和,可情緒一旦失控,就成了面目猙獰的惡魔,瘋狂地傷害孩子。
教育學家尹建莉說過:“你對孩子發的三分脾氣,會對孩子造成七分傷害。”
孩子有錯,父母有情緒是人之常情。
可沒有管理好自己的負面情緒,崩潰發狂、咄咄逼人,硬把孩子逼到絕境便超出了正確管教的邊界。
父母以為這是教育,實則是發洩。
氣孩子不聽話、不安分,沒辦法疏導自己內心的憤懣,便任由壞情緒發洩在孩子身上。
無法控制情緒的父母,本質是“精神巨嬰”。
只考慮到自己的立場,全然不理解孩子的心情。
直接用激進暴力的方式,逼孩子就範,恰恰是弱者的表現。
英國作家尼爾在《夏山學校》中說:
“打孩子,只是父母逞一時之快,逃避父母本該尋求有效教育方式的責任而已。”
知乎有個提問:父母總是情緒失控,對孩子哪些影響?
其中高贊回答是:
“小時候父母爭吵畫面仍記得,導致現如今的缺乏信任感、安全感,心智不成熟時期甚至想過以自殺結束。
過於敏感多疑,習慣性猜測人的內心,且把自己的性格習慣向對方希望的方面貼近,十分害怕被討厭及忽視,易產生孤獨感,經常壓抑自己,甚至扭曲。”
這段回答,接連多個觸目驚心的字眼,引來了上千人的認同。
兒童心理學家說過:
“父母其中一方的情緒失控,會在孩子的心理留下嚴重的陰影,這樣的陰影將伴隨孩子成年,甚至終身,成為他們大部分情感傷痛的來源。”
失去理智的言語,無法控制的情緒,會讓孩子誤認為父母變成這樣,都是自己的錯。
伴隨著這種愧疚感成長,他很難釋懷,即便想好好愛別人,也容易採用同樣極端錯誤的方式。
葉璇,娛樂圈有名的才女,在感情上卻也是有名的傻。
每一段戀愛經歷,她“自毀式”的瘋狂行為令人不解。
一次採訪中,她坦言自己“曾經為了向一個男生證明愛意,大半夜直接跳河”。
即使男友家暴、劈腿,她都不願放棄。
有網友說,這不是愛情,而是瘋狂。
深究她的原生家庭,會發現,她的愛情觀跟她媽媽有關。
小時候,只要媽媽喝醉酒就會瘋狂打罵她。
酒醒後,媽媽卻又百般愧疚抱著她痛哭,希望她能原諒。
一直以來,她習慣了媽媽的喜怒無常、情緒失控,誤認為愛是控制,想幹嘛就幹嘛。
等到她進入親密關係中,她活成了媽媽的模樣。
《鏡子》有句臺詞:
“每個孩子生下來都是一張白紙,父母就是作畫人,白紙變成什麼樣,關鍵在父母。”
父母的壞情緒,成了孩子童年時的記憶,深深印刻在孩子的生命裡。
即便他想要掙脫改變,那種原生家庭帶來的無助感,常常會提醒自己的軟弱和不堪。
童年不幸的人,註定要用一生來治癒童年。
前半生是父母種下的惡果,後半生是孩子用餘生來買單。
心理學家武志紅說:
“孩子就是父母情緒的接收器,當父母不安時,孩子就會立即警覺,當父母放鬆時,孩子立即感到愉悅。”
不想讓自己失控的情緒傷及孩子,父母一定要掌握這三招。
1. 情緒失控前,離開回避。
這段時間在家裡,和孩子朝夕相對,難免也有摩擦。
特別是一個人忙家務、做飯、哄完大寶哄小寶,總有精神快崩潰的時候。
每一次快要發火時,就想起大寶幼兒園老師的提醒:
“要生氣了,不如先離開孩子,換個環境冷靜一下,及時調整好再面對孩子。”
我靠這句話,成功避免了不少和孩子的直面衝突。
2. 傷害孩子,要勇於道歉。
有人說,孩子的一生都在等父母一句道歉。
我們都是第一次做父母,犯錯在所難免。
高級的父母,懂得在口不擇言後,蹲下來跟孩子道歉。
電影《葉問4》中,葉問在意識到自己不小心傷害兒子後,當機立斷撥打了一通遠洋電話,向兒子道歉。
正是這通電話,化解了父子間的隔閡,重修親子關係。
3. 找一個彼此都冷靜的時機,尊重地解決問題。
令父母最為崩潰的是,孩子的問題一而再再而三出現。
與其在孩子問題爆發後生氣、懲罰,不如趁問題還沒發生前,選一個適合的機會和孩子一起溝通要如何改變類似問題。
平等的溝通姿態,遠勝高高在上的疾言厲色。
北師大教授錢志亮說過:
“責備孩子的聲音越小,孩子聽得越認真,教育的效果也會越好。”
不要用大聲來激怒彼此。
嘗試在心平氣和時溝通,孩子才有進步改變的可能。
《少年派》的林妙妙,羨慕同學江天昊有一對情緒穩定的父母。
的確如此。
當江爸江媽得知兒子和老師起衝突,罷課不去上學,沒有第一時間就指責孩子,而是耐下性子聆聽孩子的想法,從而一點點引導孩子解決問題。
這對父母能夠穩住情緒,並非他們沒有煩心的事,活得比別人滋潤。
事實上,他們經歷了破產,過著負債的日子。
可他們從來不讓自己的壞情緒,破壞自己、破壞和孩子的關係。
不管遇到什麼,都能從容面對,不急不躁。
正因如此,他們養出性格隨和、心態豁達的江天昊。
養育孩子,實屬不易。
為人父母這條路,有無數個挑戰和困難。
但無論如何,總不能讓壞情緒成為教育的死敵,親子關係的攔路虎。
以情理教育,遠比大發雷霆、情緒失控好。
真正的教育,是在孩子犯錯時,能控制心裡的火,放下身段,耐心聽孩子的感受和解釋,溫柔地說出自己的想法和期待。
育兒,則育心。
如果做不到百分百完美的父母,起碼也做個情緒穩定的大人。