“顧佳也太完美了吧!”
她有多完美呢?
幫老公運營公司,一手打造了屬於自己的煙花公司;
養育了可愛的兒子,並且讓孩子進入了頂級雙語學校;
遇到花蝴蝶,簡單處理就打發走了丈夫身邊的覬覦者;
為孩子大打出手,讓屏幕前所有人都出了一口惡氣;
用心經營,打進了富豪太太圈;
對朋友推心置腹,非常仗義;
可以說,她待人得體、處世果敢,有野心,更有能力,家裡家外都是一把好手,幾乎毫無槽點。
可是,就像《一個陌生女人的來信》的作者、奧地利著名作家茨威格所說:“命運贈送的禮物,暗中都標著價格。”
所有完美的背後,都有傷疤;所有精彩的背後,都需要枯燥來填補。
她深愛的丈夫出軌了;她曾最引以為豪的婚姻破碎了;她最希望孩子得到的良好教育,成了一場空;她唯一的親人:父親,為了成全她甘願住養老院;她苦心經營,甚至犧牲人格才打進的太太圈,不過把她當成了韭菜……
最讓大家詫異和不平的是,既然有了這麼完美的老婆,顧佳的老公許幻山為什麼還要出軌呢?
美國著名情感專家海倫·費舍爾博士早就在書裡給出了答案。作為美國知名交友網站的首席科學顧問,費舍爾博士積累了大量關於感情的案例和數據。顧佳和許幻山的情變,逃不過她的大數據之眼。
1. 左右婚姻的核心要素
不管周圍人怎麼說、經濟條件如何、感情基礎如何、吃瓜群眾怎麼評價,讓兩人堅持相愛的最核心要素就是:婚姻滿意度。
在關於出軌的問卷調查中,那些容易出軌的人,都是覺得自己的需求沒有得到滿足,覺得伴侶不愛自己,沒有正常的夫妻生活,這樣的人出軌概率就會比較高。
沒錯,在“頂級運營人才”顧佳的操持下,許幻山的事業穩步向前,家裡的物質生活也井井有條,讓人羨慕。但是這些東西跟婚姻滿意度完全沒有關係。
相反,有太多細節都讓人看到了他們兩在生活中的不合拍。比如,在換房子的問題上、在孩子的教育問題上、在許幻山唯一的愛好上、在飲食上、在對待育兒嫂的態度上,顧佳都掌握了家裡的第一話語權。
如此安排下,許環山逢人就說“我老婆不讓我踢球。”“我老婆不讓我吃晚飯。”“我老婆要換房子。”
在這些圍繞許幻山的起居生活,顧佳給他建立了一堵厚厚的牆。許幻山像極了那個聽話的媽寶;顧佳像極了那個“凡事不許”的媽媽。
當然了,顧佳的粉絲可能還會說上一句:“這不都是為許幻山好嗎?!”
嗯,媽媽也經常這麼說。
踢足球作為許幻山的唯一愛好,如果被剝奪了,他的生活幸福感會剪掉一大塊;
30多歲的許幻山正值壯年,卻不允許吃晚飯,他又少了下班後的慰藉。不像以前那樣吃飯沒問題,但是合理膳食也是稍微琢磨一下就可以做到的。
換句話說,圍繞衣食住行沒有自由的許幻山,他對生活的滿意度會越來越低。
顧佳想做什麼做什麼,想嘗試什麼就嘗試什麼,想讓家人怎麼配合就怎麼配合,但許幻山想做什麼,都不允許。
從顧佳趕走公司花蝴蝶的手段和嗅覺,就能看出她的強權性格。
這是他出軌的起點。
2. 膨脹的激發
膨脹往往跟出軌有很大的關係。當然這個膨脹,是兩方面的。
對許幻山而言,他的膨脹來源於小女生的崇拜。作為一個對設計煙火有執念的設計師,在經歷了生活乏味、工作不順、合夥人出走、被他人貶低等挫敗後,許幻山會很吃偶然出現的恭維。
這一點對誰也一樣。
假設一個處處點背、總是遇到困難的人,突然遇到了一個欣賞他的人,也會多少心生好感。
對顧佳而言,她的膨脹來源於世界的順遂。經營高端茶室打入太太圈,和太太圈的大佬們平起平坐,盤下茶廠擁有了自己的事業,暢想著自己入住大廈頂層的生活。
這種膨脹帶來的一定是對周圍人的擠壓,比如,批評兩個閨蜜,指責老公,擠兌保姆,她的身上一度彷彿長滿了刺。
許幻山最大的野心是成為被人尊重的煙花設計師;
顧佳最小的野心是40歲在大廈頂層生活,買得起梵高的真跡。
說到底,他們兩想要的東西根本不一樣。
出軌不是婚姻的終結,他兩的感情其實早已走在了凋零的路上。
沒有林有有,未來還會有張有有、王有有。
沒有突如其來的分手,只有蓄謀已久的決裂。
他兩的差別就是清粥小菜和弱肉強食。
許幻山雖然出了體制,但是他的心和靈魂還是體制內的人。
而顧佳就是從叢林深處走出來的女王。她給富太太提鞋,暴打兩個心懷惡意的家長,忍受甲方老闆的調戲。
她的狠,一般人根本學不來。
3. 客觀環境
數據表明:離家工作的人有機會邂逅更多豔遇。
那些因為工作關係,需要與客戶進行身體接觸、與同事或客戶探討個人問題,或單獨與同事共事的人,出軌的可能性也較大。
這是費舍爾博士的情感大數據,也是壓倒許幻山出軌的最後一根稻草。
許幻山到北京後,就從自己家庭的環境中脫離出來了。這給他出軌提供了客觀的有利條件。
再加上前面提到的兩條原因,許幻山的出軌,其實是多種因素結合後的產物。
按照費舍爾博士的理論,他們的感情沒有問題才是怪事。
問題發生後,“都怪許幻山”,其實並不客觀。如果你還是不能理解,可以讀讀這本書:《我們為何結婚,又為何不忠》這本書的副標題是:性、婚姻和外遇的自然史。費舍爾博士在這本書中,
研究了五十八個社會中的結婚與離婚案例,四十二種文化中外遇出軌行為的起因:我們如何求愛、如何選擇伴侶、如何結為夫妻;為什麼有些人會出軌,為什麼有些人會離婚;男女思維為何如此不同?未來的婚姻與愛情又將會以什麼樣的結局收場?我們又該如何應對?說到底,婚姻就像兩個人一起爬樓梯,一開始大家都是原地踏步。後面,隨著兩個人的機會和野心的不同,夫妻倆登上了不同的臺階。撒手就成了必然選擇。
走得快的,不撒手會很累;走得慢的,不撒手也很累。
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