楊小云
可能是最後叫這個名字。
確實，我不知道寫這些為什麼。只是寫寫而已，為一段回憶？為了紀念？我也不知道。
愛情是一場競賽，我們都在不停的追逐，只是最後都輸給了時間。
還記得初見的時候，是害羞還是不習慣，總之，是那種很文靜的樣子，雷和你配眼鏡，買蛋糕，我們做陪同，送你回家。
初見總是一瞥，只是以後在學校轉身的時候多了一句問候，兩聲寒顫，最多還是在見面的時候笑笑。
再後來，我們一起回家，一起去學校，偶爾會在來學校的時候一起吃飯，一起逛街，就這樣從陌生變得熟悉了一點。
接下來就是過節，還記得聖誕的時候你送我們的水果，只是忘記了當初紙條上的話語，是祝福,多一點吧。好像記得不是蘋果而是橙子。
記得在學校的時候，晚上偶爾會發短信，很溫馨，也很單純。
是在過年回家之前，我們一起唱歌，你和我，憂傷的調子，鄭源，愛情碼頭。
過年回家，什麼時候加的qq早已不記得，只記得每天晚上聊天，學習，或者是別的一些，有時會談到感情，說起人生，想到未來，甚至開些玩笑。
也許就在這個時候吧，我們慢慢的走的近了，甚至近的有點離奇，當時連我自己都沒有知覺，就這樣慢慢的近了。
之後便是各種忙亂的考試，壓抑和絕望，種種，慢慢的學會了寫些東西給你，鼓勵或是什麼，反正都是些相互激勵的樣子。
大多回家的時候我會去送你，陪你逛街，在你來的時候在車站接你，下午或是晚上。
轉角的那條街，來時的那條路，回來時的寂寥，還有元宵看過的旺火，我們一起走過的長街，燈光還有好多的煙花，燦爛過許久。
元宵過去了春天就不會太久，經歷了太多的離別和忘卻，早已慢慢習慣了傷感，補習是件傷心的事，傷心的是會記得一些人，最終卻又慢慢的忘卻。
隨著高考的臨近，一次次的模擬考，壓迫感，我們都焦頭爛額，唯一能做的就是還有他們和我在一起，那麼的幸運。
高考，哈，笑笑吧。過去了，真的是要分別的。看見你哭，留下的淚，這樣能好一點吧。
說起你的哭，我能想起來的有五次吧。
第一次哭，晚自習，關於雷，那些瑣碎的感情，是因為無奈還有真的不捨。
第二次哭，離別時，關於我們，長時間的磨合，是因為無奈還有真的不捨。
第三次哭，姑姑家，關於我們，不確定的相遇，是因為動情還有真的喜歡。
第四次哭，在北京，關於我們，消磨了的等候，是因為認真還有真的想念。
第五次哭，電話裡，還是我們，現實了的無奈，是因為無辜還有真的離別。
還好，大部分時間裡，和我在一起，你沒有那麼多的眼淚，不然，那麼遠，真不知道怎麼辦。
在北京的時候是我們離得最遠的時候，但是同時又是最近的時候，遠的是距離，近的是心。這是一段開始，也是一段結束，真的只是一段而已。
還記得開始的時候，躊躇還是不確定，也許更多的是害怕，害怕的是再次的陌生，人生本來就是不確定的太多，越是害怕越不確定，現在不確定了，反而沒那麼多的不確定了。
在空間裡翻了好久，翻出了當時算作是表白用的說說，好多評論，是幸福還是幸運不知道，現在看看反而很痛，裡邊有你的留言，透漏著，堅定。
八月是個很美的季節，但是終歸伴隨著離別，我們卻反而更近了，真實的狗血，很多的開始都是幸福，就像我們一樣，能一起這樣淡淡的走這麼久。
記得當初報志願的時候，你說你報哪裡我去哪裡，你知道嗎？我很害怕，害怕的不是不在一起，而是在一起，太甜蜜，傷的會更徹底。但是，還是報讀了一起。
