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姐和姐夫剛談戀愛那會，姐夫有空就去我姐單位噓寒問暖，那簡直就是一日不見如隔三秋……我姐單位附近不好停車，寸土寸金的地方，每次停個車也得花個二三十……姐夫:“你們停車場收費太貴了，每次都要二三十！”姐:“你說什麼？下次你別來了，給我30我直接給你發張自拍！”
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科長海邊渡假回來，臉色曬的黝黑。今天，他回到單位，剛進辦公室，小劉就奉迎的說：“科長您渡假回來看起來更穩重了。”小白：“更顯公僕本色了。”這是美女小娜開口了：“領導，您的牙比以前白多了。”哈哈！
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一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就衝來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”我很鬱悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎麼用了後，他臉有點紅。我就勸他說：“阿公，以後問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”阿公很驚奇得說：“啊？你這裡是電信局？我昨天不是你這裡買的，是你旁邊的XXX手機賣場裡買的！”
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孫子照著菜譜學做一道用豬肉作主料的菜，當廚師的爺爺叮囑他說：“記住，做這道菜別加水。”孫子笑了：“爺爺。書上說，做這道菜就是要加水的。”爺爺擺擺手：“你用的菜譜是老教材，現在屠宰場裡早已把肉裡注滿了水。
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朋友是個妻管嚴，不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎麼著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你這不算惹我。”
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小區門口遇到正要出去的小王，我：“幹嘛去啊？”他：“嗯，出去辦點事兒。”我上下看了他幾眼，玩笑的問他：“穿那麼帥，是出去辦什麼大事兒啊？”他嘆了一口氣，說：“二手車過戶說！ ”我。。。
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劉備：二弟，你過五關，斬六將，真是神通無敵呀！老哥我從沒見你出手，沒想到你不出手則已，一出手則天下無人能比呀！關羽：大哥過獎了，我是偶像派的，哪能幹那種粗活，那都是替身的功勞呀！
