1、小学期末考试作文零分卷——我是发明家
如果我是发明家，我要发明以下物品，给大家带来大家。
隐形钱包，这个发明是送给爸爸的，看着老爸的私房钱被老妈找到，对他又吵又闹，心疼！
快速化妆机，这个发明是送给妈妈的，每次出门都得等她一个小时。
防寒防暑垫，这个是送给奶奶的，无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷，有了这个垫子奶奶就不用怕啦！
记忆删除器，这个是送给同学们的，每当老师布置作业的时候，按下按钮老师就什么也不记得啦！
2、今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”
十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”
我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”
老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”
我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”
老公回复：“没有，就打过一次！”
我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”
3、抠门的地主生病了，郎中给地主号完脉以后，在纸上开起了药方，对地主说：“照我的方子抓药，七天准能好！”
地主打量了一下方子，说道：“先生，您开的药太精贵，能不能开个便宜点的方子？”
郎中又在纸上写了一个方子，地主一看，又说道：“先生，这个方子上的药也很贵，能不能再开个更便宜的方子？”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问：“先生，您开药方干嘛写这么大的字？”
郎中回答：“这不是药方，这是挽联！”
地主：“啊～”
就算是一头猪，遇到灾难都会笑对人生
4、如此抛砖引玉
我是一名领导，经常有人给我送礼，去年八月十五，想给老丈人送中华烟，我家没有，老婆说好办，你把中华烟盒放在办公桌上，属下看到就懂了，我照办，果然没几天，就有属下给我送了一箱中华。
上个月，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味，果然没几天，老李送了我一箱芒果。
今天早上，我穿上外套，一股臭味袭来，我问老婆怎么回事，老婆说她想吃榴莲了，就往我身上抹了点东西，我生气的说，那也不能往我身上抹榴莲吧？老婆说，我没抹榴莲，我抹的大便！
我：呕
5、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
6、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。
这现在是什么世道啊
7、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？
8、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
宅男你都不喜欢，那你想当谁老婆啊？
9、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，某某你留下！
我。。。
有人知道为什么不好好坐下来呢
10、被人误解的时候能微微一笑，素养；
受委屈的时候能坦然一笑，大度；
吃亏的时候能开心一笑，豁达；
无奈的时候能达观一笑，境界；
危难的时候能泰然一笑，大气；
被轻蔑的时候能平静一笑，自信；
失恋的时候能轻轻一笑，洒脱；
可你天天就知道傻笑，有球啥用！！！
