1、
一哥们儿发的说说：自从家里买了洗衣机，我的日子好过多了！简单的几句话，道出了一个男人多少心酸血泪啊！一般老爷们儿以为我们男的洗衣服太没面子，只有我们同道中人才懂的，洗衣服何惧！把搓衣板扔了才是关键。
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结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！我：好气啊。老婆：怎么了。我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就该去巴黎度蜜月好了。
3、
女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果她说我骗人……后来，她问：养小鸡呢？我说：为了吃鸡肉。她问：养小鸭呢？我说：为了吃鸭肉。她问：养小牛呢？我说：为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？
4、
和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去，我说:不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。这时老妈在旁边说:老公，你陪她去，别让她把车丢了。
5、
老婆刚才和我外甥在玩橡皮泥过家家，外甥给我老婆做了个果冻布丁，我老婆装着吃了，外甥问吃了没，我老婆说吃了。又问真吃了？我老婆说真吃了，结果小孩大喊，橡皮泥有毒你怎么真吃了!
6、
带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…” 小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：“长你这样才是猴子进化的，而我…” 她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
7、
老公气冲冲的回家道：我以后再也不和你闺蜜见面了，今天差点把我给废了！我突然想到学过跆拳道的闺蜜道：我闺蜜虽然有时候暴力了一点，但是只要你深入了解的话，一定会觉得她很好的！这时老公咬牙切齿道：我已经深入了解了…
8、
今天下午我去理发店剪刘海顺便修修眉，快好的时候，剪头发的男的问我：你有20吗？我自己心里想，要20块钱好贵啊！我对他说：我有100。那个男的说：我问你年龄，你说你有100，我都蒙了。说完他哈哈的笑。
9、
跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
10、
眼看着就要放假了，现在时间也不早了，正在座位上面等着下班，这时候突然看到老板朝着我走了过来，我心里顿时紧张起来，不停的在心里默念：不要叫我加班，不要叫我加班。果然我想多了，老板过来就和我说了一句：十一过后就不用来上班了！
11、
和老婆吵架输了，就打电话给老妈求救，老妈说:“你觉得你老婆是讲理的人吗？”“有时候还是很讲理的。”“那你就挑她讲理的时候自己说，你是大学生，道理比我懂得多，我才上几天学？”“但很多时候她不讲理呀。”“知道你老婆不讲理你还让我去，这不是瞎耽误工夫吗？忍着吧!”啪的一声电话挂了。
12、
那天月黑风高夜，雨下的很大，有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连声道谢，我目送着她离开。她一手拿伞一手骑车，我眼看着她一头扎进了沟里。你说你技术不好还学人家单手骑车。原谅我那天笑出了声。
