某一天，大家气色都还不错，我再次选择了自己的第二次婚姻，带着远离前半生的坚决，一转身，潇洒的走进了另一种人生。淡色的日子悄然开始了，虽然不及红色玫瑰般浓烈，但毅然持久芬芳，这又是一个关于自己的故事 ，没有场景，没有旁听，没有情节，只有自己跟自己的独白。
三年前的某一天我也是如此这般的认为，作为一个女人已经完成了父母的心愿，找到了自己的归宿，单人旅程已经画上了句号，没有认真思考过为了什么会跟一个不相干的人组队开启人生之路，还是抱着对未来无限的憧憬，对一切美好的幻想，开始了一段极其痛苦的日子。
- 当时的自己作死也想不到三年后的今天，我依然会重复去完成同一件事，只是当初少女般的青春略带着不少不知天高地厚的傲气，如今倦容沉淀出了岁月的醇香。谁能想到呢，谁也会去想呢，很多时候不是命运曲折，而是自己根本不懂得掌握人生的方向，没有做出预判，盲目选择或者不选择，一味的随波逐流，总期待雨过天晴后的彩虹，却未料这会是个没有白天的黑夜，终将被自己的无知和盲从慢慢吞噬。
经历了太多的现实沧桑，习惯了冷眼旁观的心态对待生活，唯独逃不过感情二字。我觉得我还没有学会解决麻烦，或者说，生命中一个又一个的麻烦让我无从应付，所以我才这样无师自通地学会安于天命，以不变应万变的吧。三十几岁遇上了爱，却发现早已没有资格为爱去做任何事，一旦招惹上，爱也难，不爱更难。正因为情感饥渴，一场昏天黑地的感情浩劫悄悄的在上演，我的身后有孩子有家庭，我不知道自己从哪天起会变成这样一个没脸没皮的人，我无意中进入了这个雷区，我无人可救甚至连死路都没有一条，唯有一日一日地在熬煎中生存。尽管我的心，脆弱得像一枚秋天的叶子，随时随地，轻轻一碰就会凋落，但在离开枝头之前，我还得必须保持着我的骄傲和尊严，不愿被人耻笑。
我开始陷入整日忙碌的日子，我独自在办公室，完成了一个又一个材料，夜深人静，刷完一本小说，一部电影，在别人的爱情里给自己一个放肆流泪的理由，我坚持着，不让自己崩溃。不碰电话，不上网，我咬紧牙关，纠缠不是我的性格，我亲手掐死了即将茁壮发芽的那份不情之情，这样也好，我们各自对付自己的伤口，谁也不必负担谁。
如果一开始就知道是这样的结局，我不知道自己是不是还是会那样的奋不顾身，还是那种奋不顾身注定只属于二十几岁，翻过三字头的年龄，我们就会在世俗前毫无悬念地败下阵来。不论对谁，珍惜还是前提，无论是谁，没有多少年华经得起重头再来。 生活虽然不容易，但不经意的出其不意说不定是重启过后的四平八稳，生活不论给我带来过什么我都坦然接受。这一生我没有好好规划自己的情感，一味的顺其自然，遗憾了的也只能让它错过。
