野球皇帝
经常对好友讲的一个我觉得最好笑的事情，愿题主和大家多多开心。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。
在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好！我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错！大家都做好了，今天晚上就有大肉包子吃！只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗！”
台下病人想到有肉包子吃，欢呼雀跃一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了整齐的队列，这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个怒气冲冲的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光子，异常气愤的吼道：“你他妈晚上还想不想吃肉包子了！”
分割线-----------------------下面是一些爆笑小故事
1、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
2、求婚
二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
4、长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
5、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
6、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””（小学生爆笑笑话）
7、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
8、通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……
12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
去加油，加油站的大姐说:“四百三十五”
老婆问:“抹个零，四百三行不行?”
我对她说:“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”
她说“不问问怎么知道行不行?”
我说“不用问，加油站能讲价我裸奔回家”。
大姐笑着看看我说“行，就收四百三。
分割线-------------续上文
男朋友中了五百万 跑来和我说：我们分了吧！ 我开心的点了点头 过了好几天我才知道他说的不是分钱。
今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?
我爸喜欢吃肉 我妈今天只炒了几个素菜 我爸抱怨说 怎么只有素菜啊 我妈说 爱吃不吃 不吃喂狗 然后把菜就夹到了我碗里
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我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。刚才有个不认识的人问我要去哪里，我说关你屁事？然后他就把我赶下了出租车
和楼下早餐店老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
接到一个推销中小学课程的电话
我：不好意思，我未婚
推销员：没关系，您未婚您的宝宝也是可以来上课的喔~
突然被安排上了复杂的人生剧情…
爱分享的小茹同学
大家好，我是搞笑领域的创作者”笑煞你“，我把自己见过的好笑的事说几个与你分享，愿大家共同快乐。
1.我单位有个同事，总说他老婆生活中大大咧咧丢三落四的，好像有健忘症什么的。我问何故，他跟我讲了一件事，说是老婆匆匆出门经常忘带钥匙，好几回都是请急开锁的才又进了门；上一回，他特意为家里大门配了十把钥匙，想着这样总能化危为安，结果前天中午老婆又打电话告诉他，家里的钥匙不见了，同事提醒她，丢了一把就算了家里还有几把，结果他老婆回话说，临出门时十把钥匙串在一起忘了分开，全丢了，现在是有家也进不去。
2.我以前住的小区，对面有位女邻居特爱打麻将的，反正说她曰夜奋斗一点也不为过，我就亲眼见过几回她手上捧着饭碗，牌友电话一来，她立刻放了碗匆匆往外赶，听人说为赶陴桌，她还有过反穿睡衣上场的经历，为此老公多次跟她争吵甚至大打出手。但没有啊，老公的话她当成耳边风，老公于是搬来了”救兵“——把念大学的儿子叫回家教训他老娘。儿子回来了，跟他妈说了一大通打麻将的危害，她表面答应背着儿子又偷偷溜进麻将馆，儿子很生气说妈不改正就不再认她妈了，她却乐无其事解释：儿子，妈打麻将也是为你好，牌友里的那些老妈子的，我都问了谁家有合适的姑娘，正预备跟你选一个哩。儿子一听也哑然了。
3.去年过春节的时侯，我在广场溜达，一群孩童在路边玩着响炮，那响炮叫啥名字我真不记得了，反正见一孩子拿一根炮，用打火机燃着，然后迅速放开，那炮冒着烟在地面哧哧地转，转着转着嗵一声往天上窜，炸出一团烟花。旁边的孩子都捂住耳朵看，刚好有位阿姨经过，孩子们都大声喊“闪开，闪开！”阿姨不知发生什么事一脸愕然，有个男孩再大声喊“阿姨，你脚下踩炮了。”那位阿姨十分害怕，急忙用手捂住脸，许久都不敢松开，同时迅速移开脚，察看地面，地上哪有什么炮啊，原来是一群熊孩子的恶作剧，故意吓唬吓唬她的。阿姨转头再找熊孩子，他们早作鸟一般散了。
笑煞你
那年，我读高一，单纯，快乐，笑点低，每天笑哈哈的，也时时感染着身边的同学。
读高中的时候，我英语成绩很好，被教英语的张老师推荐我当了英语课代表。吃过早餐后，张老师让我去她的办公室把录音机提到课堂上去。因为，上午第一节课是英语课，录音机里要放原声英语磁带，我们学习锻炼听写能力。
我把录音机提到了教室里，放在教室的前面，墙上有一个两脚插头开关。然后，我把录音机的电源插头插进了墙上的两脚插头里。上课铃声响起，我们上英语课了。张老师按下录音机磁带开关键，但是，录音机没有发声。张老师捣鼓了几次，都不行。看来是线路出了问题。
我们把学校的电工杨师傅请过来了。杨师傅还带来了电工包。他也把录音机捣鼓了数次，录音机都没有反应。杨师傅就在电工包里找试电笔，翻过来，翻过去，也没有找到。作为一个合格的电工，安装电线，没有试电笔是万万不行的，而且也很危险的。
电工包里没有电工笔，后续工作无法开展。但我们的神大师杨师傅，为了偷懒，竟然就神操作了。他从电工包里拿出一只电灯泡，电灯泡螺丝头有两根电线。他直接把电灯泡上的两根电线插进了墙上的两脚电源开关里，完全无视安全事项和个人生命安危。
what？然后，电灯泡就在杨师傅的手里亮了！这就证明，墙上的电源开关是带电的。220ⅴ的电啊，他反应的快，马上跳了起来，刚才还在手里亮堂的电灯泡就从他手上掉了，“呯！”直接摔地，电灯泡摔成了一地碎渣。杨师傅当时也给吓懵了，就在那儿一个劲的直跳，嘴里还直嚷嚷:“好险啊！一条命啊，吓死我了。”表情太夸张，神色也慌张，绝对不是装的，我敢打保票。
张老师和班上的同学看到这一幕，笑翻了，哈哈哈哈……而我一直笑，一直笑，笑到肚子疼，还停不笑。从此，杨师傅就多了一个杨大师的绰号。因为只有大师才会这样，也才敢这样神操作呀！
过去了这么多年，今天回答悟空问答，就想起了杨大师杨师傅整的这一出戏，认为这件事太搞笑了。一想起来，我还是忍不住想笑。
