你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是“生命”對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
這是紀伯倫《論孩子》一詩中的前半段。
父母最大的焦慮就是孩子不成功！如果你能理解了詩的意思，你還會感到焦慮嗎？既然他不屬於你，他該有自己的思想，你強加給他的夢想，你想要以他為驕傲的願景，都是不可取的。你只要呵護孩子的身體就可以了。
沒有比較就沒有傷害！我們的焦慮來自比較！總害怕孩子不夠優秀，不能在激烈競爭環境裡生存是父母焦慮的主要原因。
一
父母為什麼焦慮
繁衍後代是人類的本能。父母有共同的認知，就是孩子是我們創造的“作品”。孩子代表著我們的遺傳基因，我們的一部分在孩子的身上得以延續，就像延長了我們的生命。孩子像我們的私有財產。這件“作品”成功還是失敗，都會影響父母的心情，甚至影響到在世人眼中的地位。孩子優秀，我們覺得是自己的遺傳基因起了決定性作用。孩子不優秀，父母就會有很深的挫敗感，還會問自己，為什麼我就不能擁有一個“好孩子”呢？
越是成就感低的父母，完成“作品”的願望越強烈。自己不夠好，就想孩子優秀，滿足自己的好勝心。這是自私的表現。孩子都有屬於他們的人生，他們只為自己負責，為自己而活。
絕大多數的父母都意識不到他們的錯誤，他們以為所有的焦慮都是無私的，都是為孩子好，怕孩子不成功，不優秀，以後沒有出路。所以，他們打罵孩子，不斷地批評指責，都會理直氣壯地說，我是為你好！
父母要轉變認知，孩子是獨立的生命個體，雖然他是從我們身體上分離出來，但他有全新的思想，不同的人生。我們盼著孩子好，也不能把自己的夢想強加在孩子身上。孩子不需要我們為他安排人生，我們只需要正向期待就好。
父母總認為孩子會學得更好，他們總是不滿足。在父母眼裡，孩子總能做得更好。認為孩子有潛力，就會給孩子加學習量。高標準意味著多學習，孩子永遠也達不到我們想要的高度。得不到父母的認可，他會慢慢厭倦學習。父母們就更加的焦慮，為什麼你明明能做到，為什麼別人都能做到，你偏偏做不到？週而復始，惡性循環。
二
父母的焦慮都是自尋煩惱
同事家孩子上一年級，首次考試考了80分。媽媽不淡定了！批評了孩子一個多小時，糾結他的成績為什麼這麼低！發洩她的怒氣。
媽媽說，“爸爸在外面賺錢，我天天接送你上學，給你好吃好喝的，你就給我考這麼點兒分兒，對得起我們嗎？你上學就是去學習去了，整天弄得渾身髒不拉嘰地回家，你都在幹什麼？這些題你也不是不會，沒給你講，你重新做也全做對了，怎麼就那麼不認真？”
這件事情上，媽媽的焦慮是，孩子考了倒第十，很讓媽媽洩氣。媽媽在孩子上的用心和努力，沒有得到應有要效果。總體上，還是給她丟臉了。
父母會覺得，現在的競爭如此激烈，孩子起步就這麼差，將來怎麼出人頭地？
其實，一次考試代表不了什麼。我們對孩子的功利心也太強了。簡單地看，媽媽的說法沒有錯，都是真實的表達了心情。但是，孩子聽著會怎麼想呢？你們悉心養育我，就是希望我成績好。我考得不好，媽媽會不高興。這次，他的認知就是我學習不是我自己的事兒，更是父母的事兒。一次考試，他會痛定思痛，下次努力。如果多次考得不好，都是這種負面的強化，他就會自暴自棄，反正是為你們學的，我就是學不好了，你們不還得養我嗎？只不過不那麼愛我而已。
