1、今天牙疼，醫生是一熟人，他叫我把嘴張開看一下。然後說，哎呀你這牙，你85歲了吧。我一聽，你說啥，你看我這樣能活到85歲，活過75都謝天謝地了。
2、一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。 老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？” “報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，“是無意中碰響的。” “誰是吳易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，於是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！
3、一遊泳教練在商場裡購物，一個漂亮的女士突然過來向他打招呼。他定睛看了半天，才認出來原來是他的一個學員。於是他大聲驚歎道：“你穿上衣服，我還真認不出來你！
4、我每次問老公：“幹嘛去?” 他大部分回答都是：“我找我小三去!” 感覺挺幽默的，後來證實人家不僅幽默，還TM很誠實呢。。。
5、總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。
老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！
6、我尖酸刻薄惡毒至極，我不保護自己誰保護我。
7、熱戀的時候，送我回家巴不得多繞幾條街，慢慢的到後來送我回家連紅燈都敢闖。。。
8、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。
9、我不是真的胖，只是女媧捏我的時候，用的土太多了。
10、今天戴耳機想聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查發現是虛驚一場，原來是左耳聽不見了，還以為耳機壞了，嚇我一跳。
11、不要動不動就傾其所有，與其卑微到塵土裡，不如留一些驕傲與疼愛給自己，然後各自安好。
12、只要膽子大，清明九天假；只要夠牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪惡，大學哪有課。
13、世上本沒有路，指的人多了，就成了絕路。
14、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。我剛想把票投給我老婆。兒子突然說：當初要不是我，我姥爺會同意你倆結婚嗎？我竟然無言以對。。
15、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼別人可以。
16、小時候，天天聽大人說燕窩好吃，營養大補，眼睛都饞紅了，口水直淌。有一天，看到大人們都去地裡幹活去了，就叫上堂弟，兩人抬根竹竿，把二叔家屋簷下的燕子窩捅了下來，拿刀剁成兩半，扔進鍋裡煮。當然，也沒忘了撒兩把米進去。煮了半天，估計差不多了，就和堂弟一人一把小勺子，舀粥喝，越喝越覺得哪裡不對：咋會有一股淡淡的泥腥味，還有一種說不出來的啥怪味呀！最讓人絕望的是，那燕窩，嚼了半天也嚼不爛啊！
17、女生心裡：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。
18、高中物理大叔上課，同學抱怨太難了，他忽然停下一臉嚴肅的說：“噓!晃一下你們的小腦袋”,全班莫名其妙的照做了，他魔性的一笑：“有沒有聽見你們大腦裡的水聲!
19、一個女人能否光芒萬丈，可以在她對待羽毛球的態度裡見微知著。你打的羽毛球不必驚心動魄，只需你心懷坦然地跟著教練、前輩或者朋友的節奏逐步提高，去打好每一場球，用心地打好每一個回球，努力地做好每一個動作，認真地調整好每一次心態。
20、陌上花開，可緩緩歸矣。宋蘇軾《陌上花三首》序。
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上次小王過生日是6歲，下次他過生日是8歲，這是怎麼回事？
