之前，在芒果衛視熱播的親子節目《童言有計》中，朱丹和應採兒槓上了。
朱丹說女兒剛滿一歲的時候，在朋友家彈了一下鋼琴，她當場錄了下來，發給一個做音樂的朋友看，朋友看完，說了句：“哎呦，你孩子真有天賦。”
朱丹聽後，特別開心，二話不說，立馬給一歲的女兒買了架鋼琴。
聽到朱丹的描述，虎媽應採兒急得當場痛批她：“錯了，大錯特錯。”
應採兒說，兒子Jasper也和她說過：“媽媽我想要學鋼琴。”
但應採兒一直沒給他買，而是告訴Jasper：“太貴了，家裡沒辦法買，如果你真的想要的話，你要好好學，然後有一天生日會送給你。”
買一架鋼琴對應採兒來說，不算什麼，但應採兒還是以“鋼琴太貴”拒絕了兒子的要求。
應採兒覺得：如果她立刻答應兒子買一架鋼琴給他，這架鋼琴就會變得很廉價。因為輕易得到的往往不被珍惜，延遲滿足反而可以激發孩子更強烈的願望。
後來，Jasper勤學苦練，終於在一次生日中得到了嚮往已久的鋼琴。
李玫瑾教授說：沒有被拒絕過的孩子，容易被寵壞。孩子的慾望是永無止境的，予求予得，往往事與願違。
01 不會拒絕的愛是可怕的
父母對孩子的愛，從來都是最自覺的，孩子還沒有開口，能給的都給了。
曾經在網上看到一位父親的吐槽：因為拒絕孩子暑假出國遊學，孩子竟然以自殺威脅。
這位父親覺得出國遊學意義不大，而且自家經濟條件也一般，就拒絕了孩子的要求。沒想到孩子不依不撓不說，還以死威脅，嚇得孩子媽媽當場就給女兒跪下了…
好在孩子還有一點孝心和良心，在媽媽哭哭啼啼的哀求下，爬下了窗戶，但最終這位父親還是給女兒報了名。
這件事情雖然看似“圓滿解決”了，實際上卻埋下了更大的隱患。
小時要糖，長大要房，今天以跳樓威脅父母出國遊學，明天不知道會以什麼方式要挾父母答應她的無理要求。
教育家盧梭說過：“當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當乾脆地加以拒絕。”
很多父母都不會拒絕孩子，孩子要什麼給什麼，竭盡全力的滿足孩子。孩子習以為常，就會把父母的給予當作理所當然，不停的伸手不停的要，把“啃老”當事業。
02 給予有度，是對孩子正確的愛
前段時間，南京一名留學回國的男子，與父親在小區大打出手，甚至持刀要砍父親。
據瞭解，該名男子回國十年，已經結婚生子，仍舊不工作，以啃老為生。
當天，父親與男子發生爭吵，一怒之下砸了給兒子買的路虎車，兒子非但不反思，竟然去把父親的車也砸了。
孩子之所以成為“寄生蟲”、“白眼狼”，是父母無條件的給予讓孩子陷入了溺愛的沼澤地。從來不會拒絕孩子要求的父母，總有一天會“升米恩鬥米仇”。
薩提亞心理學上，有一句名言：孩子沒有錯，如果錯了。一定是父母錯了。
孩子所有的行為都是有動機的，尤其是當你認為孩子行為不當，或者要求過分的時候。孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性。
而他們所有的要求其實都圍繞著這三個方面展開。比如孩子在家裡來了客人的時候，會特別粘人，希望你陪他玩，這其實折射出孩子發現父母注意力轉移了，她需要通過各種方式來引起父母的關注。
另外，當他們對自己的重要性不確定的時候，才會通過不合理行為或者要求，來挑戰甚至惹惱父母。
誠然，無論我們父母有多能幹，多耐心，我們都無法滿足孩子所有的要求和心願。
著名的兒童教育家李玫瑾就曾說過：害孩子很簡單，那就是事事都滿足他，但是，這個滿足並不等於愛。
03
那麼，有沒有一些更合理的方式，既起到拒絕孩子的作用，又不讓孩子受到傷害呢？
1. 用“可以”代替“不”
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”，就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食，當我說不可以的時候，他就連飯都不吃了。後來我改變了說法，對他說：可以的，你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”兒子，情緒頓時平緩了很多，就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當，很多孩子放學回家就想先玩一會，假如父母開口就回絕“不可以”時，孩子會很沮喪，即便開始寫作業，也可能心不在焉。
而當父母說“嗯，你寫完作業以後，就可以玩很長時間咯”。孩子的感受就會完全不同了。
在《陪孩子走過小學六年》的書裡就介紹了這樣的方法，孩子提出要求的時候，不直接回絕他，而是給她一個
期盼，這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。2. 用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷，就是每當我們忙碌或家裡來客人的時候，孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情，就兩個小時的時間，我兒子就先後8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至說我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來，已經幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背後的原因，是要引起我的關注。
於是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。
當我全身心和他玩了一會之後，他就很開心地表示支持媽媽的工作，願意等客人走了之後再來找我。
兒童心理學家說：“孩子要的並不多，除了陪伴以外。”當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候。
而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去回應他們的感受，並每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
3. 面對“過分”的要求，轉移注意力
有讀者曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦？
有一天對我說：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下…
其實這些都和孩子的探索需求有關，他通過探索來認識世界，甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些“過分”的要求我們不能一一答應，所以適時地轉移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個好的示範，有天早上，先起床的姐姐neinei一個人覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事，而是將女兒摟在懷裡陪她玩，大人是孩子最好的玩具，當孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後“對症下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下。孩子就能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負面影響就將隱於無形之中。
