一、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還跟沒放鹽似的，質問老闆：你這是什麼菜呀？老闆嘿嘿一笑：番茄超級淡！
二、哥們一邊抽菸，一邊咳嗽不止……我說：“你都咳成這樣了，怎麼還不戒菸呢？”哥們：“戒不得呀！戒了就會出人命的！ ”我問：“哦，為什麼？”他說：“我媳婦說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去死！ ”
三、一日，哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像你說過那樣的愛我？”
四、小明的叔叔對他很嚴厲，小明有些怕他叔叔，相反，他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:“小明你以後有錢了請我吃大餐嗎？”“不！ ”“那你請誰啊？”“請嬸嬸與萌萌！ ”“多少樓臺煙雨中”叔叔情不自禁的唱了起來。
五、“我昨天去看醫生了。”“哦！醫生怎麼說？”“醫生說，你看夠了沒？！ ”

六、青年問禪師：“我工作很努力，但是事業上沒有一點成就，怎麼辦？”禪師說：“九十度很熱，但是這樣的水溫，能讓水沸騰嗎？” 青年略一沉吟，說：“我在拉薩長大的。”
七、近期，有醫學專家說：根據經驗，天才若長期與資質平庸的同齡者相處，會產生高度焦慮。---終於知道我平時都為啥總是犯愁了。
八、過年歸來，忍不住誇同事：“你跟我一樣節儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”他：“我給自己買了新內褲，我注重內在美！ ”
九、相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這麼暴露！ ” “啊！ ” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
十、綁匪給我發了一條短信：“你老婆被我們綁架了。”我回復：“說吧，你們要多少錢？”綁匪說：“今天做活動，免費。”

十一、快下班了，我幫同事拿著她的筆記本電腦。我覺得特別沉，便說：你電腦好重哦。她特別坦然的說：沒關係，可能是程序太多了吧。
十二、2B同事辦離職，需要寫離職報告，那麼大一張A4紙，他就寫了4個字：不想做了。我說：這麼大張紙，你能不能多寫點？然後他把紙拿過去在前面加了兩個字：“真的”
十三、我問一二貨的同事說：“如果殭屍來了，你會怎辦？”二貨說：“我馬上拿攝影機。”我問：“為什麼？”這二貨來了句說：“看了那麼多的殭屍片，沒見到殭屍會去咬攝影師的。”
十四、“大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五行缺水，該取個什麼名字啊？”“齊劉海。”
十五、有一人問禪師：愛可以超越性別嗎？禪師說：這是一個關於人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談！

十六、“從今天開始你就姓賴吧。”“為什麼？”“因為你是個值得姓賴的人。”
十七、“先不聊了，時間到了，我去上課了。”“嗯，好夢。”
十八、醫生：你還有一年時間可活。我：……我該怎麼做？醫生：結婚吧。我：嗯？醫生：相信我，不出半年，你就會覺得能死真是太好了。
十九、“減肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“轉不動嗎？”“套不進去…”
二十、“本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較幹練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。”“尤兩下子。”