朋友家生了一個男孩兒，全家都特別重視孩子。爺爺奶奶，爸爸媽媽，小姑都像疼自己眼珠子一樣疼愛這個孩子。爸爸媽媽要給孩子最好的教育。孩子有繪畫天賦，四歲的孩子畫自己的爺爺縫鞋底兒，線條和比例都畫得特別好。孩子的媽媽也認為孩子是天才，整天帶孩子參加各種學習班，游泳，畫畫，鋼琴。孩子不愛去，出門孩子就開始哭，一直哭到游泳館，再哭著上完游泳課。他除了上學，就在各種學習班中間遊走。最後，孩子到了校門就開始嘔吐。打也打過，罵也罵過，孩子就是不上學。父母回家，發現孩子沒上學，全家都不理孩子。媽媽塌著肩膀，躬著後背，滿臉愁苦。
這是典型的拔苗助長的例子。父母走進了死衚衕裡，不能自拔。孩子越優秀，越應該從學習興趣上著手。孩子不愛學的興趣班，不是在培養孩子，是在毀掉孩子的學習興趣。最終只會收穫個不想學習的孩子。
這個例子中，孩子因為在課外學得太多，得不到放鬆。孩子在學校也不愛學習，不是東張西望就是搗亂，成績越來越糟。他受到老師和同學們的歧視，因此產生了厭學的傾向。
三
怎樣做不焦慮的父母
一、正向期待
父母把孩子當成作品是自私的行為，越是《高效人世的七個習慣》的作者提到，他的兒子非常差勁兒，考試卷“慘不忍睹”，打棒球總是打不中。他想改變對孩子的期待，經常鼓勵他，誇獎他。但是，仍然沒見成效。後來，夫妻倆反思，發現他們表現上對孩子高期待，總鼓勵，實際上內心並不看好他，他們對孩子的言不由衷，只會加深孩子的不自信。他們改變了態度，心態放寬，真誠地鼓勵認可孩子。一段時間以後，孩子找回自信，變得越發優秀。
正向期待是你要無條件地認為，孩子是最優秀的！只用“加油！”“你很好！”這樣的空話沒有意義，要恰到好處地誇獎。比如孩子拿回卷子，如果成績很糟，沒準做到一道有難度的題，我們就要誇這道題做對了，或者卷面比以前工整多了。
孩子的認知來源於身邊權威人士的期待，父母和老師認為孩子的未來是什麼樣，他就會認為自己的將來是什麼樣。所以，一定要小心你的語言和神情。你害怕孩子一事無成，孩子會按照你的想法成長成一事無成的人。
二、不怕孩子犯錯
犯錯不是天大的事。即使是成功人士，小時候也偷過父母的錢。犯錯不可怕，可怕得是糾錯。嚴厲的糾錯行為，會讓孩子產生畏懼。好的老師會告訴孩子，儘管犯錯吧！或者說，犯個錯給我看看。孩子沒有心理負擔，才敢於下筆。寫作文也好，畫畫也好，考試也好，不要讓孩子產生害怕犯錯的心理。不去糾錯，讓孩子自己找到錯誤的原因，自己想辦法克服和改正，是對孩子最大的信任和尊重。
不怪家長，是我們的社會環境不許我們犯錯。我們從小打碎個碗就要受到嚴厲的斥責；偷了家裡的錢，就幾乎成了“罪犯”；學習差對不起父母的養育等等。其實，人都在錯誤中吸取教育，沒有失敗和諸多的錯誤的積累就沒有成功。
父母為錯誤大驚小怪，小題大作是自尋煩惱。寬容地對待孩子的錯誤，父母的焦慮就會減輕。
三、你的孩子，其實不是你的孩子
如果你的孩子不屬於你，你還會當他是作品？逼他做不想做的事情嗎？
龍應臺的《孩子你慢慢來》裡，我們饒有興趣地觀賞了母子互動，感覺到母親對孩子的愛護，教養和關注。但是，孩子十八歲的時候，仍然嚴肅地對母親說，“我不是你的安安，我是我，你是你。”他在宣稱，我有我的思想，有我獨立的人格。
那麼，我們在養育孩子過程中，是否也該注重“界限”？如果你過多地干預孩子，缺乏“界限”感，孩子就不會成長。很多孩子高考之後還會把選擇權交給父母，認同父母仍然是他們人生的主宰者，放心地把自己的未來交到父母手上。這恰恰是“界限”不清晰的表現。
我倒覺得，十八歲的孩子說出，“我不是你的，我是我，你是你！”正是他們自我意識的體現，也是最成功的教育。
孩子依賴你，但不屬於你。不要把他當成寵物，當成私有財產，你的恩情不要放在心上，更不要掛在嘴邊。你養育他，也不是為了榮耀和回報，你只盼他活出自我，活出想要的人生。
