作者： 梁華
永遠不要把你幸福的鑰匙放到別人的口袋裡。
周揚青與羅志祥分手後在微博發了封信，讓兩人近期都上了熱搜。在信中，周揚青說，“為什麼沒有在第一次抓到你劈腿的時候就放下呢？” 是啊，無論羅志祥是如周揚青所言“天生渣”，還是後天渣，如果她在發現對方渣後立馬分手，對方如何渣都與她無關，而她也不會浪費9年的青春。但為什麼她做不到呢？
不僅是周揚青，即便如你和我，在我們選擇投入的關係中都有可能做不到對背叛說“NO”。因為我們容易「背叛盲視」。
當你知道這段關係對你很重要，也清楚任何的反抗與面對很可能讓你的關係終止，你就會選擇「眼不見為淨」，用看不見取代看見，用逃避代替解決，心理學家詹妮弗. 弗爾德 和帕梅拉. 比勒爾將這種現象稱之為「背叛盲視」(betrayal blindness)。
背叛盲視也可以理解為一種旁觀者清，當局者迷。我們常常能聽到分手或離婚後的人說：“當初我真是瞎了狗眼，明明那麼明顯，我怎麼就看不出來呢？” 當你周圍的朋友提醒你戀人或伴侶不忠時，你可能會反駁：“你們一定是看錯了。他不會的。” 而在你們分手或離婚後，再回顧這個過程的點點滴滴，一切卻變得清晰可見，原來對方的背叛早就有跡可循。只是你選擇了背叛盲視。
為什麼會出現背叛盲視呢？
心理學家詹妮弗. 弗爾德和帕梅拉. 比勒爾認為，一個人越需要依附對方生存，就容易遭遇背叛盲視。換句話說，對方對你越重要，你越在乎這段關係，就越容易遭遇背叛盲視。
這裡的「依附對方生存」，不僅指物質上的，也包括精神上的，比如安全感，對愛的渴望等。
A先生當了三年的備胎，在談及這段感情的時候說，“我父母過世的早，是奶奶帶大的，因此，我內心深處非常渴望愛。我盡我所能對她好，對她有求必應。因為我希望她也能愛我，所以才會一次又一次原諒她的背叛。”
許多人無法正視親密愛人的背叛，並不是因為沒有「看見」，而是要「承認」這個事實需要很大的勇氣，更需要承擔很多負面的風險，比如爭吵，分手或離婚，或自我否定。
“我已經快35歲了。我在他身上浪費了三年的時間去期待一個美好的結局。為此，我付出了自己的青春，感情，金錢，還有性，還錯過了其它不錯的人。現在要我告訴自己這個夢碎了，自己眼瞎選錯了人，做了錯誤的選擇，我無法接受，也不甘心。我不知道自己是否還會遇上更好的人。” 朋友靜在回想起讓自己至今難以釋懷的糟糕戀情時黯然地說道。
看不見背叛，是因為想維持現狀，所以大腦會選擇性忽略，暫時忘記它。
面對背叛，你也許會考慮離開TA的代價：周圍人會怎麼看我？孩子怎麼辦？他會不會報復我？我什麼都不會，要如何重新開始生活？我還能找到另一個人嗎？
你瞭解的代價越大，你越不可能離開這段關係。你越覺得無法離開這段關係，就越難以直面背叛帶來的痛苦和潛在代價，因而越容易遭遇背叛盲視。這也是很多人即便在婚姻裡不幸福，卻不見得會離婚的一個原因。因為代價太大。
此外，
我們在一段關係中投入越多，也越難離開這段關係──儘管你在這段關係裡並不快樂。適應是一種偉大的能力。它能讓我們對欺騙和背叛視而不見，把虐待和侵害當作過眼雲煙。在《背叛：最不能觸碰的真相》一書中，詹妮弗. 弗爾德和帕梅拉. 比勒爾引用了非常多的研究指出：經歷家暴、性侵、背叛和不當對待的人，長大後會發展出較多的解離傾向，他們在許多認知實驗中，會忘記許多與負面、創傷、情緒有關的訊息。藉由這種方式，他們在不安全的環境裡獲得一部分自我欺騙的安全感。
如何避免背叛盲視呢？
一方面要保持經濟獨立，擁有隨時離開一段糟糕關係的底氣。當你不需要依賴對方提供物質生存保障的時候，你才會有勇氣和底氣對一段糟糕的關係說「不」。
另一方面要學會愛自己，為自己建立安全感。愛人之前，一定要先愛自己。因為自愛，你才會知道什麼會讓你舒服，什麼樣的感情會讓你變得更好。你才能區分好的關係與糟糕的關係，值得愛的人與不值得愛的人，才能建立起自己的原則和底線，避免被對方一次又一次傷害。
人這一輩子，誰能不遇幾個渣人呢？我們無法選擇會遇到什麼樣的人，但我們可以選擇何時轉身離開。惹不起總躲得起吧。
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