1、以前上學時，老被一差生欺負。終於有一天，小宇宙爆發了，指著他大吼道：“你等著，將來我一定找你算帳。”十年後，誓言實現了，他成了我的老闆，我成了他的會計。
2、暗戀一個女生很久了，昨天請她出來看電影，發現沒帶錢。值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。
3、有一次夜裡一點多了，我都已經睡了，突然女友來了一條短信：你快來，我自己在水晶公園門口！我問她幹什麼，她也不說話，讓我趕緊去公園找她，路上打電話也不接，只好匆匆趕往，到地我看她自己果然在那。我：你叫我過來幹嘛？女友：嗯！臥cao………………………
4、又來到母 校門口，想著曾經在這學習的點滴：課堂上的專注、考場上的揮灑、球場上的馳騁、燭光中的歌唱，還有那抹記憶中的倩影……想當年，我也是經過了艱苦拼搏，才能有今天的成就……正感慨時，有學生喊我：“老闆，兩根油條打包！” “好嘞！
5、包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生；後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。我希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”
6、自習課好不容易有機會和女友聊天，可能有幾句話沒說對吧，她突然就不理我，冷冷的說：“別說了，你外面有人了。”我當時就急了：“我對天發誓真的沒有！”“她說的是我！”身後班主任冷冷地開口。
7、時隔多年，我又收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：“我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你年輕時最討厭什麼人？“有錢人。”
8、早上跟婆婆一起逛超市，結賬的時候是七十元零四毛！！！因和婆婆在金錢方面從未有過分歧，我也很自然而然的準備買單！剛準備掏錢，婆婆大聲嚷嚷“我我我，我有，我有四毛……”
9、第一次去男友家見父母，他爸媽對我都很滿意，說我乾淨的很漂亮，很有氣質，我內心正歡喜，誰知我的傻貨男友說：“今天來的時候，她在家花了好幾個小時打扮自己，說是要亮瞎你們二老的狗眼！”
10、有一天我對一個大爺說：大爺，我扶你起來吧？大爺說：謝謝你啊，小夥子，不用了。我說：沒事，樂於助人啊，來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道：你有毛病吧，我剛有個座位，你老是要扶我起來幹嘛？
1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
2、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些侷促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔後覺得指甲太長了……”然後她就走了。
3、今天被狗咬了，為啥被咬？說起來話長，聽我慢慢道來……那條狗很聰明，我問它，2+3等於多少，它叫了五聲。我又問，2×4等於多少，它叫了八聲。於是我決定加大難度，問，65×236等於多少，它就咬了我一口……
4、跑了一年多的快遞，昨天我終於坐上了經理的位子，記得經理是這麼和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發。
5、第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。
6、下班回家，對門阿姨送了我家幾條鯽魚，老媽吩咐我把魚去鱗，清理內臟，弄乾淨，我有點不情願。老媽伸出手讓我看，手上貼著兩個創可貼：“閨女，要是媽手不受傷，就自己幹了。”等我把魚收拾好了，老媽滿意的點點頭，對老爸說：“咱家傻閨女真好騙。”說著揭下創可貼，居然什麼事沒有。我……
7、閨蜜的老公出軌了，她委屈得天天以淚洗面。我勸閨蜜去找小三理論，她怕說不過人家，不敢去。我就讓她把我當成小三，練習下。然後閨蜜越罵越激動，突然就給了我一個耳光！
8、剛才去地下商場買襪子，看到一雙喜歡的就問老闆 ：多少一雙。老闆 ：兩隻一雙。我無語 ：怎麼賣呢 ？ 老闆 ：小姑娘，看你年紀輕輕的怎麼眼神不好使呢 ？這當然是擺著賣了，難道還拿在手上賣啊 ？
9、做好炒粉發照片在群裡嘚瑟，一妹子羨慕的不得了，誇我能幹，她都不會做呢！我見有人搭茬，連忙告訴她很容易的，說著把步驟明明白白的都告訴她了，她回了句:誰能娶了你真是太有福氣了，我在家不做飯，都是我老公做的。妹子，扎心了啊！
10、一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太。不一會兒老太太說話了：“小夥子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那麼響的屁。
