我國古代史上，有這麼一個典故：
有一年，鬧饑荒，百姓沒糧食吃，只有挖草根，吃樹皮。許多人就這樣活活餓死。
消息到了皇宮裡。
高高在上的晉惠帝聽完了大臣的奏報後，大為不解。
他困惑地提出：“百姓無粟米充飢，何不食肉糜？”（百姓肚子餓沒米飯吃，為什麼不去吃肉粥呢？）
對，你一定早就聽過這個“何不食肉糜”的故事。
但你一定沒意識到，在育兒中，你可能頻繁地在對孩子說著“何不食肉糜”的話。
“你怎麼不……”
一個7歲的女孩放學回家，告訴媽媽說，她又得買紅筆了，因為有同學偷走了她的新筆。
媽媽聽完火就上來了。
因為那隻筆是她前幾天剛給孩子買的。
於是媽媽開口就說：“你怎麼就不能長點記性呢？我跟你說過多少回了要保管好自己的東西啊！結果又丟了。”
女孩的眼淚立刻下來了。
她紅著臉，試圖跟媽媽解釋：“我沒丟，我去上廁所的時候它還在我桌子上。”
但是女孩媽媽依然覺得不甘心。
她希望借這個機會好好教教孩子。
於是，她很認真地繼續教訓女孩：“你自己的東西隨便放，能不丟嗎？文具啊書啊，特別是一些重要的東西啊，一定要放到抽屜裡頭……你這個毛病如果不改，以後還得丟東西啊你知道嗎？”
媽媽真的覺得自己已經很有耐心了。
可是女孩卻直接跟媽媽翻臉了，大吼道：“你別管了。”
砰的一聲，把自己鎖在自己的小房間裡去了。
這個媽媽不解地問我，問題到底出在哪裡呢？
我們看一下，當小姑娘找到媽媽說有人偷了自己的筆，媽媽的第一反應卻是：“你怎麼不……”
原本只是一件丟筆的事。以“你”為主語的“你怎麼就不能如何如何”的反問，就把事情變成了對孩子本身的一種指責、評判。
而且，父母是高高在上的那一個，孩子則是有問題的、亟待被糾正的那一個。
我們可以設身處地想想。
當孩子丟了東西，本來心裡就很難受。
而且，孩子的確很有可能是無辜的。
本來想找媽媽給點安慰，結果聽到的卻是指責。
生氣，幾乎是很順理成章的結果了。
我們的建議是什麼呢？遇到這種情形，我們首先需要認同孩子的感受，而非直接給出建議和幫助。
比如，當孩子告訴媽媽，有人偷了她那支新筆。
媽媽就可以看著孩子的眼睛，很同情地說一個“嗯”字。
媽媽的態度，就能夠鼓勵孩子繼續向媽媽傾訴。
如果孩子吐槽完，沒有總結的意思，那麼媽媽可以適當引導：那麼，你覺得這個事情，以後該怎麼辦呢？
不少孩子自己就會想出很多、很棒的解決辦法。
那如果你的孩子實在沒有想出解決辦法呢，你也可以恰當地提出你的建議。
在你很真誠地傾聽過孩子的講述和感受以後，再給孩子提建議，他們才可能聽得進去。
整個過程中，最重要的，就是做父母的態度。
一味地向孩子發問、給出建議、甚至指責孩子，導致的結果往往是，孩子要麼不思考；要麼就全盤接受父母的建議、沒有自己獨立思考問題的能力；再要麼就是厭煩、叛逆，出現“你別管我”的情況，由此親子交流宣告失敗。
只有父母把姿態放低，並且當父母的言辭充滿真正的同情之心時，我們所說的話才能打動孩子。
“你怎麼又……”
再分享另外一個案例。
一個男孩，10歲，半隻腳已經邁入青春期的門檻。
媽媽也意識到，自己的孩子越來越不好相處了。
一天早上起床，男孩明顯有些起床氣。
前天起床的時候也是這樣。
做媽媽當時心中也覺得委屈。天天照顧得這麼周到，還有什麼不滿意的？可是因為剛看了一些孩子心理的書，於是轉念想：是不是該跟兒子談一談，看看是不是他遇到了些問題，需要幫忙。
於是她開口問：“你怎麼又有點情緒不對，昨天好像就有點不對，你這是怎麼了呢？”
男孩一聽就炸了，甕聲甕氣地回答：“我很好，我沒有情緒不對！”直接囫圇吃了兩口早餐就氣呼呼地扛著書包走人了。
這個媽媽同樣非常困惑地問我：我的做法有什麼問題嗎？我的孩子到底怎麼了？我明明對他的狀態主動表示關心了，還不夠嗎？
