在小區裡面溜娃，經常能看到一些"神操作"父母，今天上午在沙池旁邊圍觀孩子們玩沙。一個三四歲的小男孩，正往自己的城堡上插樹枝，眼看這樣操作他的沙子城堡肯定要倒。
我都忍不住想要上前去制止他，結果身邊悠悠想起他爸爸的聲音："別管他，讓他試試。"果然那座沙塔應聲而倒，小男孩愣了，隨即哇哇大哭起來。爸爸連忙過去說："我們重新搭起來，換個小點樹枝試試？"
明知道孩子插上樹枝城堡會倒，為什麼不去提醒一下他呢？沒想到這位爸爸卻告訴我，這樣做，是為了讓孩子"體驗失敗"。
缺少失敗體驗和"習得性無助"
不知道是資訊太發達，還是現在的孩子太脆弱。隔三差五我們就能看到新聞中因為被父母批評跳樓的孩子、因為考試成績不好就輕生的學生。教育專家表示，現在的孩子，被父母長輩保護的太好了，缺少"失敗體驗"。
最近在看美國心理學家保羅·史託茲的《逆商》，發現其中對於"習得性無助"的觀點，正好能夠解釋，為什麼孩子體驗不到"失敗"就沒辦法擁有"逆商"，超越困難處境。
作者在書中舉例：父親為女兒包辦各項事宜，不讓女兒應對自己的難題，無意間就將無助感教授給了她。
就像我在沙池旁邊遇到的那對父子一樣，如果爸爸在孩子第一次插小樹枝之前，就阻止他，並且告訴他安全的插樹枝的方法。那麼孩子可能會在這次遊戲中獲得滿足，但是卻喪失了學習如何面對失敗，並且憑藉自己的努力去化失敗為成功的機會。久而久之，他很有可能會覺得，反正這件事兒我做不成，我得去向我爸求助。
做個"袖手旁觀"的父母
在照顧孩子的過程中，與其積極跑位，將孩子的方方面面照顧的很周到。小心保護他們在生活中不遭受到失敗的打擊、避免讓他們失望、保護他們遠離焦慮和恐懼。不如學學在適當的情況下"袖手旁觀"，給孩子一些自己處理的機會和空間。那麼什麼樣的情況下，應該等等再管呢？
1、 孩子能力足夠
舉一個非常簡單也很常見的例子：孩子獨立吃飯。6個月的嬰兒不可能獨立吃飯，無論怎麼激勵他，他也沒辦法吃到飯。但是對於一個2歲的小孩而言，自己吃飯就不是能不能，而是願不願意了。這個時候家長就可以"袖手旁觀"了。
2、 孩子意願強烈
還說吃飯的例子，孩子8個月其實吃飯的意願已經很強烈了。如果能克服困難，把食物放進嘴裡，那麼寶寶就會獲得一種"掌控感"，因此爸爸媽媽可以給孩子一些手指食物，然後隨他自己練習，即便第一天、第二天都吃不進去，也不要忍不住去幫他，練習的久了，自然就能吃到了。
3、 試錯成本低
試著不好好複習，體驗一下考砸的感覺，試錯成本遠比不好好學習，導致大學無法畢業小得多。在試錯成本小的事情上，真的不妨放手讓孩子"浪"一把，並且體驗一下因果律的效果。然後再從失敗中，領會到自己的責任，以及學習如何做出改變，最終翻盤。就像長輩說的："有些事兒告訴你，你也不會聽，還是要自己體會。"
該出手時就出手
一方面，失敗風險高的事情，我們要及時阻止。讓孩子體驗積木被推倒和掉進游泳池完全是兩種不同級別的風險。孩子的某個操作馬上要撞倒積木，我們可以坐等他們失敗，再告訴他你可以重頭再來。而走在游泳池旁，卻需要媽媽馬上出手阻止，這相當於告訴孩子，人生中有些失敗是不能輕易去嘗試的。
另一方面，孩子想要嘗試，但是能力達不到的時候，爸爸媽媽可以給孩子解釋一下，他面對的情況。然後再引導孩子找到面對的方式
前陣子兒子的小姨給他們買了一套兵乓球玩具，但是對於他而言可能有點超齡。他和姐姐玩耍的過程中，就體會到了深深的挫敗感。發不出，接不到，插在底座上玩都很難打到。於是每次玩這個球的過程都是：開開心心拿出來，崩潰倒地大哭。
我只能過去給他解釋了一下，這個運動的複雜性。並且還給他看了世乒賽的錄像，告訴他好好鍛鍊，幾年後也能像姐姐這樣打到球。並且建議他，可以先進行揮拍練習。兒子聽了果然開開心心拿著拍子練習去了。
雖說在養育孩子的時候，應該讓他們獲得某種自主權，去體會失敗和戰勝失敗的感覺，但是這並不意味著我們可以完全"放手"。那無疑是很不負責任的，正確的做法是在評估孩子的能力和意願，以及失敗的風險後再決定該如何做。
