1.有時候男生就是這樣，就喜歡作死，昨晚男朋友就是這樣，十一點多喝了一瓶紅牛，結果一點多還精神抖擻睡不著，找我聊天，聊著聊著，說想看我，我就隨手拍了一張照片發給他，結果收到照片沒一會兒他就不理我了，第二天跟我說不小心睡著了，他是不是騙我了？
2.媳婦坐月子想喝鴿子湯，我就到菜市場去買。看攤的是一個孩子，我問：“一隻鴿子多少錢？”那孩子回答：“二十六。”我又問：“兩隻多少錢？”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“本店限購，一次只能買一隻！”
3.和同事在餐廳聚餐，見端上來的雞湯黑乎乎，看著很不乾淨，於是叫來老闆詢問，老闆慢慢悠悠的說：湯沒問題，因為這是一隻烏雞！”我冷哼一聲：“烏雞怎麼可能賣這麼便宜？”老闆連忙道歉：“對不起。”回頭喊了一嗓子：“服務員，6號桌的雞算錯了，改成150！”
4.我有一個調皮的弟弟。一天叫我代媽去開家長會，老師對弟驚歎：你媽媽怎麼這麼年輕。弟弟驕傲的說：那是我爸有本事。
5.我現在發現了世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。實際表現為：我錢包怎麼空了，我的肚子好空啊，大家往後面走走，還空著呢。
6.卓卓：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。關關：什麼片子？卓卓：冷氣。關關：冷氣？哪有這部影片？卓卓：怎麼沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
7.一對夫妻閒聊。丈夫突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”丈夫：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”丈夫：“你當家，誰敢借我那麼多！”
分享到:
