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“離經叛道”的papi醬，最近又因為言論，登上了熱搜。
她在一次談話節目中，談到和父母之間的關係。
她曾發了一條和媽媽的聊天記錄截圖，媽媽先是說心疼女兒的辛苦，然後話鋒一轉，開心地去KTV和老姐妹們一起嗨歌了。
當時她的微博下面有條評論是這樣寫的：真的……我媽經常表達我一切都是為你活著，我真的真的很累。
因為戳中了很多人的心聲，這條評論被頂到了熱評第一。
我做這一切都是為了你，這句話，在孩子的成長過程中，耳熟能詳。
讀書時成績不好，父母說我每天辛苦掙錢，你對得起我嗎？
成年後沒能如他們所願儘快結婚生子，他們說餘生所有的盼頭，就是等著抱孫子，你怎麼能讓我們希望落空？
甚至就連他們爭吵時，也會告訴你，要不是因為你，他們早離了。
這種話，對孩子來說，殺傷力極大。
papi醬說：說這種話，無非是為了表示自己為兒女付出了很多，希望他們能夠認真學習、工作，但是對於兒女來說，就有了一種負罪感。彷彿父母人生中所有糟糕的部分，都是兒女造成的。
她的母親，就曾經是這樣。
退休之後，她媽媽整天在家裡發呆，這種狀態持續一段時間後，papi醬力勸媽媽去上老年大學。
一開始，媽媽很牴觸，覺得女兒就是不想天天看見自己。
後來，她真正去了之後，才發現這是一個無比明智的決定。
她不用再每天考慮女兒上班之後，自己一天的時間怎麼打發，她有了自己的小圈子。閒暇的時候，和一些老姐妹去唱歌，跳舞，還能結伴出遊，這樣完全為自己而活的日子，她從前想都沒想過。
至此以後，媽媽一掃退休的失落感，每天都過得很精彩。
如果父母的一生，只圍著兒女打轉，這份愛，對兒女來說，未免也太沉重。
很多父母都覺得，只有兒女過好了，他們才能安心，其實這句話，應該是兒女對父母講，只有父母把自己的日子安排得舒心了，做兒女的才能安心。
就像papi醬說的那樣：我希望你們的幸福感，不是全都來自於子女。
你們的幸福感應該由很多很多的事情組成。比如你養花，自己吃到一個很好吃的菜，兒女加薪，所有的這些東西都可以組成你的幸福感，而不是僅僅來源於子女。
02
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豆瓣有一部評分高達8.1分的臺劇，叫做《你的孩子不是你的孩子》，值得每位父母深思。
在經歷丈夫出軌，被迫離婚後，小偉的媽媽只有一個訴求：我只要我的兒子。
從此，她人生的一切，都是圍繞著兒子。她在小偉身上傾注了全部的心血，不再婚也不相信感情，她變成了一個只為兒子而活的女人。
將所有注意力都放到孩子身上的父母，同樣，也會要求孩子給他們同樣的關注。他們的愛，在無形中也是一種綁架，沉重得讓孩子喘不過氣來。
一個偶然的機會，她得到一個時間控制器，可以無限制跳轉到過去。
至此，小偉的災難開始了。
只要他有稍稍忤逆媽媽的地方，媽媽就按下時間控制器，讓他回到事情沒發生之前，一遍一遍，直到孩子認錯求饒。
在她眼中，她這都是為了小偉好，為了他的將來。就算現在恨她也沒關係，將來孩子會感謝她。
小偉愛上了一個女孩，媽媽勒令他必須分手，小偉誓死不從，媽媽將時間調回從前，女孩不認識小偉的時候。
備受折磨的小偉嘗試自殺，可是每一次，都被媽媽用控制器救回來，就連死，小偉都沒有自主權。
小偉問媽媽，“你到底還讓我再死幾次？”媽媽回答“死到你選擇活下去為止”。
這個媽媽，打著我做的一切都是為了你的旗幟，將自己的人生和孩子捆綁在一起，一旦有不可控的時候，就變得歇斯底里。
雖然是個虛構故事，但這種畸形、恐怖的愛，在一定程度上，反映了完全將自己的一生寄託在孩子身上的病態的愛。
以前寫過朱雨辰媽媽對他過度的愛。北京嚴寒的冬天，媽媽給他做雞毛菜，弄得手上滿是裂口。
朱雨辰不吃，媽媽就把受傷的手伸過去：你看，媽媽為你挑選，手都裂了。
朱雨辰當時就說了一句：你這是要逼死我。
不管朱雨辰在哪兒拍戲，她一定要親手給他做飯，還非要搬到北京來照顧兒子。
每天凌晨四點起床，給兒子熬梨汁，十年如一日，朱雨辰不喝都不行
細想一下，這種愛，真的令孩子感到窒息。
大部分的人在成為父母之後，似乎“自我”的部分，就被壓縮得很小。他們的一生，都在竭力為孩子奉獻著。
年輕的時候，為了孩子吃更好的奶粉，上更好的小學而忙碌奔波，等孩子成年之後，就為了孩子的終身大事，房子而憂心不已，等到孫兒出生之後，又燃燒自己的餘生，把下一代撫養長大。
他們將自己的幸福和信念，寄託在孩子是否幸福上面，卻獨獨忽視了自己。
03
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知乎上有一個話題：有一個特別酷的媽媽是什麼體驗？
高贊回答來自網友“大白狗腿”。
八十年代，她媽媽因為成績優秀考上大學，為了當上老師去內蒙古支教了兩年。
為了當一個好媽媽，她利用工作之餘主修教育學，幾年後，拿到學歷。
後來，學校領導讓她帶畢業生論文，媽媽想提升自己的學歷，開始準備考研。那段時間，她下班之後就照顧兩個孩子，哄睡完就開始挑燈夜讀。之後，拿到了碩士學位。
她從來沒有因為自己的兒女而放棄自我成長，她覺得這是兩個獨立的個體，為什麼要因為兒女而放棄自己的人生？
後來，兒女陸續出國讀書，媽媽又開始學習英語。等她後來去國外看女兒的時候，已經能夠和美國鄰居相談甚歡了。
她這一生，生下一雙兒女，但她不像別的媽媽那樣，放棄事業和個人愛好，把自己全部放到“媽媽”這個身份中，對她來說，即使成為一個母親，這個身份也不是她的唯一。
她不是通過“犧牲”自己來換取孩子的成長，相反，她教養孩子最好的方式，就是帶領他們一起成長。
她媽媽說的一段話，我覺得非常好，與諸君共勉：
記住，在有孩子之前，沒有一個人值得你去犧牲自己的事業和原則，包括你未來的男友，甚至是老公。等有一天你有了孩子，你可能會本能的為他犧牲，但是一定要記住，你首先是你自己，其次才是妻子和母親。很多女人，終其一生圍繞著孩子和家庭打轉，很少把自己的訴求排在前面。
有很好的工作機會，為了孩子甘願囿於廚房，想買漂亮的衣服又捨不得，咬咬牙轉身給孩子買了昂貴的玩具和衣服。想去看看世界，一想到這錢能給孩子報幾個輔導班，於是又放棄了。
你覺得這是無私，但對孩子來說，這也是一種負擔。
- 媽媽不開心，孩子怎麼敢快樂？
相信我，媽媽如果活得不開心，孩子是不敢快樂起來的，因為他認為媽媽痛苦，而他快樂的話，這將是對媽媽最大的背叛。
- 媽媽把自己綁在孩子身上，孩子怎麼能飛的高？
一個人只要對自己負責就是最好的事情，要是他時時刻刻要另外一個人的事情事無鉅細地綁在自己身上，未免太累了，又怎麼能全身心投入到工作和生活中去？
- 媽媽都不愛自己，如何獲得孩子的愛？
先愛自己，再獲得別人的愛，這是一個再簡單不過的道理，一個歇斯底里的母親，一個蓬頭垢面的母親，一個操控欲極強的母親，恐怕連自己的孩子都會懼怕的。
很多時候我總在想，父母和孩子最好的狀態是什麼？
我想了很久，我覺得應該是四個字：相互成全。
父母解開自己對孩子的束縛，讓他們飛的更高更遠，同樣的，孩子也要停止自己對父母的索取，讓他們在奉獻一生後，能夠有更多的條件去做自己想做的事情，好好愛自己。
這就是相互成全。
希望所有的父母都能明白，爸爸或者媽媽，不是你們唯一的身份，你們有權利，為自己，獲得更好的人生。
而兒女，亦會由衷地替你們感到開心。
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