只是我被這裡錄取，讀了苦逼的專業，你也傷離太久讀了很多女生難為情的機械專業，瀋陽的天氣很冷，我一直沒有忘記，不知道你有沒有後悔過，去了哪裡。
在北京的那段時間真的，忘卻不了的太多，十三號線，東直門，西直門，回龍觀，大鐘寺。因為總是記得地鐵的進出口，還有路途中飄過的那些瓊樓玉宇。
大鐘寺前面有個廣場，電影院，溜冰場，還有一些來來往往的人群，你的眼神和那些擁抱，甚至那個吻，我們的幸福。
我回去過，坐那個我們曾經一起做過的臺階，獨自等待十三號地鐵，大鐘寺，回龍觀，往返，看著每次都陌生的臉。只是不再是幸福，想哭，但是忍的住。
那首叫做愛情的歌，在我們這邊唱過很久，旋律沒變，詞卻愈來愈深刻，我們都沒聽懂就忘了歌詞。我們的幸福太短暫，短暫的我可以記得清澈我們在一起的所有。
他們說離別的越久就會越思念，很多人看好的異地戀，就在越來越深邃的思念中只剩下異地。
記得離別之後的第一次相見，那種想念和擁抱的願望.我們有很多地方都一樣，就是很會壓抑自己，不管是幸福還是絕望。
所以相見的時候我們只能對望，因為望著對方的眼神，就知道我們想要什麼。記得很多時候，我們都會互相望望，然後笑笑，沉默。
在北京的時候只要我們在一起，不管在馬路上還是人行路旁，哪怕是在那個小超市，我們都會牽著手，你攥的很緊，我亦沒想過放手，還記得你手上的那道疤，很深。
回家的時候我們坐在一個座位上，你靠著我給你的肩膀，我躺在你的懷裡，那麼溫暖，只是下車的時候有點冷，就像現在一樣。
之後便是分開，我送你回家，那個車站，真的想和你多呆一會，因為我知道分開後會很久。
在走之後我們還見過一次，很匆忙，學校門口，簡單的幾句話，無辜的眼神。也許，真正的分開不會就這樣開始，在學校的時候反而覺得我們更近了，雖然距離有點遠，但是總覺得我們還真的什麼都不怕，慢慢的習慣了這種被愛和愛的感覺，有一個人陪伴總是好的，沒有了之前那種無聊感，有一個人牽掛你，有一個你值得牽掛的人，這就是愛，還是我們都慢慢習慣了這種感覺，其實我也很模糊。相對於那種轟轟烈烈的愛情而言，我們實在是太平淡，平淡的有點不像是戀人，更像親人。
寒假了，半年，六個月。你來找我，在一起的還有好多人，他們說我們很好，很平淡，很幸福，我偷偷的幸福著。我們手牽手，我給你夾菜，帶你看看渾源的風景，帶你爬恆山。
元宵節的時候，這是和你在一起呆的第二個元宵節，我們轉燈，看旺火，賞煙花，相同的是有好多你的朋友，其實，那時候我真的好想躲開，一種莫名的空洞，因為我不喜歡這種感覺。突然想到你去找我的情景，也是一樣的，好歹你還能認識他們，我一個都不認識。其實我也沒怎麼怨言，因為平淡，我們可以消磨掉好多東西，包括距離。
只是你第二天也沒有去送我，連你的影子都看不見，一種少有的絕望感，我們其實一樣，某一時刻把所在乎的沒理由的甩掉。
接下來有事漫長的一個學期，我們彼此都有點莫不在乎的感覺，我做的網站還有和網站上那些無聊的人漫長的說些無聊的話題，也許是因為這些，你感覺的冷漠和不在乎，你開始有些小脾氣，無緣故的生氣，還有就是那個女生的事，我知道你不是因為這些，只是在刻意的宣洩對我的不滿而已。
