1、早上喝了室友給的優酸乳後拉肚子。
我問室友：“你給我的優酸乳是不是過期了啊，我怎麼喝完後拉肚子呢？”
室友說：“啊！我也拉肚子，我就是找不到原因，所以請你喝喝看。。。”
你大爺的！！！這最佳損友！
2、早上，一室友問我幾點了
我回答七點二十二。
只見他臉色一變，重重一拍桌子指著我破口大罵：“我TM問你幾分了嗎？啊？！”
尼瑪，氣的我當時就把他收拾了一頓。
3、屎殼郎正在路上走著，突然一隻喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：“你在幹什麼呢？”
屎殼郎道：“我在找屎（找死）呢。”
然後喜鵲就把它咔呲吃了。。
4、大學要畢業了。同學們都在網上投了簡歷。
一同學們抱怨道：“怎麼其他同學們都有公司給打電話面試，怎麼就我沒有？”
正巧讓剛進門的班主任聽到了。
班主任說：“你是不是在簡歷上貼照片了？”
這是有多醜
5、校長說：如果有外校的人惹你，你就打——死裡打。
打死了，到了法庭，我叫政治老師給你當律師，語文老師給你當辯護，數學老師和微機老師給你算勝算率。
如果不行，你做了牢，找準你的牢房，叫地理老師給你研究地形，美術老師給你畫地形圖，再叫物理老師和化學老師給你研製炸藥，炸出路來，讓體育老師去營救你。
出來後，全體師生歡呼。
回學校、開party。叫音樂老師和英語老師唱歌，生物老師準備飯菜。
最後，讓歷史老師將此事世代流傳。。。
6、好哥們打電話說，他剛做了個大手術，讓我帶一隻叫花雞和一斤滷牛肉去看看他，
當我買好東西趕到他家，問他：做的什麼手術？
他回我：指甲切除術，簡稱剪指甲。
7、有個妹子打電話來推銷保險的，聲音誘人！我就說買三份。
妹子說都給誰買？我登記一下。
我說：“我一份，你一份，將來我們兒子一份！”
妹子果斷掛了電話。。。
8、突然發現我們家就像在演西遊記，我是孫悟空，家裡的頂樑柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，只幹活不怎麼發言；老媽就厲害了，唐僧啊！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已啊！！！
9、內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂的另一個名字叫淡定，淡定的另一個名字叫裝B。
10、這麼多年了總有件事不明白，為什麼小明一聽就是小朋友，小張小王之類的一聽就像大人，而小李……一直是個司機啊。
11、我問閨蜜：你唱歌為啥這麼難聽？
閨蜜：你懂個屁，人無完人，我長這麼美，唱歌再好聽點，還有你的活路？
我竟無言以對。。。
12、我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“噹噹噹當！鮮花送美女！”
女神皺了皺眉，往後倒了兩步。。。
我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”
“不是，對牛糞過敏。”
13、公司兩個女人，最近迷上了公司樓下的麻辣鴨脖。
幾乎天天都要吃。吃了又長痘，不吃又饞，
兩個女人商量後決定打315吧，就告他放了大煙殼。
14、一男生追了她三年，前幾天終於同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一隻手鐲的時候給卡住了，怎麼也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然後停下來，說：“你知道這是為什麼嗎？”
她心想是不是要表白了啊這什麼命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。
他說：“因為你胳膊太粗了!”
15、第一次去買豬肉，於是假裝很有經驗的和一豬肉攤老闆聊天：“老闆，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”
老闆斜眼看了我一眼說：“難不成豬身上會長雞肉嗎”？
我高深莫測的一笑說：“那會不會是用牛肉冒充的”？
老闆氣急敗壞指著我說：“你以為我是缺心眼嗎？牛肉多少錢一斤？我花高價買牛肉賣你豬肉的價”？
我心想，是不是我說錯了，急忙安慰到：“老闆，別激動啊，我只是隨口問問，又不是真要買。。。”
16、吃完午飯，俺正吞煙吐霧呢。“能讓我抽一下嗎？”漂亮的女同事湊過來有些不好意思的問。
這。。。不太合適吧。。。我猶豫了下。
“行嗎？”女同事一臉期待的表情。
“嗯”我點了點頭，把嘴裡剩下的煙遞了過去。
於是，啪！她抽了我個大嘴巴然後哈哈哈哈的跑開了。
我$#@%#$^
17、一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。
“怎麼了？”
“啊，沒事，燙手了！”
“哦，白痴。。。”
另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一條。正好經理端著水杯出來了問：“怎麼了？”
“啊，沒事，燙手了。。。”
“哦，白痴！”
經理去接水了，也大叫一聲：“啊。。。考！漏電啊！一群白痴！！！”
