上一篇说到了孩子内心深处那些被重视感的积极索取，你看不只是成年人渴求有人能懂自己,孩子亦是如此,人们在交往的过程中会更加倾向于和懂自己的人更亲近些,和更重视自己的人更亲切些。特别是那些少言带有些许内向的人,更为强烈,且不易放开懂他的人。
这就和我们常听到的“物以类聚,人以群分”一样，在这里说没有贬低的意思,有时候你无论如何的想溶入和你不同类型,不同层次,不同阶级里时,别扭的终还是你,不是因为你不好,而是来自于自内与外在的一些因素的排斥,所以和欣赏自己,鼓励自己的个人或团体在一起,会得到更多的自信、可以少点波折,更容易取得一些成就。孩子以自身的性格、爱好、能力以及家庭教育的影响，吸引和被吸引一些欣赏自已和自己欣赏的同伴，这些无不都是成长中积极的信号，或许你会说不想让他和谁谁玩，他学坏了怎么办呢？我们无时无刻不在担心着这些，首先父母要相信孩子是出自本心的善良的。但是用什么方法能让孩子明白或者说能让孩子知道坏而停止一些不好的行为呢？
最为直接的办法就是：当你告诉孩子水很烫，不能动时，不如让他自己去体会一下，这就好比读万卷书，不如行万里路，亲身体会的才是最铭记于心的。对于不能让孩子去体验的，那可以找个范例鼓励孩子自己去评判，同时让孩子说出自己的不同选择所引发的不同后果，帮助孩子建立正确的人生观。而更多的还是要给孩子以积极的肯定的慢慢的引导，更重要的则是时间和陪伴，积极的语言会推动孩子积极的动力,产生出积极的结果,特别是来自其内心中觉得重要的人的哪怕是一个眼神,一个细微的动作,都将成为成长中莫大的前进基石。
你可能会说，很多时候引着引着就引爆了，不想发火的，想耐心的去引导，就是压不住火。那火从那里来呢？你敢说没有你自己的原因吗？你敢直视自己内心的无能吗？你敢承认自己的无力改变而把希望寄托在孩子的身上，而只是告诉孩子你是为了他好吗？而自己不克于律己的做个榜样，很多人可能和我一样无法真正彻底的面对自己，少了些许的勇气。但你为何能这样对孩子呢？孩子在接收到父母给他的信息的时候，孩子会有自己的判断的。况且语言在传达信息的时候，语言对信息价值的部分是占有很少的一部分，更多的是语气、语调、语速以及情绪、肢体动作。在我们身边,很多的父母在不经意间给孩子造就了心灵的伤痕,不是他们想,而是他们心切(无论是来自自身的理想状态,还是受到外界不理想状态的冲击)的希望自己好或他好。所以看看我们自己吧,我们做的还少吗?这不是谁的错，而大多数是我们的选择。所以当你觉得孩子这也错那也错的时候，更多的时候，你没有真正对“错”进行反思。而是把“错”的结果做的延伸，生活中不就是如此吗?
错与不错在很多父母的眼里是不是最重要的不知道,更重要的是孩子是选择屈服、还是选择抗争。而往往孩子的选择或沉默才是激怒父母的源头。而父母认为孩子是在挑战父母的权威的时候，并最终让孩子失去选择的勇气。就像说：“我和你说话你听见了没有？我跟你说了多少次那样是不对的，你就是不听。但是反过来说一说，你好好说话了吗？你是在对等的层面上或放低姿态有效的沟通吗？你真的在以孩子的思维在和孩子聊天吗？不尽可然吧?”说一句题外的话，“弱势人群（孩子在孩子自己的眼里自己就是弱势）往往是没有选择权的,这是不是有点可笑；一方面我们在宣扬诚信、坚守道德原则底线，如何如何为孩子们拼搏;另一方面更多的我们又在诠释如何隐忍妥协来换取更想象的生存着;说的更深入一点:即强势变成了权利,服从便成了义务。但是强势不会变成真正的权利，强势会变成权利的终结，弱势才是成就权利的基础，没有孩子的弱势服从，就没有作为父母的权利，而我们更应该在孩子面前适当的表现出弱一点点。相对于孩子来说”
然而孩子在孩童的时候缺少的恰恰就是选择的权利，这不是在说让孩子无限的去自由，换个角度考虑说就是至少应该给孩子有自我的感觉到的选择能力，不要小看孩子的自我选择能力。这是孩子迈向自立、自强重要的一步，现在很多孩子经受不起打击，多半是父母替孩子做出的选择太多，甚至于说全部的选择。父母帮孩子作出过多的选择也就意味着，父母也给予孩子更多的精神上的和物质上的东西。所以在适当的时候选择适当的示弱放手就是一种爱的体现。
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