但是這些我都理解，能做的就是在你需要陪的時候陪你說說話而已，只是說話而已。可是，你是否知道我也需要呀，只是我沒你表達的強烈而已，你說我不給你打電話，不給你發短信，沒有問候你。。。。。。但是你知道你多久沒有主動給我打過電話嗎？
我們都不是多麼主動的人，不管是愛情也好感情也罷。
和你在一起的時候你知道我有多麼的幸福嗎？
因為時間，我把信任埋在心底；因為受過傷，我變得小心翼翼；因為難過，我把自己裝在見不得光的寂寞中寧願自己偽裝這者活在自己的世間中。
我一直不相信朋友這個概念，哪怕是這個詞，我都沒理由在勉強的接受它。更或是我虛偽一點，活在自己的世間中不願出來吧。遇見你我曾經一度的認為我得到了全世間，我可以開懷的笑，無限度的幸福，甚至我活的可以更夢想一點。
但是始終是夢想。
接到你的短信我有點戳手不及，因為我不相信，你知道我是怎樣熬過那幾個晚上的嗎？你知道我心裡的那道疤撕開的痛楚嗎？你知道我整天恍惚的身影時怎樣在這個沒有人性的校園裡飄蕩的嗎？
你不知道，你們只是自認為的堅強，會在我這裡會出現。
以前和你開玩笑說讓你想清楚我們之間的處境，讓你提前做好準備走下去的勇氣，你說你不怕，你知道我在害怕嗎？我知道我現在說的這些在你看來也許只是笑話而已。只是一些凌亂的片段而已，在乎不在乎都只能看看笑笑，一回頭都消失的什麼也沒有。
記得我問過你，問你還愛我嗎？多麼痛的領悟，那天喝酒了，迷糊之中打開手機看見你的通訊錄，一個人的分組，一個人的號碼。我不知道我為什麼會那樣問，是我不捨還是難過。
幸福來得太快，走的也太匆急。
一年了，沒接到你的任何電話，也看不到你qq給我發的留言，再也不能逼著你叫我老公，也不知道你過得怎樣，只是希望你能長大一點，過得幸福一點。
其實有沒有我也一樣，只是心裡少了一個影子而已。我知道我給不了你想要的那種溫馨的生活，我註定漂泊，但是這只是生活。
我知道我還喜歡你，甚至還在愛你。但是我沒有勇氣再說出這句愛，我怕傷，所以開始變得一文不值。
我刻意的將自己包裹在包袱裡，報考能考的所有證書，吧自己圈養在忙亂的世間裡，這樣我就不會多想。但是未能如願，我還記得有個人藏在我心低某處，總是在不經意間提起，焦急雜亂。
國慶了，想回家，那都不想去。可惜太遠，回不了家。
坐在宿舍想想過去，看看現在，白天黑夜，卻沒有了一絲陌生感。
小花說有時候人應該勇敢一點，抓著自己能抓著的機會，不知道他說的是什麼，真的我只是太懦弱了。只是這懦弱是一種心傷，扯得時候生疼。
前幾天準備寫一些東西給你，鼓勵的話或是寫一點關於我的現狀，最後想想還是真的沒有必要，我不知道該說什麼。其實我是想寫關於你我最後的離別，但是不知道該從何開口。
你說我們還會見面嗎？
你說我們還會聯繫嗎？
你說我們到底愛過嗎？
世間真的過的好快，快的讓我誤以為我們剛相愛沒有分開，快的讓我以為我們分開了好久沒有再回來，快的感覺我都要畢業開始漂泊了。
其實我知道答案，甚至你的回答，所以我只好把這個定時發送給你，我怕到時候沒有勇氣再發給你，或者是我就不想再發給你。
明天就要上課了，忙亂點挺好啊，起碼沒有太多的時間去想不想去想的事情，說聲安好，哦，還有，再見。
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