【開心一刻】新爹一枚，去省婦幼給兒子打疫苗，在窗口簽字完之後，把單子遞給窗口的護士以後，護士美眉微微一笑說，爸比，給我。我一頭霧水，賣什麼萌，單子不是給你了麼。結果護士小姐加重語氣說到，把筆給我！
老闆，你賣給我的這雙鞋子明顯是假貨啊
【開心一刻】聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件T恤。 我：老闆，這件多少錢？ 老闆：韓國進口的，收你五百就好了！ 我：能不能少點？老闆：二百五。 我：老闆，我真想買！ 老闆：一百二，不能再少了！ 我：身上只剩五塊錢了，賣不賣？ 老闆：沒錢裝什麼大頭蒜。一邊說著一邊打包，拿走拿走！
朋友，你應該拆遷隊的吧，這麼猛
【開心一刻】同事：下班一起去吃火鍋，怎麼樣？我：你請客？今天太陽從西邊出來了！同事：唉，我們辦公室新來的小姑娘，天天把自己弄得香噴噴的，弄得我身上都一股子香水味，這要是回家被老婆發現了還了得？我尋思半天，只能靠火鍋去去味了。
老闆，甘蔗這樣烤著吃能吃嗎？
【開心一刻】今天我截圖給老公看，想買條手鍊。老公問：多少錢啊？我答：不貴不貴，才2000多。老公說：不好看，太貴了。下次這麼貴的東西不許看，會刺瞎雙眼。我答：什麼呀，我現已刺瞎雙眼了？老公驚慌問：什麼時候的事啊，我怎樣不知道。我答：從嫁給你的那天。老公：。。。
要打架是吧，誰怕誰啊
【開心一刻】二貨朋友去相親，媒人叮囑：去了見人要多敬菸。到了女方家，女方叔叔，舅舅都來了。二貨一遍又一遍的敬菸，女方叔叔他們手上拿不了，甚至耳朵上都夾了，這小子還在敬。當又敬女方父親的煙時，女方父親說：實在抽不了了，等會再抽吧。誰知這小子蹦出一句：俗話說得好：煙不飽肚，屁不肥田，還是接著抽吧。
朋友，賠錢最實在，Sorry沒有用
【開心一刻】老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重！
這麼寬的馬路，你們倆個是怎麼想的？