那麼我們就試著來分析一下媽媽的這個問題。
首先，我們看到，這個孩子已經進入青春期的門檻了。
他處於一個自我認同發展非常重要的時期。體內的荷爾蒙作祟，所以，他的情緒的確也經常會如同過山車一樣忽上忽下。
所以這個媽媽的觀察沒問題。但是，媽媽說的話是有問題的。
當她說，“你怎麼又有點情緒不對呀？”言下之意，就是你怎麼情緒又來了。
這樣的問話就會讓孩子感覺糟糕，感覺到無力、弱小，因為他被標籤化。
媽媽的提問還很容易讓孩子覺得，他就是一個情緒沒辦法控制的小孩。
這樣一種跟孩子對話的方式，當然是很容易惹毛孩子的。
孩子的這個年齡段，就算會犯錯、會跌倒、會表現的不好，他們仍然需要在這些犯錯裡面，去看到他自己的價值，去看到他自己的力量。
所以，更有技巧的應對方式是什麼呢？
你可以隨便找個藉口切入，假裝漫不經心提到XX媽跟她青春期孩子的衝突問題，然後話鋒一轉：“你跟她家孩子同齡。所以，媽媽也想知道，你會希望媽媽如何跟你相處，會讓你感覺更好一些呢？”
或者，你直接說：“媽媽看到這個情緒找上你了，你希望，我怎麼去跟這個情緒在一起更好。”
上面兩種表達，等於都給了孩子一個空間。這個空間裡，孩子是有力量和掌控感的，是可以思考的。最最關鍵的是，他是被接納的，而不是被指責的。
這會有效避免孩子的逆反心理，而且能夠幫助孩子更好地去認識自己。
因為不必急著去防衛自己，不必擔心來自父母的評判，所以，孩子其實能夠更好地去覺察，自己的情緒到底是在表達什麼。
說到底，“你怎麼不”“你為什麼不”“你怎麼又”“你應該”……跟那句“何不食肉糜”，真的沒什麼兩樣。
想一想。
如果你正被情緒困擾，或者被一段關係困擾。一個人上來就說：
“你這麼討厭你老公應該早點離婚啊。”
“你難過為什麼不哭呢？”
“你怎麼不早點說出來呢？你應該blablabla”
你會不會有一種甩他一巴掌的衝動。
孩子們卻經常在父母面前遭遇這種令人窒息的對待。
那個真正的孩子，那個孩子的真實樣子，從未被看見過。
一開始，那些“你怎麼”“你不該”“你應該”之類的句子，還會讓孩子們不舒服，甚至想反抗。
但是因為被太多次地忽視、反駁、訓導和拒絕，大多數孩子最終都停止了抗議。
他們要麼變得越來越沉默，距離父母越來越遠。
要麼他們逐漸學會了麻木跟妥協，並習慣性地放棄掉自己的想法、自己表達的慾望，並且潛意識裡認同了父母對自己的指責：或許，我真的就是那麼糟糕吧；我總是有問題的那一個。
說到底，所有的“你怎麼”句式都是一種評判，背後都透露著成年人面對孩子之時的居高臨下跟傲慢。
更好的方式是什麼？
或許就是減少先入為主的評判，抱有基本的尊重，提供一種朋友式的傾聽。
不難。
或者就是在孩子向你抱怨的時候，輕輕說一個“嗯”；
或者一個關切的“噢？”。
再或者，只是重複孩子的話。
比如，在《少年說》中，就有這麼一段對話：
初二的男孩對媽媽喊：我再也不想吃蘋果和雞蛋了。
這個男孩之所以如此抗拒這兩種食物，是因為媽媽出於營養的考慮，從孩子小學開始，幾乎每天都要求孩子吃一個蘋果，和一個雞蛋。
聽了兒子的控訴，媽媽笑意盈盈，她乾脆地回答：好的，不吃就不吃。
鏡頭前的男孩，表情立刻變輕鬆。
當一個孩子的心聲真正被聽見，他整個人都會變得快樂，並且富有活力。
最後我想說，成年人真的不一定就比孩子更高明呀。
事實上，我們每個人都是井底之蛙，只是井的大小深度不同而已。
當我們打著“教育”跟“愛”的名義去要求孩子：不可以這樣，不可以那樣；怎麼不這樣，為什麼不那樣；這是好的，那是不好的……最終不過是替孩子造出了一個跟我們自己差不多的井，這樣方便我們“瞭解”“引領”“控制”罷了。
難道不是嗎？
